DOWCIPY są wieczne

[Liwko]

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:

- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?

Pierwsza blondynka odpowiada:

- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...

- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!

Odpowiada druga blondynka:

- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!

Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.

Ostatnia blondie uśmiecha się spokojnie i nawija:

- Wielkanoc to święto zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...

- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!

Blondynka nawija śmiało dalej:

- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...

[arturnowak92]

Przyszedł Jasiu do McDonalda i mówi:

- Poproszę frytki

- Niestety nie mamy ziemniaków

- Nie szkodzi, zjem z chlebem.

[jola_krzysiek]

Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2016?

- Wyłączy konsolę i pójdzie spać.

[jola_krzysiek]

Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce i się pyta :

-Dlaczego pani nie ma kasku?

-Bo ja proszę pana zrobiłam wczoraj eksperyment z 3 piętra zrzuciłam czapkę i kask. Kask pękł a czapka nie.

[AnDek]

Czym się różni optymista od pesymisty?

Optymista myśli, że świat stoi przed nim otworem...

Pesymista natomiast doskonale wie którym...

[adamszyszko90]

Pijak podchodzi do policjanta i pyta:

- panie władzo, można na pana policjanta powiedzieć Ty ośle?

- nie bo to jest obraza funkcjonariusza!

- a na osła, panie policjancie?

- wydaje mi się, że można!

- dobrze, dziękuję panie policjancie!

[marekzielinski]

Jasio pracował w tartaku.

Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców.

Natychmiast udał się do szpitala.

Doktor obejrzał jego ręce i mówi:

- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.

- Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców.

- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!?

- A jak miałem je niby pozbierać!

[firewall]

Po lekturze dzisiejszej prasy - powstał dowcip częściowo abstrakcyjny:

 

Dlaczego pan prezydent Duda koresponduje na Twitterze z Ruchadłem Leśnym?

- bo jest Sową.

[ampix]

Czym sie różni murzyn od opony ?

Jak na murzyna sie włoży łańcuch to zacznie rapować

[Tomaszs131]

Trzy grzechy księdza:

- nie mam pieniędzy,

- to moja siostra,

- pomodlę się za Ciebie.

[bwojtecki8]

Gość w hotelu zamówił budzenie telefoniczne.

Rano budzi go miły głos:

- Czy to pan zamawiał budzenie na siódmą?

- Tak.

- No to szybciutko, bo jest już dziewiąta.

[amarecki89]

Pani w szkole pyta Jasia:

- Jakie są rodzaje komórek?

Jaś:

- HTC, Samsung, Sony, LG....

[harin]

Rozmawiają dwaj kumple:

- Wygrałem milion złotych w totka!

- Gratulacje! A co na to twoja żona?

- Odebrało jej mowę!

- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia za jednym razem...

[higher44]

- Co to jest: czerwone, grube i jak wchodzi to sprawia przyjemność?

- Święty Mikołaj.

[sobgar]

Żona mówi do męża przy śniadaniu:

- Założę się, że nie wiesz, jaki dziś jest dzień.

- Ależ wiem, kochanie - odpowiada spokojnie mąż.

Następnie małżonek wychodzi do pracy, a po jakimś czasie kurier przynosi żonie wielki bukiet czerwonych róż. Po godzinie kurier doręcza ogromną bombonierkę, i kolejni w ciągu dnia jeszcze kilka prezentów.

Mąż wraca z pracy , a żona cała w skowronkach do niego:

- Dziękuję kochanie! To najwspanialszy Dzień Sprzątania Świata w moim życiu!

[miroslaw1975]

Czasy komuny w Polsce, odbywa się egzamin dla babć klozetowych. Zdaje pierwsza z kandydatek. Pierwsze pytanie komisji brzmi:

- Co pani zrobi jak zobaczy pani trójkąt?

- Wpuszczę mężczyznę.

Pytanie drugie:

- A jak zobaczy pani gwiazdy?

- Wpuszczę żołnierzy radzieckich.

Pytanie trzecie:

- Co tam leży na stoliku?

- Papier toaletowy.

Świetnie! Zdała pani na bardzo dobry.

Kobieta wychodzi z sali egzaminacyjnej na korytarz, gdzie obskakują ją czekające na swoją kolej koleżanki:

- No i jak było? Jakie miałaś pytania? Z czego cię egzaminowali?

- Pierwsze pytanie miałam z geometrii, drugie z marksizmu-leninizmu, a trzecie z materiałoznawstwa.

[lotma]

Dowcipy najlepsze na imprezę

Policjant na komisariacie sporządza protokół. Pyta kolegi:

- Jak się pisze "róże"?

- To akurat wiem, bo moja żona ma na imię Róża. U zamknięte i Z z kropką - odpowiada kumpel.

- Ok. Dzięki - mówi radośnie policjant i pisze dalej: "Podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej."

[gettis]

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do

przedszkola.

- To nie nasze dziecko ? mówi przedszkolanka.

Jadą do drugiego.

- Nie znamy pana synka ? słyszy w drugim.

Jadą do trzeciego, czwartego? wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.

W końcu młody nie wytrzymał:

- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo

się w końcu na lekcję spóźnię!

[AnDek]

Gwiezdne Wojny z czeskim dubbingiem..

Amidala -powiedział Anakin

A mi nie dala - powiedział Obi Wan

[Robbson]

Z cennika burdelu :

Cola -10 złotych

Cola z lodem - 110 !