DOWCIPY są wieczne

[2112wojtek]

http://bi.gazeta.pl/im/6/5814/z5814866X.jpg

 

Fot. Thierry Charlier AP

 

 

To się nazywa "ociepleniem wizerunku"

[bratki]

tytuł wątku okazał się proroczy...

[malka]

http://bi.gazeta.pl/im/6/5814/z5814866X.jpg

 

Fot. Thierry Charlier AP

 

 

To się nazywa "ociepleniem wizerunku"

To śmieszne miało być - nie żenujące

[madd]

Ze zacytuje Maleńczuka:

„Wieść się po kraju jak echo poniosła:

Oto premierem zostaje Jarosław.

Brat prezydenta, do tego bliźniaczy

Tak władzę w kraju przejął duet kaczy.

 

Z dwuust pouczeń, łajania nie szczędzi

Ludzi używa jako swych narzędzi

Rzadko się uśmiecha,a jeśli to chytrze

Raz po raz podwójną gębę sobie wytrze”

[ghost34]

utrzymując temat hehe

 

http://img363.imageshack.us/img363/8320/kaczorekvu7.th.jpghttp://img363.imageshack.us/images/thpix.gif

[listek]

utrzymując temat hehe

 

http://img363.imageshack.us/img363/8320/kaczorekvu7.th.jpghttp://img363.imageshack.us/images/thpix.gif

 

Zerknij prosze na poprzednia stronę

[ghost34]

ups...sorry

[amalfi]

http://img391.imageshack.us/my.php?image=czeskiik9.jpg

 

Po otwarciu granic przyda się kazdemu turyście.

[amalfi]

UUUUU coś mi sie knoci

[amalfi]

Do adwokata przychodzi biedna wdowa prosząc o poradę prawną. Po

skończonej wizycie adwokat zażądał 100 zł. Ta drżącymi rękami wyjęła

banknot z

portfela i podała radcy. Ten jednak po wyjściu kobiety zauważył, że ta

pomyliła się dając mu dwa sklejone banknoty stuzłotowe przez

przypadek.

I wtedy stanął przed dylematem moralnym... Podzielić się ze wspólnikiem?

 

Sowiecki cyrk państwowy numer 17 nie ma powodzenia. Trybuny świecą pustkami.

Dyrektor wpada na genialny pomysł: ogłasza, że gwoździem przedstawienia

będzie rewelacyjny numer specjalny, a komu się on nie spodoba, dostanie

zwrot dziesięciokrotnej ceny biletu. Publiczność szturmuje kasy, bilety są

wyprzedane na miesiąc naprzód.

Podczas pierwszego przedstawienia dyrektor zapowiada:

- A teraz nasz numer specjalny. Komu się nie spodoba, otrzyma w kasie

dziesięciokrotną cenę biletu. Towarzysze, orkiestra naszej bohaterskiej

KGB

odegra Międzynarodówkę.

 

 

Himmler wzywa po kolei swoich współpracowników:

- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową.

- 45.

- A czemu nie 54?

- Bo 45!

Himmler zapisuje w aktach "charakter nordycki" i wzywa następnego:

- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową.

- 28.

- A czemu nie 82?

- Może być i 82, ale lepsza jest 28.

Himmler zapisuje w aktach "charakter bliski nordyckiemu" i wzywa

kolejnego:

- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową.

- 33.

- A czemu nie... A, to wy, Stirlitz.

 

 

Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:

- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na

podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok -

syn.

Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka.

Zgwałcona.

Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka

siedzi.

Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

 

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w

mundurku,

mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja

mówi:

- Hello, you fly USA airways?

Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no

to co, sprębuje jeszcze raz:

- Flugen sie Lufthansa ja?

Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno

pomyślał

facet... spróbuję jeszcze raz:

- Volare sinora Alitalia?

Wtedy kobieta mówi:

- A w mordę chcesz palancie?!

- Aha, LOT!

 

A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze

Śpiącej Królewny.

 

Facet w sexshopie

- Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę

- Proszę bardzo

- Kiedy ją wyprodukowano?

- W styczniu 2005

- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

 

 

Wiek XX, pomimo wszystkich swoich zdobyczy, pozostawił nas z wieloma

pytaniami:

* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?

* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrała w totka"?

* Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsie trzeba nacisnąć na "Start"?

* Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia

naczyń z prawdziwej cytryny?

* Dlaczego Amerykanie popijają BigMaca dietetyczną Colą?

* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?

* Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch komarów?

* Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez

zastrzyk?

* Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne

skrzynki?

* Dlaczego kamikadze nakładają kaski?

* Jaki jest synonim słowa "synonim"?

* Dlaczego w lodowce jest światło, a w zamrażalniku nie?

[amalfi]

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:

-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane,

chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

 

W piaskownicy bawią się dzieci, jedno z nich siedzi same w rogu.

- Dlaczego twój dzieciak siedzi dziś tak sam w kącie?

- No bo dzisiaj bawią się w pracownie komputerową, a mój instaluje Linuxa.

[listek]

- Odwróć się i zdejmij majtki!

- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!

- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.

- A Ksenia mówiła, że boli!

- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.

- Leszek... wstydzę się...

- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!

- To... to... to zamknij oczy, Leszek!

- Kurwa, jak zamknę, to nie trafię!

- Leszek, to weź jakoś... inaczej!

- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....

A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.

 

 

[pbas]

Co powstanie po skrzyżowaniu murzyna z ośmiornicą? - Nie wiem, ale to musi szybko zbierać bawełnę

[amalfi]

http://img401.imageshack.us/img401/311/czeskivi0.jpg' alt='czeskivi0.jpg'>

http://img401.imageshack.us/img401/czeskivi0.jpg/1/w572.png[/img]

 

Udało się tym razem.

[naLeśnik]

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym

Piotrem. Ten mówi:

 

Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie

zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz.

Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja

kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z

obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi

obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.

Człowiek

uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie,

wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr

przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego

przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego

babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym

erotyczny sen nastolatka.

Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!

 

Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że

popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób

fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę

odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które

widzisz.

Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i

obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się

rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie

kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy

diabli.

Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?

 

Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała

koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną

kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie

wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca

się do ściany i mruczy coś jak:

"jeb*** podatek dochodowy od osób fizycznych"

[Cpt_Q]

kryzys finansowy, rozmawiają ze sobą dwaj bankierzy:

 

- przez tę sytuację na rynku bardzo źle sypiam a ty...

- no ja sypiam jak niemowlę...

- zwariowałeś! taka sytuacja a ty spisz jak niemowlę ???

- tak, dzisiaj przez całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem..

[listek]

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.

Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.

Strażnik woła go do siebie.

- E, mały chodź no tu !

Chłopczyk podjeżdża, a strażnik pyta:

- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower ?

- Tak ! - odpowiada chłopczyk.

- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru.

I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.

- A pan to od Mikołaja dostał tego konika ? - pyta dziecko.

- Tak. - Odpowiada rozbawiony Strażnik Miejski.

- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby Ch@$a montował konikowi

między nogami, a nie na grzbiecie

 

**************************************************************

 

Budzi sie facet rano - kac gigant, patrzy a obok lezy jakas baba.

- Kto Ty jestes?

- Nie pamietasz - mowi baba - jestem Jola, poznalismy się wczoraj w barze

- A ile masz lat?

- Ona oburzona - No wiesz! Kobiety sie o wiek nie pyta, kobieta ma tyle lat na ile wyglada

- Klamiesz, ludzie tak dlugo nie zyja

 

*************************************************************

 

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:

-Stara wygrałem w totka!

Żona siedzi przy stole i szlocha.

-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.

-Mama umarła! - krzyczy małżonka.

-O ja pier** KUMULACJA!

 

*************************************************************

 

Matka zabrała swoją córkę do lekarza i poprosiła o zbadanie spuchniętego brzucha swej pociechy. Po chwili doktor stwierdził, że córka jest w ciąży. Matka zrobiła się czerwona z gniewu i przez dziesięć minut kłóciła się z lekarzem, że jej córka jest porządną dziewczyną i nigdy nie popsułaby sobie reputacji przez uprawianie seksu w tak młodym wieku. W końcu doktor wstał i zaczął patrzeć przez okno. Matka zdenerwowała sie jeszcze bardziej:

- Niech się pan nie gapi przez okno! Pan mnie ignoruje!

- Nie, ale wie pani, coś takiego już się raz zdarzyło, tyle że wtedy na niebie pojawiła się gwiazda i przybyli trzej królowie, a ja bym tego za cholerę nie chciał przegapić.

 

 

 

[listek]

cd..

 

Rusałeczka przypływa do swojego Ojca-Wodnika i mówi:

-Tata, tata, dlaczego ludzie są tacy okrutni? Dzisiaj widziałam, jak przywiązali do linki zwierzątko i cały dzień ciągali je po dnie!

- No i cóż zrobiłaś, córeńko?

- Przecięłam linkę i zwierzątko spokojnie położyło się spać na dnie.

- Zuch, córeczka! Ale więcej tak nie rób - to był nurek!

**************************************************************

 

Wraca z pierwszej zmiany mąż do domu.

Bardzo się spieszy, by zdążyć przed 22:00, a w przedpokoju czeka na niego żona, trzymająca obie ręce z tyłu.

Mąż z trudem starając się utrzymać równowagę, patrzy na nią i mówi:

- Coś niewyraźnie dziś wyglądasz!... A Rutinoscorbin brałaś?

 

[listek]

Żona do męża:

- Piszą, że woda podrożała...

- O, wreszcie i abstynentom się do d**py dobrali!

 

 

apropo kryzysu

 

http://images25.fotosik.pl/287/9c97a575d08e9c6f.jpg

[ghost34]

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera.

Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.

- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?

- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.

- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??

- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

 

Jasiu kłóci się z Małgosią:

- Wiesz co, Jasiu? Jakbyś był moim mężem to wsypałabym ci truciznę do herbaty!

- Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił!

 

 

- Wyobraź sobie kochana, iż kiedy robiłam Jaśkowi loda powiedział mi, że Zośka robi to lepiej!

- No i co?

- No i nic! Przemilczałam to zacisnąwszy zęby!