Dowcipy

[gosciu01]

nie wiem czy to dobry dowcip, ale dla zainteresowanych

 

wejdźcie na :

 

http://www.google.pl/

 

i wpiszczie słowo "kretyn"

 

pierwsze dwie pozycje to definicja niemalże jak z encyklopedii

 

Cz.

[bratki]

Gościu01,

[Bard13]

W wigilijny poranek wstaje św. Mikołaj. Ledwo wsadził nogę w kapcia wywrócił

się i upadł na podłogę. Zdenerwowany ubiera się, patrzy a w swoim czerwonym

wdzianku guziki ma pourywane. Wchodzi do pokoju a tam wszystkie elfiki

napite, leżą i śpiewają a zabawki albo popsute albo niezrobione, tylko część

była gotowa. Wkurzony Mikołaj pozbierał zabawki, wrzucił do worka i wsiadł

do sani. Strzelił z bicza renifery, te ruszyły, ale nagle z sań płoza się

urwała i Mikołaj z prezentami wyleciał z impetem. Wnerwiony do granic myśli

sobie:

- Cholera, nic mi nie wychodzi, chociaż kawy sobie zrobię.

Zalał sobie wrzątkiem kawę, podniósł by się napić a tu dno mu się urwało,

cały się poparzył. Nagle rozbrzmiał dzwonek do drzwi. Otwiera a tu Aniołek

stoi z choinką, uśmiechnięty od ucha do ucha i mówi:

-Dzień dobry święty Mikołaju! Jaki piekny dzisiaj dzień mamy! Ptaszki

ćwierkają, słoneczko świeci, wszystko jest piękne! Zobacz jaką piękną

choinkę Ci przyniosłem! Gdzie Ci ją wsadzić?

Od tej pory narodził się zwyczaj sadzania aniołka na czubku choinki.

[Bard13]

- Jakie choinki sa teraz najmodniejsze w naszym kraju ??

- "Na dresa"

- ?

- Lyse i obwieszone lancuchami...

[Bard13]

Spotykają się po Nowym Roku dwie przyjaciółki, jedna mówi do drugiej:

- Cześć, jak spędziłaś Sylwestra?

- Wcale nie musiałam, sam zszedł.

 

---------------------------------------------------

...... najczęściej wypowiadają ludzie przed śmiercią?

Odpowiedzi poniżej:

 

a.. Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!

b.. Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!

c.. Patrz, bez trzymanki!

d.. Patrz, jestem torreadorem! Ole!

e.. Raz. dwa. trzy. bungeeeeeee!

f.. Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!

g.. Nie bój się, nie spadnę!

h.. Pyszny ten Big Mac!

i.. To tylko draśnięcie.

j.. Siostro, ale ja mam RH minus.

k.. Jedź, prawa wolna.

l.. Do wesela się zagoi.

m.. To tylko kot hałasuje w ogródku

n.. Lekarz mówi, że najgorsze juz mineło.

o.. Ta bomba to robota amatora.

p.. Na pewno nie jest nabity.

q.. Nie zastrzelisz człowieka, patrząc mu prosto w oczy.

r.. Nigdy nie czułem się lepiej.

s.. Ten gatunek nie jest jadowity.

t.. Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.

u.. Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.

v.. Nie wiedziałem, że to pańska żona.

w.. Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.

x.. Chodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów.

y.. Raz kozie śmierć.

z.. Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

 

No i na koniec, znak naszych czasów:

 

a.. Ojej. przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

[Bard13]

Przychodzi turysta do góralskiej karczmy i chce coś mocnego do picia zamówić

pyta:

Baco, czy nie ma jakiegoś alkoholu dobrze kopiącego?

Baca: No co ja moge polecić z tych mocniejsych to chyba tylko góra tsy

Turysta: A jak to sie robi?

Baca: Bierze się sklanecke dobrego piwka dwie góra tsy,

Następnie się bieze sklanecke mocnego winka no dwie góra tsy,

Potem sie bieze sklanecke jakieś mocniejsej wódki dwie góra tsy,

I wsystko sie wlewa do wieksego garnuska, miesa sie dwa razy góra tsy,

Pije sie łycek, dwa góra tsy, i robi sie krocek, dwa góra tsy.

[Bard13]

Niedlugo Swieta.

Czy pomyslales juz co zawiesisz na choince?

 

Oferujemy atrakcyjne oprogramowanie, które zawiesza sie samo

 

Microsoft

 

_________________________

 

Icek sprzedaje lody. Na wózku z lodami widnieje napis: "Żydom lodów się nie

sprzedaje". Podchodzi do niego rabin i zgorszony pyta:

- Icek, a co ty, antysemita jesteś?

- Rabi, a ty próbowałeś tych lodów?

 

______________________________________

 

Prezes poważnej firmy miał wygłosić ważny referat na konferencji, na

której zebrali się przedstawiciele całej branży.

Kiedy wrócił z imprezy do biura, dyszał z wściekłości.

- Po jaką cholerę napisałaś mi godzinne przemówienie?! - wrzasnął na

swoją sekretarkę. - Połowa ludzi wyszła z sali zanim skończyłem.

- Ależ panie prezesie, napisałam referat trwający 20 minut. No i

dołączyłam dwie kopie na wszelki wypadek, tak jak pan kazał...

[Bard13]

Czym się różnią stringi od ruskiego generała?????

Mniej piją.....

 

__________________________________________

 

Kolejne pytanie do radia Erewan:

- Drogie radio, dlaczego nie cytujecie kawałów politycznych?

- Drogi słuchaczu, bo nam jest bardzo dobrze, że jemy biały chleb nad Morzem Czarnym, a nie odwrotnie...

 

________________________________________________

 

 

Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta:

- Jak się pan nazywa?

- Ja..Ja....Jan Ko..Ko..walski - odpowiada gość.

- Widzę, że się pan jąka - mówi doktor.

- Nie k**wa nie jąkam się - odpowiada mężczyzna - Mój ojciec się jąkał a

urzędnik w rejestracji USC był totalnym idiotą...

 

 

_____________________________

 

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.

- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.

- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.

- A chce sąsiad?

- Oczywiście!

- To biegnij pan szybciutko do domu..

[Funia]

Po 25 latach jezdzenia Harleyem facet mial dosc tego ciaglego naprawiania.

Poza tym zobaczyl juz kawal swiata i uznal, ze czas osiasc gdzies na stale.

Kupil wiec kawalek ziemi w Vermont tak daleko od innych ludzi, jak to tylko mozliwe. Z listonoszem widzial sie raz na tydzien, a po zakupy jezdzil raz na miesiac.

Poza tym byla tylko natura i on. Po mniej wiecej pol roku takiego zycia

slyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego

tubylca.

- Czesc - mowi tubylec. Jestem Enoch, twoj sasiad, mieszkajacy jakies cztery mile w tamtym kierunku. Za jakies dwa dni, wieczorem, urzadzam male przyjecie. Mialbys ochote przyjsc?

- Jasne, po pol roku na tym odludziu bedzie fajnie.

Enoch pozegnal sie i juz mial isc, ale odwraca sie i mowi:

- Sluchaj, jestes tu nowy, wiec chyba powinienem cie ostrzec, ze bedziemy tam ostro pili.

- Nie ma problemu, 25 lat jezdzilem Harleyem. Mysle, ze dam sobie rade.

Enoch juz ma odchodzic, ale jeszcze odwraca sie i mowi:

- Powinienem cie tez ostrzec, ze nie bylo jeszcze imprezy bez bijatyki.

- Z dwudziestopiecioletnim doswiadczeniem jako motocyklista mysle ze dam sobie rade.

Enoch odwraca sie i juz ma isc, ale przypomina sobie jeszcze cos i mowi:

- Musze ci tez powiedziec, ze te przyjecia to istna orgia seksu. Widzialem

juz tam rzeczy, ktorych mi sie nawet nie snilo.

- Po 25 latach jezdzenia Harleyem i pol roku na tym odludziu jestem wiecej niz gotow zwlaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomne. Jak powinienem sie ubrac na to przyjecie?

- Ubierz sie jak chcesz. I tak bedziemy tylko my dwaj.

 

 

------------------------------------------------------------------------------

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słon,

tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:

- Mamo, mamo, co to jest?

Zaskoczona pytaniem mama odpowiada: - To jest ogon słonia.

Syn jednak wykrzykuje dalej: - Nie! Pod spodem.

Zakłopotana mama odpowiada: - Tooo... nic takiego.

Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, więc idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.

- Tato, tato, co to jest?

- To jest ogon, synu.

- Nie, pod spodem.

- To jest siusiak słonia.

Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi: - A mama powiedziała, że to "nic takiego".

Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu: - No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.

[Krystian]

- Jak blondynka chciała zabić kreta?

- Złapała go i zakopała żywcem!

 

......................................................

 

 

- Co robi blondynka gdy jest jej zimno?

- Siedzi w kącie bo tam jest 90 stopni.

 

.......................................................

 

 

Jedzie blondynka na motorze w wełnianej czapce. Nagle zatrzymuje ją policjant i pyta:

- Dlaczego pani jedzie w wełnianej czapce?

- Ponieważ wczoraj zrobiłam eksperyment zrzuciłam kask i czapkę z 10 piętra.

- Kask pękł, a czapka była cała!

 

....................................................

 

- Co zrobić gdy blondynka rzuca w ciebie granatem?

- Złapać go, wyjąć zawleczkę i odrzucić.

[Bard13]

Młody człowieku - wścieka się ojciec narzeczonej - Obiecał mi pan, że

odprowadzi pan moją córkę do domu o jedenastej. Po pierwsze - jest trzecia

w nocy, a po drugie - to nie jest moja córka

 

_________________________________________

 

Co robi blondynka stojaca pod drzewem?

- Czeka na autograf od Kory.

 

___________________________________________

 

Do banku w Szwajcarii przychodzi klient. Podchodzi do okienka

bankowego i kładzie obok niego olbrzymią walizkę, po czym oglądając

się na boki, oznajmia szeptem kasjerowi:

- Proszę pana, ta walizka jest pełna pieniędzy. Chciałbym je wpłacić

na lokatę do państwa banku. To razem całe 3 miliony euro.

Na to kasjer, uśmiechając się:

- Proszę Pana, nie ma co tak ściszać głosu, przecież bieda to żaden

wstyd...

 

___________________________________________________

 

Do ojca Rosjanina przychodzi jego syn i z dumą opowiada o

swoich wyczynach w szkole:

- Tato! Dzisiaj na lekcji matematyki pani pytała ile jest 2x2.

Ktoś powiedział, że 5, inny że 3, a ja powiedziałem, że 4. To

dlatego ze jestem taki madry, czy dlatego ze jestem Rosjaninem?!

- To dlatego ze jesteś taki madry.

A potem na lekcji WF'u nauczyciel kazał robić pompki. Ktoś

zrobił 10, inny 20, a ja zrobiłem całe 50! Czy to dlatego, że

jestem taki silny, czy dlatego, że jestem Rosjaninem?!

- To dlatego ze jesteś taki silny.

- A jak skończyliśmy WF, to w przebieralni ja z chłopakami

mierzyliśmi nasze "ptaszki". Ktoś miał 5cm, inny 10cm, a ja -

22cm! To dlatego, że jestem taki męski, czy dlatego ze jestem

Rosjaninem?

- To dlatego, że masz dwadzieścia osiem lat, debilu!

 

____________________________________________________

[buba48]

Kto to jest pesymista ? To uświadominony optymista.

 

.................................

 

Różnice między pesymistą, a optymistą w Polsce:

 

Optymista - już gorzej być nie może.

Pesymista - no nie wiadomo !

 

 

Optymista - to wszystko nie ma sensu i tak nas Ruscy na sybir wywiozą!

Pesymista - nie wywiozą, nie wywiozą! Pogonią nas pieszo!

[Wowka]

Kto to jest pesymista?

Jest to człowiek który oprócz paska do spodni nosi także szelki...

 

Kto to jest optymista?

Jest to człowiek który za ostatnie 20 złotych kupuje sobie portfel....

[Hydraulik]

--::Mądrość chińska::--

Konfucjusz mówi: Obraz to nie Windows, sam się nie zawiesi.

[kroyena]

Dla wszystkich uciekających z łosiedli administrowanych.

 

Aż dziwne, że prasa nie donosi codziennie o przypadkach zakrztuszenia kawą lub herbatą w biurach administracji spółdzielni mieszkaniowych...

 

1. Ubikacja jest zapchana i nie możemy kąpać dzieci, dopóki się jej nie odetka.

 

2. Piszę, żeby zawiadomić, że spod drzwi sąsiada wydobywa się jakiś smród.

 

3. Sedes jest pęknięty. To na czym mam stawać?

 

4. Piszę w imieniu mojego zlewu, który odpada od ściany.

 

5. Zwracam się z prośbą o zgodę na usunięcie szafki w kuchni.

 

6. Nasz sedes pękł na pół i jest teraz w trzech częściach.

 

7. Sąsiad opala się na balkonie nago i ma zwyczaj mieć erekcję.

 

8. Proszę wyrównać krzywe płyty chodnikowe przed naszym domem. Wczoraj żona potknęła się i o mało nie upadła, a teraz jest w ciąży.

 

9. W naszej kuchni jest straszna wilgoć. Mamy dwoje małych dzieci i chcielibyśmy mieć trzecie, więc przyślijcie kogoś w tej sprawie.

 

10. Przyślijcie kogoś, żeby obejrzał moją wodę z kranu. Ma taki głupi kolor.

 

11. Czy możecie przysłać kogoś, żeby naprawił nam kran w łazience. Wczoraj żonie ugrzązł w nim palec, co jest dla nas bardzo uciążliwe.

 

12. Wasi pracownicy kładą narzędzia w szufladach komody mojej żony i ogólnie robią bałagan. Powiedzcie im, żeby starali się jednak bardziej uszczęśliwić moją żonę.

[Bard13]

Życzenia Prawnicze

 

 

złożone Tobie (zwanej lub zwanemu poniżej: "Przyjmującym Życzenia"),

 

 

 

przeze mnie (zwanego poniżej: "Życzącym").

 

Przyjmij proszę, z wyłączeniem wyraźnej lub domniemanej mocy wiążącej, najlepsze życzenia przyjaznych środowisku, świadomych społecznie, bez stresowych, nie uzależniających i neutralnych płciowo świąt przesilenia zimowego, celebrowanych w ramach tradycji wyznania religijnego albo praktyk świeckich wedle wyboru Przyjmującego Życzenia, w szczególności zgodnie z tradycją Bożego Narodzenia, Chanuki lub Kwanzy, z zachowaniem należnego szacunku dla religijnych lub świeckich przekonań lub tradycji osób trzecich, albo ich wyboru nie praktykowania żadnych religijnych ani świeckich tradycji, jak również finansowo korzystnego, osobiście pomyślnego oraz medycznie nieskomplikowanego przebiegu ogólnie przyjmowanego roku kalendarzowego 2005, z zachowaniem należnego szacunku dla kalendarzy przyjmowanych przez mniejszości narodowe, etniczne lub wyznaniowe, bez względu na rasę, wyznanie, poglądy polityczne lub filozoficzne, kolor skóry, wiek, stopień sprawności fizycznej, wybór platformy komputerowej, lub preferencje seksualne Przyjmującego Życzenia.

 

 

 

 

 

Przyjęcie niniejszych życzeń oznacza jednoczesne przyjęcie następujących warunków i zastrzeżeń:

 

 

 

Niniejsze życzenia podlegają dalszemu sprecyzowaniu, wycofaniu lub odwołaniu przez Życzącego bez zachowania jakichkolwiek terminów wypowiedzenia oraz bez potrzeby uzasadnienia.

 

Niniejsze życzenia mogą być nieodpłatnie przenoszone przez Przyjmującego Życzenia w niezmienionej treści na rzecz osób trzecich.

 

Niniejsze życzenia nie implikują żadnej obietnicy ze strony Życzącego do rzeczywistego wprowadzenia w życie któregokolwiek z wyżej wymienionych życzeń, a w szczególności nie stanowią oferty w rozumieniu odpowiednich przepisów prawa.

 

Jakiekolwiek fragmenty niniejszych życzeń sprzeczne z bezwzględnie obowiązującymi przepisami prawa należy uznać za niezłożone, bez wpływu na pozostałe fragmenty życzeń. Niniejsze życzenia nie mają wartości finansowej.

 

 

 

Życzący gwarantuje działanie niniejszych życzeń zgodne z powszechnie przyjętym działaniem życzeń w zakresie dobrych wiadomości przez okres jednego roku albo do chwili wydania kolejnych życzeń świątecznych, którekolwiek z tych zdarzeń nastąpi wcześniej.

 

 

 

Gwarancja jest ograniczona do wymiany niniejszych życzeń lub wydania nowych życzeń, bez potrzeby uzasadnienia przez Życzącego.

[Bard13]

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia

kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.

Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania

odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części

kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed

następnym lotem.

>>>

Nikt nigdy nie twierdził, ze załogi naziemne i mechanicy są

pozbawieni poczucia humoru.

>>>

>>>

P = problem zgłoszony przez pilota

O = odpowiedź mechaników

>>>

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.

O: Niemal wymieniono lewa wewnętrzna opona podwozia głównego.

>>>

>>>

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania

przyziemia bardzo twardo.

O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

>>>

>>>

P: Coś się obluzowało w kokpicie.

O: Coś umocowano w kokpicie.

>>>

>>>

P: Martwe owady na wiatrochronie.

O: Zamówiono żywe.

>>>

>>>

P: Autopilot w trybie \\\'utrzymaj wysokość\\\' obniża lot 200 stop/minutę.

O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

>>>

>>>

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.

O: Ślady zatarto.

>>>

>>>

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.

O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

>>>

>>>

P: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dzwigni przepustnic.

O: Właśnie po to są.

>>>

>>>

P: Układ IFF nie działa.

O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

>>>

>>>

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.

O: Przypuszczalnie jest to prawda.

>>>

>>>

P: Brak silnika nr 3.

O: Po krótkich poszukiwaniach, silnik znaleziono na prawym skrzydle.

>>>

>>>

>>>

P: Mysz w kokpicie.

O: Zainstalowano kota.

>>>

>>>

>>>

P: Radar mruczy.

O: Przeprogramowano radar by mówił.

>>>

>>>

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.

O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się

poważnie.

[Bard13]

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".

- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...

- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.

- Nie po prostu leciałem i srałem...

[Agacka1719499039]

- Jak się nazywa łoś morski?

- Łośmiornica.

- A łoś wodny śródlądowy?

- Łosoś.

- Skąd pochodzą łosie?

- Z Łosic.

- Gdzie zamieszkują łosie?

- Na łosiedlach.

- Jak się nazywa środkowa część łosia?

- Łośrodek.

- Jak się nazywa 8 łosi?

- Łosiem.

- A głupi łoś?

- Łosioł.

- A jasny łoś?

- Łoświecony.

- A łoś-autobus?

- Łosinobus.

- Zły łoś?

- Złość.

- Łoś-ryba (zjedzona)?

- Łości.

- Ulubiona zakąska łosi?

- Łośtrygi.

- Łoś wiszący na ścianie?

- Łościenny.

- Samica łosia?

- Łośka.

- Łoś wysmarowany klejem?

- Łoślepiający.

- Łoś kochanki?

- Łośnieżony.

- Daszek dla łosi?

- Łoświata.

- Cień łosia?

- Łoścień.

- Łoś po sterydach?

- Łosiłek.

[Bard13]

Nauka pilotażu w weekend. Podstawowe zasady latania

 

Start.

1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem

doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim

skończy się szczęście.

2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.

3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.

4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota.

Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.

5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby

je wszystkie popełnić.

 

 

W powietrzu.

 

6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O

wszystkich problemach informować cię będzie "aaaa!!!!" dochodzące z

przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze "aaa!!", tym problem jest

większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym "aaa!!!" nie oznacza,

że problem został rozwiązany.

7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. ?Nauka

pilotażu..? jest bestsellerem.

8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli

przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz

przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić

mniejsze a potem znów staną się duże.

9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.

10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie

zderzył się z niebem.

11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z

przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.

12. Pamiętaj! Grawitacja to nie ?świetny pomysł?. TO PRAWO. Od którego

nie ma odwołania.

 

 

Lądowanie.

 

13. "Dobre lądowanie" to takie, po którym z samolotu wychodzisz o

własnych siłach. "Świetne lądowanie" jest wtedy, kiedy samolot

nadaje się do powtórnego lotu.

14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne

do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice

versa.

15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak

brzmią.

16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.

17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy żeby kołować to

znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.