Dowcipy

[Szdom]

Facet miał pecha. Był szefem zespołu, ale nikt go nie szanował. Nikt się go nie bał, a w męskiej toalecie pisali o nim brzydkie wierszyki. Któregoś pięknego dnia, wkurzył się i poszedł do sklepu kupić sobie tabliczkę z napisem:

 

Ja tu jestem szefem!

 

Przyczepił tabliczkę na drzwiach swojego gabinetu i poszedł na lunch. Jakież było jego zdziwienie, gdy wrócił z obiadku. Na drzwiach jego gabinetu, ktoś przykleił karteczkę z napisem:

 

Dzwoniła Twoja żona - jest bardzo zła! Chce żebyś oddał jej tabliczkę...

 

* * *

 

Bill Gates, jako gość o dużych wpływach, dostał kontrakt na wyposażenie amerykańskiej armii do Iraku. W miesiąc jego firma skleciła super lekki karabin, który w ciągu minuty miał skosić ponad dwa tuziny wojaków, a do tego zero odrzutu, sam się przeładowywał itp. itd.

Nastał więc dzień próby. Na poligon zajechał sam Bill. Wziął do ręki karabin, rozłożył trójnóg, ustalił ilość pocisków na 5, sprawdził cel na ekranie komputerka i delikatnie nacisnął spust. Pięć pocisków śmignęło w stronę celu... Po chwili przychodzi wiadomość, że wszystkie chybiły.

Niezrażony Bill, przeładował karabin i odpalił kolejne pięć kul. I znowu wiadomość, że nie trafił.

Bill zajrzał do lufy, przeczyścił ją, sprawdził spust, ustawił karabin i nacisnął spust drugą ręką. I znowu pudło!

Zdenerwowany Bill bierze do ręki krótkofalówkę i mówi:

- Nic z tego nie kumam... U mnie wszystko gra – problem jest po stronie celu!

[Oldswan]

Idzie sobie grupa kilkunastu, podpitych dosc mocno komandosów przez miasto i nagle widza zakonnicę. Dopadaja do niej i zaczynaja ja bic. Leja ja tego, przewracaja na ziemie, kopia ja, skacza po niej itd. Zakonnica ledwo ledwo przytomna patrzy w gore i widzi mocno zachlanego sierzanta. Sierzant staje nad nia i mowi

"I widzisz! Nawet do piet nie dorastasz piechocie morskiej, Batmanie!"

[Agacka1719499039]

"Pies mówi: jeżeli człowiek daje mi pokarm i schronienie, to musi być bogiem.

Kot mówi: jeżeli człowiek daje mi pokarm i schronienie, to muszę być bogiem"

 

"Są kobiety, które kłamią nawet wtedy, gdy podają wiek swoich psów"

 

"Jeżeli mężczyzna otwiera żonie drzwi od samochodu, to są tylko dwie możliwości: albo samochód jest nowy albo żona"

[Maluszek]

Wychowanie seksualne

To jest praca klienta z VII klasy. Pisownia oryginalna.

 

Krystian xxx kl VII

1. Męski układ rozroczy

Penis, jądra, sperma, naskórek, grzyb.

Układ rozroczy żęski

Pochfa, macica, nasieniowody

2. Miesiączka występóje u dziewczyn od 13 roku życia do 14 roku życia.

Miesiączka trwa od 3 dnia do 7 dnia

3. Zajście w ciąże trwa 12 miesięcy, 3 miesiąc dla matki jest uciążliwy 6 miesiąc jest bardzo uciążliwy dlatego, że dziecko odżywia się krwią matki i zaczyna kopać. 9 miesiąc ciąży jest dobry dla matki i dziecka dlatego jest dobra dla dziecka dlatego że ma większe oczka rączki, nószki, głowe, nos i ząbki. 12 miesiąc ciąży dochodzi do urodzenia dziecka Dla matki jest uciążliwa praca aby urodzić dziecko mósi co przerwy przyć Najpierw wychodzi główka a potem dalsze ciało. Lekarze mószą opcinać resztki przewodów które zostały przy niemowlaku.

4. Układ płóciowy dwóch ciał dochodzi od chcenia dziecka albo lub w 3 tygodnie po weselu. Do związku płóciowego dochodzi do spotkania się dwóch ciał męskiego i żęskiego ciało męskie ma penisa a ciało żęskie ma pochwe Z tego wszystkiego wynika że ciało męskie przylega do ciała żenskiego...

[Oldswan]

http://fun.from.hell.pl/2004-05-26/kalorie.jpg

[Agacka1719499039]

Nasreddin niósł do domu kawałek cielęcej wątroby, który kupił na bazarze. W drugiej ręce miał otrzymany od przyjaciela przepis na pasztet z wątróbki.Niespodziewanie nadlecial myszołów i porwał wątrobę.

- Głupcze!- krzyknął za nim Nasreddin - Co ci po mięsie skoro to ja mam przepis!!!

[ewusia]

W USA trzy pary małżeńskie (jedno małżeństwo na emeryturze, drugie w średnim wieku, a trzecie to nowożeńcy) postanawiają zmienić wiarę i zgłaszają się do założyciela nowego kościoła. Ten każe im wstrzymać się od seksu przez dwa tygodnie i przyjść ponownie. Po tym okresie założyciel nowej religii pyta parę emerytów jak sobie dawali radę.

- Bez żadnego problemu.

Następnie o to samo pyta tych w średnim wieku.

- Przez pierwszy tydzień było ciężko, ale potem już OK.

Na koniec zwraca się do nowożeńców. Młody człowiek odpowiada:

- Wszystko szło całkiem dobrze dopóki moja żona nie upuściła puszki z farbą.

- Z farbą

- Tak, i pochyliła się i jak zobaczyłem ten jej śliczny kuperek, to nie mogłem się po prostu powstrzymać i musiałem ją mieć - od razu, tam gdzie stała.

Lider nowej religii popatrzył na młodych z potępieniem.

- Nie macie tutaj wstępu!

- Tego się spodziewaliśmy. To samo powiedział nam wtedy kierownik działu "Mój ogród" w tamtym supermarkecie.

[ewusia]

Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady. Podjeżdża facet trabantem,dziennikarz przyskakuje i pyta : co pan zrobiłby z tą wygraną.

Facet myśli i mówi :

- no to wieksze mieszkanie, poloneza,..

- A reszta ?

- Reszta na PKO.

Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta : a co pan by zrobił...

- no, to jakiś dom, mercedes....

- a reszta ?

- reszta na PKO

Podjeżdża facet merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie..

- taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS....

- a reszta ?

- a reszta niech kurwa czeka !

[ewusia]

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pość na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie".

Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.

Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie) :

- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?

- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście

[ewusia]

Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.

- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.

- Koleżanka napije się kawy?

- Tak, napiję się kawy...

- Koleżanka wolna?

- Nie, mężatka...

- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?

- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.

- 10 razy?!

- Kolega się spieszy?

[Anna Wiśniewska]

REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PANÓW!

 

Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn - szkolenie otwarte.

 

Tematy zajęć:

1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym

2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów

3. Ty tez możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)

4. I ty możesz prasować

5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie

6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów

7. Zalety oddawania zepsutych urzšdzeń elektrycznych do punktu napraw - Ty

a elektryczność

8. Nowoczesni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku

9. Szkola przetrwania I - smażenie jajka sadzonego

10. Szkola przetrwania II - mycie podłogi w łazience

11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczna klęskš

12. Ty: słaba pleć

13. Powody dla których zakłada się nowa rolkę papieru w toalecie, gdy

poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)

14. Techniki walki ze snem po stosunku

15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo ze by się chciało...

16. Jak opuszczać deskę klozetowa - krok po kroku

17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem

18. Jak pozbyć się chęci wyglšdania młodziej niż własny syn - triki i

propozycje

19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu

20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu baka

21. Prawdziwi mężczyźni tez pytają przechodniów o drogę, gdy się zgubią

22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka

23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa

24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudna bieliznę

25. Pralka. Wielka nieznajoma

26. Krzeslo i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania

27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach

28. Cwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki

29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem

do naczyń

30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)

31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść

herbatników w łóżku

32. Jak rozmawiać z partnerka bez podnoszenia głosu

 

A TAKŻE NOWA REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ!

 

Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla kobiet:

 

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.

2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.

3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.

4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać do Zakończenia Meczu.

5. Etykieta łazienkowa

I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.

II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest Do Golenia Nóg).

7. Umiejętności Komunikacyjne

I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.

II: Myślenie Przed Mówieniem.

III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.

10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.

11. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.

12. Wprowadzenie do Parkowania.

13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.

14. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.

15. Gotowanie

I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.

II: Otręby i Torf Nie Służš do Konsumpcji Przez Ludzi.

III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.

18. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.

19. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.

20. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.

21. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.

22. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.

23. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.

24. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy

powietrza).

25. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.

26. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej

[Anna Wiśniewska]

Chłopak w łóżku z dziewczyną:

- Jaki piękny zapach - mówi całując ją w szyję.

- Tak, to Channel nr 6.

- A jak tu ładnie pachnie - całując biust.

- To balsam do kąpieli Palmolive.

- O rany, a tu to dopiero jak! - gdy był już poniżej pasa.

- No, to moja myszka...

- Acha, zdechła???

 

Przepraszam, nie mogłam się powstrzymać

[lusia]

sprawdzałam różne wymyślone przez siebie nazwiska i ile takich jest w polsce - prawie padłam ze śmiechu- biedni ludzie męczą się z takim nazwiskiem

przykładowe:

sracz,kibel, gorzała...

MAKABRA

[ponury63]

Hehe... a ja mam TELEFON !!!

przeniesienie o niecałe sto metrów zajęło Telekompromitacji

jedynie trochę ponad rok... no cudne tempo

 

Z pozdrowieniami dla lidera branży IT http://pclab.pl/modules/XForum/images/smilies/hahaha.gif

 

 

http://www.fun.from.hell.pl/2004-02-20/bl_tp.jpg

[Maluszek]

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.

KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...

SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...

Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....

SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....

KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...

10 minut później...

SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....

KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...

po kolejnych 10 minutach...

SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...

KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

[Szdom]

Rozmowa kwalifikacyjna na niepaństwowej uczelni. Kierunek - prawo. Temat - wiedza o społeczeństwie. Żeby była jasność - orłów się tam nie spodziewają....

Pytanie: Proszę opowiedzieć o obradach Okrągłego Stołu.

 

 

 

Odpowiedź - No więc Król Artur...

[Szdom]

Niedoświadczona para nowożeńców znalazła się w sypialni. Przejęty sytuacją pan młody dzwoni do ojca:

- Tato, ratuj, co mam robić?!

- Rozbierz się i wejdź do łóżka.

Młody posłuchał polecenia ojca. Stremowana panna młoda nie wiedziała jak ma na to zareagować, więc zadzwoniła do matki:

- Rozbierz się i połóż się obok niego – brzmiała rada. Pan młody znów zadzwonił do ojca.

- Teraz synu popatrz na nią uważnie, a potem wprowadź najtwardszą część swego ciała tam, gdzie kobiety sikają.

Po chwili młoda żona dzwoni do matki:

- Mamo, nie wiem co mam robić! On właśnie wkłada głowę do klozetu!

[Maluszek]

Przychodzi do baby akwizytor odkurzaczy, stawia odkurzacz na podłodze, podłącza do prądu i mówi:

- Zjem każdy paproch, którego nie wciągnie ten supernowoczesny odkurzacz.

A na to baba:

- Życzę panu smacznego. Od dwóch dni nie mamy prądu.

[Maluszek]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.

W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majteczek.

Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:

Kochanie,

Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.

Z całą moją miłością, Twój ukochany.

[emems]

Pierdoła

Zona mówi do męża:

- Ale ty jesteś pierdoła... Jesteś taki pierdoła, że większego na świecie nie ma... Wszystko, za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz. Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdołę, zająłbyś drugie miejsce!

Mąż: - Dlaczego drugie?

- Bo taka jesteś pierdoła!