Powiedzonka - zas?yszane a ciekawe, ?mieszne, zaskakuj?ce -

[Slawek 1719499182]

Nasza polonistka w liceum miała talent to skandalicznych powiedzonek (czyniła to raczej nieświadomie, ewentualnie podświadomie ):

 

"Chłopcy w tej klasie na koniach się nie znają..."

 

(po klasówce)

 

"Szymonowi, że tak powiem, obciągnęłam za styl i język (ocenę)..."

 

"Robertowi znowu pałę postawiłam..."

 

Za te teksty na studniówce otrzymała od nas "złote usta"

[Tomek_J]

"przyjdzie gips i będzie git" - odparł wykonawna, gdy zwróciłem mu uwagę, że ściana jest nie do końca prosta.

 

Zasłyszane:

 

"Przyjdzie murarz z pacą i się dziury stracą !"

[ponury63]

"Bez młota nie robota"

 

"Dwa razy uciął i jeszcze za krótkie"

 

"Milimetr nie miara, centymetr nie szpara" [wiem, że było, ale jest debeściarskie ]

[Gość]

A ja wole jabole niż coca-colę.

a sio, złe Solidaruchy, a sio

A tera rzondzimy MY!

Aborcja? Po co? Jestem pedałem

Aborcja? Tak! Twój płód może być księdzem.

Aby Polska w sile rosła trza nam wodza a nie... osła

Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grać 2 Unlimited

Ala ma hiva

Ala ma kota a sierotka maRysia.

Ala ma kota. Kot ma AIDS

Ala ma kota. Kot ma wpi.e.dol.

Ale mam pociąg! Kolejarz.

Alkohol to twój wróg - więc lej go w mordę.

Alkohol zabija powoli, ale ja się nie spieszę.

Analfabeci muszom umżedź.

Anarchia jest początkiem wolności.

Armia radziecka z tobą od dziecka.

[groszek 3]

"Nauka jest jak balsam, ale tylko głupi balsamuje się za życia"

 

"Samobójstwo to doniosły eksperyment o nieujawnionym rezultacie."

 

"Z prochu powstałeś, to się otrzep"

 

"Tym chata bogata co ukradnie tata"

[Gość]

August II Mocny prowadził sklep nocny.

Autobus to brzmi dumnie.

Autobus, to brzmi tłumnie

Autovidol to mój idol

A żeby was tak sedes pochłonął (na ubikacji profesorskiej)

Baba z wozu, konie w śmiech.

Bałtyk twoje morze, dorsz twoja ryba, k.....a twoja mać.

Bara bara swędzi mnie fujara.

Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.

Bądź sobą, pi......ol Pepsi !!!

Bendziem pić Żywiec aż się Okocim.

Bez wypicia nie ma życia.

Bezdomni do domu.

Będę księdzem. Jak mój ojciec.

Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy (na kuble od śmieci)

Boże chroń mnie przed katolikami.

Boże prować. (napis na kierownicy w autobusie).

Boże spraw by Mi się chciało, tak jak Mi się nie chce.

Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam.

Bóg dał, rodak wziął.

Bóg jest ateistą.

[groszek 3]

"Gdyby nie cień, umarłbym z samotności"

 

"Majster karze - piją murarze"

 

"Po szklanie i na rusztowanie"

 

"Nie mam przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne"

[Gość]

Bóg też zaczynał od zera

BÓG WIDZI CIĘ

Bóg wybacza. Motor nigdy

Bóg zapłać..., bo ja nie mam czym

Brawo! Wygrał pan wczasy w Groznym

Brodacze do Izraela!

Brudna szyja, łysa głowa, chodź tu skinie dam ci loda

Brzechwa kłamie!

Bułęsa z balceronem

Buty chodzą jak zegarek

Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pie.......ęty

By dojść do źródła trzeba płynąć pod prąd

Być albo brać oto jest pytanie

Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek był od ruskich

Byłem tu. Tubylec

Byłem tu. UFO

Byłem tu. Tony Halik

Byłoby wielu chętnych, gdyby droga do nieba nie wiodła przez cmentarz

Byt kształtuje odbyt

[groszek 3]

"Jak sobie pościelesz.... to mnie zawołaj"

 

"Najwięcej oszczędza, kto unika księdza"

 

"Życie to choroba, przenoszona drogą płciową"

 

"Zaskocz przeciwnika ucieczką"

 

"Pomóż Policji, pobij się sam"

[Uller]

Pewien Polak pracował w warsztacie samochodowym w Anglii i po pewnym czasie złapał wspólny język ze swoim Angielskim kolegą w pracy. Raz Anglik krzyczy z pod samochodu:

John, give me żabka kur.. please.

[groszek 3]

Mój prawie 3,5 synek ostatnio stwierdził (kiedy tata zapomniał założyć czapkę wychodząc do pracy), ...że tata nie wziął czapki bo ma za duży caban, a ja mam mały i mi pasuje!!!

 

O mało nie padłam.....

 

Groszek

[groszek 3]

Mój prawie 3,5 synek ostatnio stwierdził (kiedy tata zapomniał założyć czapkę wychodząc do pracy), ...że tata nie wziął czapki bo ma za duży caban, a ja mam mały i mi pasuje!!!

 

O mało nie padłam ze.....

 

Groszek

[Gość]

Cały nasz chuliganski trud, tobie kochana ojczyzno.

Cały ryj skina oblega ślina

Celibat nie jest dziedziczny.

Celibat wrogiem dziecka.

CENA PIWA ZABIJA

Chcesz mieć dzieci jak brylanty stosuj polskie środki anty.

Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe, kup im wino owocowe.

Chcesz mieć gładką cerę? Załóż sobie prezerwatywę na głowę.

Chcesz mieć wytrysk dwumetrowy pij jogurcik owocowy.

Chcesz mieć zęby bursztynowe pij jabole owocowe.

Chcesz mnieć cnotę na życzenie zrób se kąpiel w butaprenie.

Chcesz schudnąć? Głosuj na PZPR!

Chcesz sikać w kolorach tęczy? Lej pod słońce.

Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat, ale wole do piekła ze względu na towarzystwo

Chleba światu, tortu mnie.

Chłopcy są jak kible albo zas..ani, albo zajęci.

Chłopcy są jak papier toaletowy lepią się do każdej du..y.

[groszek 3]

Dawka większa niż życie

 

W ciemności, ciało tarci na oporności.

 

Wtedy nie uważałeś co robisz, teraz rób co uważasz.

 

Chcesz mieć zęby bursztynowe, pij jabole owocowe.

 

Życie jest jak papier toaletowy: szare, długie i do dupy.

 

Faceci są jak kible, albo zasrani albo zajęci.

[groszek 3]

Podobno prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez

siedemnastolatka.

[Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne]

 

 

NAZWISKO: Greg Bulmash

PŁEĆ (ang. SEX): Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednia osobę.

OCZEKIWANE STANOWISKO: Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek.

Gdybym był w sytuacji, ze mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego ogłoszenia.

OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE: Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus

dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Wasza propozycje.

WYKSZTAŁCENIE: Tak.

OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO: Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.

POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE: Mniej, niż jestem warty.

NAJWIĘKSZE DOKONANIA: Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i

notatek na post-it'ach.

POWÓD ZMIANY PRACY: To wciąga.

MOŻLIWE GODZINY PRACY: Dowolne.

PREFEROWANE GODZINY PRACY: 13:30-15:30, od poniedziałku do środy.

SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI: Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCA: Gdybym go miał – czy pisałbym podanie do Was?

CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG: 20kg czego?

CZY MASZ SAMOCHÓD: Sadze, ze lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".

CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY: Tak. W zdrapce.

CZY PALISZ: W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIEC LAT: Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczna,

głupia i seksowna blondynka, która uważa, ze jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałbym to robić już teraz.

CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE: Tak.

Absolutnie.

[Slawek 1719499182]

Ciało rzucone na łoże traci na oporze.

 

Odkąd ma Żona łóżko kupiła,

jam coraz większy kapitalista,

no bo 100 złotych zań zapłaciła,

a zarobiła już na nim 300!

 

Nagrobek szklarza:

"kitował, kitował, aż wykitował"

 

Nagrobek kurtyzany:

"tu leży dama, pierwszy raz sama"

[Gość]

Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.

Choćby piwo było z gówna nic mu w smaku nie dorówna

Choćbyś strząsał dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.

Chodzenie po bagnach wciąga

Chrząszcz brzmi w trzcinie - ksiądz grzmi w gminie

Ch... nie granat buzi nie rozerwie.

Ciało puszczone raz w ruch, puszcza się cały czas.

Ciało rzucone na łoże traci na oporze

Ciało w ciemności traci na oporze...

Ciało zanurzone w wodzie zaczyna mówić prawdę.

Ciemny kler przejmuje ster

Ciężko jest lekko żyć.

Cnota hamulcem rozwoju.

Cnota jak zapałka służy tylko raz

Coca coli łyczek mały wzmocni miesień twojej pały

Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów

Czapka nie Witka... No to czyja?

Czas nie ch... nie stanie.

Czas to Pieniądz - Pieniądz jest Czasem - a czasem go nie ma....

Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, wiec wypijmy to piwo, bo szkoda czasu.

Czekam na autobus. Zawiadomcie rodzinę

Częste mycie skraca życie, skóra się ściera i człowiek umiera

Człowiek jest niedoskonały i... radzi sobie z tym doskonale.

Człowiek nie kaktus pić musi.

Człowiek nie wielbłąd, pić musi.

Człowiek nie żyje po to, żeby jeść, ale je po to, żeby nie pić na czczo.

Człowiek rodzi się mądry potem idzie do szkoły

Czuję się odlotowo. Orzeł Biały

Czy jest zima, czy jest lato każdy skin ma depilator!

Czy to głaz jest narzutowy, nie, to worek jest mosznowy.

Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu? Spróbuj budyniu

Czysta wódka wyborowa to najlepsza broń wojskowa

 

Czytałeś Biblię ?

Dopisek: Nie, poczekam jak sfilmują

[bilbo]

"A wydajność twojej pracy reguluje fundusz płacy"

[groszek 3]

1.Jak wybrac sobie żone/meza?

(Andrzejek lat 10)

"Musisz znalezc kogos, kto lubi to samo co ty. Jesli na przyklad lubisz sport, to zona musi lubic to, ze ty lubisz sport!i powinna podawac Ci popcorn."

 

(Krysia lat 10)

"Nie mozna sobie wybrac. To Bóg decyduje kogo sie pozna i dopiero potem wiesz z kim utknelas."

 

2.Co laczy twoja Mamusie i Tatusia?

 

(Laura lat

"Oboje nie chca miec juz wiecej dzieci..."

 

3.Lepiej byc samotnym czy zyc w malzenstwie?

 

(Tomaszek lat 11)

"Nie wiem co jest lepsze. Ale na pewno nie bede sie kochal z moja zona, to jest obrzydliwe!"

 

(Asia lat 9)

"Dla dziewczynek lepiej byc samotnym. Ale chlopcy lepiej, zeby byli ozenieni. Ktos musi po nich posprzatac, nie?"

 

4.Co zrobic, by byc szczesliwym w malzenstwie?

 

(Rysio lat 10)

"Musisz ciagle i ciagle mówic zonie jaka jest ladna. Nawet jesli wyglada jak ciezarówka!"

[Kołatka]

Mój syn wtedy 2,5 letni wiedział że dzieci w brzuszku u mamy są tak małe jak fasolka. Jak zobaczył żółtą fasolke szparagową na straganie to woła do mnie "pac jeszcze nie urodzone bananki".