Bard13

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego: - Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję?Student mysłi ,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia... oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych.Troskliwy barman przypatruje się studentowi i pyta: - Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc? Student na to: - Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?.... Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada: - Ale żeś się kolego wpier***

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego: - Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję?Student mysłi ,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia... oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych.Troskliwy barman przypatruje się studentowi i pyta: - Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc? Student na to: - Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?.... Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada: - Ale żeś się kolego wpier***

- Halo centrala? Połączcie mnie z moją żoną! - Jaki numer? - A co ja muzułmanin jestem żeby je numerować?

- Halo centrala? Połączcie mnie z moją żoną! - Jaki numer? - A co ja muzułmanin jestem żeby je numerować?

W biliotece -Przepraszam ,gdzie są książki o samobójstwach ? - pyta facet -Trzeci regał , środkowa półka - odpowiada bibliotekarka -Ale tam nic nie ma.... -Bo oni te książki pożyczają i nigdy nie oddają .............

W biliotece -Przepraszam ,gdzie są książki o samobójstwach ? - pyta facet -Trzeci regał , środkowa półka - odpowiada bibliotekarka -Ale tam nic nie ma.... -Bo oni te książki pożyczają i nigdy nie oddają .............

Ślub kościelny. Czerwiec, więc śluby taśmowo, co godzinę, i... ksiądz zaplątał się, i nie wiedział za bardzo, komu ślubu udziela. Wink Gdy doszło do przysięgi, ksiądz szepta do Młodego: Jak pan ma na imię? Pan Młody milczy, i udaje, że to nie do niego Wink Więc ksiądz, jeszcze dwa razy, coraz głośniej: - Jak pan ma na imię? Jak pan ma na imię???? Pan Wink pamioętając, że trzeba powtarzać za księdzem, daje do mikrofonu: - JAK PAN MA NA IMIĘ? Goście mają niezły ubaw już, a ksiądz niewzruszony do niego - raz jeszcze: - Jak PAN ma na imię? Pan Młody traci cierpliwość - i odzyskuje przytomność umysłu: - PAN ma ma imię JEZUS CHRYSTUS!

Ślub kościelny. Czerwiec, więc śluby taśmowo, co godzinę, i... ksiądz zaplątał się, i nie wiedział za bardzo, komu ślubu udziela. Wink Gdy doszło do przysięgi, ksiądz szepta do Młodego: Jak pan ma na imię? Pan Młody milczy, i udaje, że to nie do niego Wink Więc ksiądz, jeszcze dwa razy, coraz głośniej: - Jak pan ma na imię? Jak pan ma na imię???? Pan Wink pamioętając, że trzeba powtarzać za księdzem, daje do mikrofonu: - JAK PAN MA NA IMIĘ? Goście mają niezły ubaw już, a ksiądz niewzruszony do niego - raz jeszcze: - Jak PAN ma na imię? Pan Młody traci cierpliwość - i odzyskuje przytomność umysłu: - PAN ma ma imię JEZUS CHRYSTUS!

Kilka na pochybel informatykom: Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła. - Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy. - Nałogowiec - pomyslała cegła. - Level 2 - pomyslał Bóg. Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszafta: - To co? Mówmy sobie po IP! Przychodzi Informatyk do lekarza: - Panie Doktorze wątroba mi nawala... - Dziwne, u mnie działa... Komputerowiec podrywa dziewczynę: - Chcesz herbaty? - Nie. - Kawy? - Nie! - Hm, może wódki? - NIE!!! - Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

Kilka na pochybel informatykom: Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła. - Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy. - Nałogowiec - pomyslała cegła. - Level 2 - pomyslał Bóg. Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszafta: - To co? Mówmy sobie po IP! Przychodzi Informatyk do lekarza: - Panie Doktorze wątroba mi nawala... - Dziwne, u mnie działa... Komputerowiec podrywa dziewczynę: - Chcesz herbaty? - Nie. - Kawy? - Nie! - Hm, może wódki? - NIE!!! - Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

Milioner zjeżdżał na nartach i złamał nogę. Lekarz mówi: panie, tu trzeba kłaść gips. Milioner na to; jaki gips, kładź pan marmur ja płacę.

Milioner zjeżdżał na nartach i złamał nogę. Lekarz mówi: panie, tu trzeba kłaść gips. Milioner na to; jaki gips, kładź pan marmur ja płacę.

Matka sprzątała pokój swojego nastoletniego syna i przez przypadek znalazła pod łóżkiem magazyn dla sadomasochistów. Zszokowana schowała gazetę, żeby pokazać ją mężowi. Kiedy ten wrócił z pracy i zobaczył, czym interesuje się jego syn nie powiedział ani słowa, tylko oddał czasopismo żonie i usiadł przed telewizorem. Ona zaś pyta: - I co nic z tym nie zrobisz? Może go jakoś ukarzesz? - A co? Mam go zlać?

Matka sprzątała pokój swojego nastoletniego syna i przez przypadek znalazła pod łóżkiem magazyn dla sadomasochistów. Zszokowana schowała gazetę, żeby pokazać ją mężowi. Kiedy ten wrócił z pracy i zobaczył, czym interesuje się jego syn nie powiedział ani słowa, tylko oddał czasopismo żonie i usiadł przed telewizorem. Ona zaś pyta: - I co nic z tym nie zrobisz? Może go jakoś ukarzesz? - A co? Mam go zlać?

Patrol policji do prostytutki: - Nazwisko?! - Mać!

Patrol policji do prostytutki: - Nazwisko?! - Mać!

- To smutne, że musisz pożyczać od przyjaciela! - Dałoby się znieść! Gorzej, że muszę oddawać... Ilu facetów potrzeba aby wymienić żarówkę? -Zadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi. Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal, mówi do żony: - Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem... - Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

- To smutne, że musisz pożyczać od przyjaciela! - Dałoby się znieść! Gorzej, że muszę oddawać... Ilu facetów potrzeba aby wymienić żarówkę? -Zadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi. Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal, mówi do żony: - Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem... - Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

18-latka wysłała ogłoszenie matrymonialne. Dostała mnóstwo ofert. - Masz w czym przebierać - cieszy się matka - No, nawet tatuś odpisał. Można patrzeć bez końca na: - Ogien, wodę i parkującą kobietę... Koles cierpial na bezsennosc. Poszedl, wiec do lekarza, jak mu doradzil kolega. Spotykaja się po paru dniach: - Hej, i co ci zalecil lekarz? - Walnac sobie piecdziesiatke przed snem. - I co, pomaga? - Pewnie, wczoraj kladlem sie osiem razy.

18-latka wysłała ogłoszenie matrymonialne. Dostała mnóstwo ofert. - Masz w czym przebierać - cieszy się matka - No, nawet tatuś odpisał. Można patrzeć bez końca na: - Ogien, wodę i parkującą kobietę... Koles cierpial na bezsennosc. Poszedl, wiec do lekarza, jak mu doradzil kolega. Spotykaja się po paru dniach: - Hej, i co ci zalecil lekarz? - Walnac sobie piecdziesiatke przed snem. - I co, pomaga? - Pewnie, wczoraj kladlem sie osiem razy.

Pamiętnik frustrata Byliśmy bardzo biedni, gdy byłem dzieckiem... gdybym nie był chłopcem... doprawdy, nie miałbym się czym bawić. Jednego dnia zadzwoniła do mnie dziewczyna i powiedziała: "Chodź! Nikogo nie ma w domu." Wyszedłem i chodziłem. A w domu nie było nikogo. Podczas seksu moja dziewczyna zawsze chce mówić do mnie. Tak jak wczorajszej nocy, gdy zadzwoniła z hotelu. To był paskudny dzień. Wstałem rano... założyłem koszulę i guzik odpadł. Podniosłem teczkę i urwała się rączka. Bałem się pójść siku do ubikacji. Byłem takim brzydkim dzieckiem... gdy bawiłem się w piaskownicy, kot przysypywał mnie piaskiem. Moi rodzice chyba niezbyt mnie lubili. Do zabawy w kąpieli miałem toster i radio. Byłem takim brzydkim dzieckiem... matka nie karmiła mnie piersią. Powiedziała, że co najwyżej lubi mnie jak przyjaciela. Jestem taki brzydki... facet, który ukradł ojcu portfel odesłał mu moje zdjęcie. Gdy się urodziłem, doktor wszedł do poczekalni i oznajmił memu ojcu: "Przykro mi. Robiliśmy co w naszej mocy, ale dał radę wyleźć." Jestem taki brzydki... Moja matka miewała poranne mdłości... PO urodzeniu mnie. Pamiętam kiedy mnie porwano. Wysłali kawałek mojego palca do ojca. Powiedział, że potrzebuje więcej dowodów. Kiedyś zgubiłem się. Zobaczyłem policjanta i poprosiłem go o pomoc w odnalezieniu rodziców. Spytałem go " Czy Pan myśli, że kiedykolwiek ich odnajdziemy?" Odpowiedział: " Nie wiem, chłopcze. Jest tyle miejsc gdzie można się ukryć..." Jestem taki brzydki... Pracowałem kiedyś w sklepie zoologicznym i ludzie pytali, ile kosztuję. Byłem u lekarza. "Panie doktorze, każdego ranka gdy budzę się i patrzę w lustro... czuje jakbym miał zaraz zwymiotować; Co jest ze mną nie tak?" Odpowiedział: "Nie wiem. Wzrok ma pan doskonały." Byłem tak brzydkim dzieckiem... mama karmiła mnie za pomocą procy.

Pamiętnik frustrata Byliśmy bardzo biedni, gdy byłem dzieckiem... gdybym nie był chłopcem... doprawdy, nie miałbym się czym bawić. Jednego dnia zadzwoniła do mnie dziewczyna i powiedziała: "Chodź! Nikogo nie ma w domu." Wyszedłem i chodziłem. A w domu nie było nikogo. Podczas seksu moja dziewczyna zawsze chce mówić do mnie. Tak jak wczorajszej nocy, gdy zadzwoniła z hotelu. To był paskudny dzień. Wstałem rano... założyłem koszulę i guzik odpadł. Podniosłem teczkę i urwała się rączka. Bałem się pójść siku do ubikacji. Byłem takim brzydkim dzieckiem... gdy bawiłem się w piaskownicy, kot przysypywał mnie piaskiem. Moi rodzice chyba niezbyt mnie lubili. Do zabawy w kąpieli miałem toster i radio. Byłem takim brzydkim dzieckiem... matka nie karmiła mnie piersią. Powiedziała, że co najwyżej lubi mnie jak przyjaciela. Jestem taki brzydki... facet, który ukradł ojcu portfel odesłał mu moje zdjęcie. Gdy się urodziłem, doktor wszedł do poczekalni i oznajmił memu ojcu: "Przykro mi. Robiliśmy co w naszej mocy, ale dał radę wyleźć." Jestem taki brzydki... Moja matka miewała poranne mdłości... PO urodzeniu mnie. Pamiętam kiedy mnie porwano. Wysłali kawałek mojego palca do ojca. Powiedział, że potrzebuje więcej dowodów. Kiedyś zgubiłem się. Zobaczyłem policjanta i poprosiłem go o pomoc w odnalezieniu rodziców. Spytałem go " Czy Pan myśli, że kiedykolwiek ich odnajdziemy?" Odpowiedział: " Nie wiem, chłopcze. Jest tyle miejsc gdzie można się ukryć..." Jestem taki brzydki... Pracowałem kiedyś w sklepie zoologicznym i ludzie pytali, ile kosztuję. Byłem u lekarza. "Panie doktorze, każdego ranka gdy budzę się i patrzę w lustro... czuje jakbym miał zaraz zwymiotować; Co jest ze mną nie tak?" Odpowiedział: "Nie wiem. Wzrok ma pan doskonały." Byłem tak brzydkim dzieckiem... mama karmiła mnie za pomocą procy.

- Czy można spać z otwartym oknem? - No jak już się na prawdę nie ma z kim, to można...

- Czy można spać z otwartym oknem? - No jak już się na prawdę nie ma z kim, to można...

W XVIII wieku ostatecznie zakazano palenia czarownic na stosie. Od tej chwili są już całkiem bezkarne. ********* Na łące pasie się byk. Podchodzi do niego zajaczek, chodzi w koło i przygląda się bykowi. Zagląda pod brzuch, buja jajami byka. W końcu byk nie wytrzymuje i pyta: - Co ty tam kurwa robisz?! A zajączek niewzruszony: - Kurwa, taki sprzęt, a twoja stara doprawiła ci rogi?!?