DOWCIPY są wieczne

[Krystianer78]

- Gdzie imprezują konie?

- Na balkonie

[dydx]

Zawsze śmieszne

Słuchacze pytają: Czy to prawda, że na Placu Czerwonym rozdają samochody? Radio Erewań odpowiada: tak, to prawda, ale nie samochody, tylko rowery, nie na Placu Czerwonym, tylko w okolicach dworca warszawskiego i nie rozdają, tylko kradną.

[tomogedac]

Spięcie na drodze. Wkurzony facet:

- Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?!

- Więcej razy od Ciebie, debilu!

[julija]

Przychodzi pacjent do lekarza.

- Co panu jest? - pyta doktor.

Pacjent nie odpowiada, tylko siada na podłodze. Kładzie głowę twarzą do podłogi i zakłada prawą nogę na kark. Następnie wygina lewa nogę i tak samo kładzie ją na karku.

- Widzi pan, doktorze? - stęka - Kiedy tak to robię, to mnie wszędzie boli!

[Spe3dy]

Imigranci jeszcze nie wiedzą, że na Polskiej granicy ich zawrócą i każą przywieźć z Syrii zaświadczenie o niezaleganiu w opłatach za ZUS...

[homusesu]

Podczas spaceru przez miasto, jeden jegomość szturchnął drugiego, przez co z ręki wypadł mu na ziemię prawie cały Big Mac.

- Oj, przepraszam. Zaraz zapłacę Panu za niego...

- Nie trzeba, nic się nie stało.

- Co Pan mówi! Przecież on kosztuje prawie 10zł! Wie Pan, ile czasu musi pracować młody, czarnoskóry mężczyzna w Afryce, bez szkoły i żadnych wyuczonych umiejętności, aby na niego zarobić?

- Nie... Nie mam pojęcia!

- Nikt nie wie. Je**ne lenie, jedyne co potrafią to dopłynąć pontonem do Europy, narozrabiać, nakraść i ciągnąć social.

[AnDek]

W piekle opowiadają sobie dowcipy.

Do opowiadania wyrywa się też Hitler, ale po chwili rezygnuje..

Stalin ciągnie za język, no Hitler co tam chciałeś opowiedziec?

- a dowcip o Żydzie , ale boję się, że go spalę.

[AnDek]

Przez las idą dwie wykałaczki, patrzą a tu drogą idzie jeż..

No patrz mówi pierwsza, nie wiedziałam, że kursują tutaj autobusy!

[compts]

Jasiu chwali się kolegom:

- Jestem silny jak byk, bo jem dużo mięsa.

Na to jeden ze słuchaczy:

- Wątpię. Ja na przykład jem dużo ryb, a nie umiem pływać.

[creepys]

Przychodzi zając do sklepu i mówi:

- Poproszę chlebek z górnej półki.

Miś podaje mu chleb. Następnego dnia sytuacja się powtórzyła. Tak jest przez kilka dni. W końcu przychodzi do sklepu i mówi:

- Poproszę masło z dolnej półki.

Zdziwiony miś podaje mu masło.

- I chlebek z górnej półki.

[overmind]

Nieporozumienia pomiędzy inwestorem a ekipą były zawsze nawet w Starożytnym Egipcie

 

 

 

Polecam całą serię: Wielkie Budowle - Grupa Filmowa Darwin

[assier]

Blondynka zabawia się z kochankiem.

Wtem do mieszkania puka mąż.

Zakłopotana blondynka mówi do kochanka:

- Skacz przez balkon!

- Oszalałaś przecież to 13 piętro!

- Oj, kochanie nie bądź taki przesądny!

[majkos]

Ulicą idzie dwóch pijanych facetów.Idą w jednym kierunku.Nagle jeden bełkoce do drugiego, - czego leziesz za mną? - Bo tu mieszkam.-odpowiada drugi. - To znaczy,że gdzie? - A na grunwaldzkiej 17/5. - Te,to ja tam mieszkam.Nagle patrzy nieprzypomnym wzrokiem na kompana i ze zdziwieniem woła - Zenuś to ty?Na to ten drugi - Tata??

---

Rozmowa matki z 12-letnia córką.Córka mówi - Mamo jezdem w ciąży.Na co matka - No wiesz co,taka duża dziewczynka i mówi .. jezdem?

 

zapamiętam

[Olek11111]

- Halo, czy to pogotowie?! Żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić, co robić?!!!

- Najpierw proszę się uspokoić.

- ...

- Halo, jest Pan tam?

- Jestem. OK, już jestem spokojny. Co dalej?

- Jest pan obok żony?

- No nie, przecież miałem się uspokoić. Siedzę w kąpieli i piję piwo.

[hubi11]

Jaki jest najlepszy kraj dla tych, którzy chcą rzucić palenie

 

- Nepal

[wiesiek6308]

Spotkały się zwierzęta przy granicy z Białorusią. Głębokie zaciekawienie jak tam jest. Krowa mówi : ja pójdę i zobaczę. Poszła krówka i wraca po 2 dniach. Opowiada: Kochani tutaj to ja daję 10 litrów mleka na dobę i jest OK a tam muszę dać 40 litrów dziennie. Nie wytrzymałam i wracam. Kura poszła za granicę. Wraca po 4 dniach i opowiada : Kochani tam jest do bani. Tutaj w kraju ja zniose jajko dziennie i jest OK a tam wymagaja dwa dziennie. Nie dałam rady. Pies na to wszystko: Ja Wam nie wierzę , pójdę sam i przekonam się. Piesek poszedł............ Nie ma pieska dzień, dwa, nie ma tydzień , miesiąc , rok i dłużej. Minęły 2 lata i piesek wraca. Ogon mu się ciągnie po ziemi, ledwie idzie. Zwierzęta pytają go : czy tak dobrze Ci było, że aż dwa lata tam spędziłeś ? Na to piesek odpowiada; Kochani ja tutaj w Polsce za miskę strawy muszę szczekać cały dzień a tam raz szczeknąłem i dostałem 2 lata.

[fusstuss]

W jakiej walucie najlepiej teraz brac kredyt - w petrudolarach .

[broda11]

Zostawiliśmy z żoną synka na chwilę samego, no i dorwał się do naszej prywatnej szuflady, i zniszczył roczny zapas prezerwatyw.

Trochę się na brzdąca wkurzyłem, ale żona powiedziała, że 3-paki Durexa są w promocji po 9.99, więc nie będę małemu awantury za straconą dychę robił.

[centaur42]

Bank. Kolejka wychodziła na ulice. W końcu przychodzi 2 facetów. Jeden mówi:

- Proszę mnie przepuścić, idę z bronią!

Ludzie puszczają go na początek kolejki.

- Dobra Bronia, chodź!

[Andek12]

To teraz ja:)

Student wraca po egzaminie do domu.

- No i jak tam egzamin, synu? - pyta matka.

- Świetnie. Pytał mnie taki miły i religijny egzaminator.

- Jak to: religijny?

- No, tak. Po każdej mojej odpowiedzi wzdychał: "Mój Boże!"