DOWCIPY są wieczne

[Kendra]

coś tu cicho

 

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają rozmowę: -

-Pani, ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają, co

na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone.

Straszne! Na to druga:

-Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę do

windy, a tam para młodych. Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę,

to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!

 

*******************************************************************************

Siedzą trzy bociany i rozmawiają: pierwszy mówi, latałem nad Kowalskimi tydzień i mają teraz syna, drugi mówi, a ja latałem dwa tygodnie nad Zielińskimi i mają bliźniaki a trzeci...to nic ja latałem trzy tygodnie nad plebanią - ale się k.... bali

 

*******************************************************************************

Penis jest jak pies:

-lubi jak się go głaszcze,

-plącze się między nogami,

-cieszy się razem z panem.

[Kendra]

Szef najbogatszego banku na świecie zainwestował w system alarmowy najnowszej technologii. "Nikt mu nie da rady. Nie ma możliwości aby dostać się do sejfu" - zapewniał instalator a dyrektor banku postanowił to sprawdzić. Poprosił najbardziej znanego amerykańskiego włamywacza aby przetestował system i spróbował włamać się do sejfu. Alarm zaczął wyć po 5 sekundach. Dyrektor banku zadowolony ale słyszał o jeszcze jednym znakomitym włamywaczu, pochodzenia francuskiego. Włamywacz zgodził się na testy - alarm zaczął wyć po 5 sekundach. Dyrektor banku szczęśliwy. Za namową personelu poprosił jeszcze o włamanie się do sejfu dwóch przypadkowych Polaków. Polakom w to graj. Weszli do banku, poszli w stronę sejfu. Mija 5 sekund, 10, 15, 30, minuta i dwie i nic się nie dzieje. Dyrektor zdenerwowany biegnie do skarbca. W oddali ciemność i słychać tylko głos: Zdzichu daj spokój. Tyle tu złota -na ch*j żarówki jeszcze wykręcasz??

[6mastroiani]

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.

Szatniarz pyta:

- Na jeden numerek?

- Nie, na kawę. - odpowiada facet.

[wierzch]

[bury_kocur]

Przychodzi Rosjanin do dentysty.

Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:

- Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić?

- Chciałbym alarm założyć.

[amalfi]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=aOpt47lizzI

[wierzch]

[mxxxx]

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1359842053_phqmi4_600.jpg

[amalfi]

Jak sprzedawałam mieszkanie, to przyszedł kupiec, dla którego najważniejszą sprawą było to, czy układ mieszkania pozwala na zamurowanie jednego pokoju tak, aby wejście do niego było ukryte w szafie w przedpokoju. Różne ludzie mają potrzeby.

[Gosiek33]

doskonałe wykorzystanie miejsca... tyle, że dość kosztowne

[defn]

Edytowane 6 Lutego 2013 przez defn

[Martinos1]

 

Takie coś znalazłem.

[Liwko]

dawno już nie było. Z cyklu "Winda"

 

http://www.youtube.com/watch?v=7R5aMX_DBdU

[jar.os]

No i duszek się naciął .....

[wykrot]

Jak sprzedawałam mieszkanie, to przyszedł kupiec, dla którego najważniejszą sprawą było to, czy układ mieszkania pozwala na zamurowanie jednego pokoju tak, aby wejście do niego było ukryte w szafie w przedpokoju. Różne ludzie mają potrzeby.

 

Spróbuj prześledzić żywot, niejakiego Mikołaja Reja, poniekąd co nieco znanego. I jego zamek w Przecławiu, gdzie spędził żywot.

Ale piękne schody (zaczynają się w szafie) prowadziły bezpośrednio do sypialni pani Rejowej! Cymesik!

Ponoć wtedy to był standard...

 

Spałem w tej sypialni, ale nikt nie przyszedł...

 

W tym zamku Hanna Suchocka podpisała umowę z Boeingiem o współpracy. Siedziałem w tym jej krześle, ale Amerykańcy się do mnie nie zlecieli...

Edytowane 7 Lutego 2013 przez wykrot

[Kendra]

Podczas miłosnych igraszek żona mówi do męża:

- włóż od tyłu.

Mąż na to:

- ŻÓŁW.

[amalfi]

 

[ALA MAJ]

No co, kazał jej ogolić bobra to ogoliła

[oxa]

Polak je sobie spokojnie śniadanie. Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.

- To wy w Polsce jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.

- No tak.

- Bo my w USA jemy tylko środek. Skorki odkrajamy, zbieramy do

specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na

croissanty i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoja gumę. Polak nic.

- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.

- No, tak.

- Bo my w USA jemy tylko swieże owoce. Skórki, pestki i tak dalej

zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Polski - mówi i dalej żuje gumę.

- A seks w USA uprawiacie? - pyta Polak.

- No oczywiście.

- A z prezerwatywami co robicie?

- Wyrzucamy.

- Bo my w Polsce to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.

[Jarek.P]

http://img201.imageshack.us/img201/5223/47u348.jpg

 

J. (przewrażliwionym zwracam uwagę, że wulgaryzmy tu są istotną częścią obrazka)