DOWCIPY są wieczne

[jola_krzysiek]

http://www.youtube.com/watch?v=vrFz_05KOpE&feature=player_embedded

[amalfi]

[marcelixx]

Piątek wieczór. Przychodzi facet do baru:

- Co podać?

- 3 piwa. Wszystkie jednocześnie.

- Jednocześnie? O co chodzi, chcesz się szybciej upić, zaimponować komuś?

- Nie, to tradycja. Kiedyś razem z moimi braćmi chodziliśmy razem do baru na piwo w każdy piątkowy wieczór, a teraz, kiedy się przeprowadziłem, podtrzymuję tradycję i wypijam piwa za nich.

Mija tydzień, do baru wchodzi ten sam gość:

- Co podać?

- 3 piwa. Wszystkie jednocześnie.

- Pamiętam cię, to ty pijesz za swoich braci.

- Dokładnie tak, trzeba podtrzymać tradycję.

Mija kolejny tydzień, do baru wchodzi ten sam gość, barman go rozpoznaje:

- 3 piwa, standardowo?

- Nie nie, dziś niestety tylko 2.

- Coś się stało? Czy któryś z twoich braci umarł?

- Co? .. aa nie, nie. Po prostu rzuciłem picie.

 

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:

- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...

Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.

Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.

Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.

Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.

- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.

Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...

 

Wraca facet do domu i mija kobietę, która zanosi się płaczem i przez łzy powtarza: "To okropne, Janek nie żyje!". Idzie dalej i znowu mija kobietę, która tak samo jak poprzednia płacze, powtarzając: "To okropne, Janek nie żyje!". Przeszedł jeszcze kawałek, a tam w poprzek ulicy stoi ciężarówka, a pod kołami leży rosły gość. Wokół niego pełno lamentujących kobiet. Siła uderzenia była tak duża, że z kolesia zerwało całe ciuchy i widać było jego przyrodzenie niezwykłej wielkości. Po powrocie do domu facet opowiada żonie:

- Kochanie, nie uwierzysz, co właśnie widziałem. Ze 100 metrów od naszego domu ciężarówka potrąciła jakiegoś rosłego chłopa. Mówię Ci, nigdy w życiu nie widziałem, żeby ktoś miał tak wielkiego penisa!

Na to żona:

- Niemożliwe! Janek nie żyje?!

 

Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza jej ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta:

- Pani nie ma męża, prawda?

Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada

- Faktycznie nie mam, a jak pan się domyślił?

- Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj.

 

Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierd***ny matiz, tfu!Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.

Po chwili znowu

- Pierd**lon**y Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".

Kelner na to:

- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.

- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:

- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?

No to ja mu na to:

- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!

pierd**lon**y Matiz, tfu!

 

Fryzjerka do klienta:

-Czy pan już kiedyś u nas był?

-Nie ucho straciłem w Afganistanie.

[muraSZ]

Nie wiem dlaczego, ale ja padłem jak usłyszałem to:

 

- Wchodzi murzyn do windy, patrzy... a tam schody!

 

betony są najlepsze

[Jarek.P]

http://pokazywarka.pl/bgajl8/

 

http://s1.pokazywarka.pl/bigImages/2255010/8322210.jpg

[EZS]

http://pokazywarka.pl/bgajl8/

 

oni tak na serio???

A może by podmienić słowo "mąż" na "żona"? w końcu układ przed ołtarzem działa w dwie strony, wyszłoby wtedy małżeństwo idealne

[Jarek.P]

Znaczy co? Mąż ma po ślubie nie chodzić w majtach i podkoszulku po domu? Gotować? Jak żona wróci nad ranem w podartych rajstopach i przepasana szarfą "Nigdy Cię nie zapomnimy - koledzy z Radomia", dać kefirek i o nic nie pytać? A jak zacznie z uznaniem komentować sylwetkę tego dupka z naprzeciwka, co jak głupek jakiś co rano biega naokoło parku, to może przytakiwać jeszcze? Nieeee, to nie przejdzie!

 

J.

[EZS]

Znaczy co? Mąż ma po ślubie nie chodzić w majtach i podkoszulku po domu? Gotować? Jak żona wróci nad ranem w podartych rajstopach i przepasana szarfą "Nigdy Cię nie zapomnimy - koledzy z Radomia", dać kefirek i o nic nie pytać? A jak zacznie z uznaniem komentować sylwetkę tego dupka z naprzeciwka, co jak głupek jakiś co rano biega naokoło parku, to może przytakiwać jeszcze? Nieeee, to nie przejdzie!

 

J.

no, w dwie strony tak samo

[malka]

[adam_mk]

WARSAW mnie się podobie!

Te inne to jakieś takie zagmatwane...

 

Adam M.

[q-bis]

oni tak na serio???

A może by podmienić słowo "mąż" na "żona"? w końcu układ przed ołtarzem działa w dwie strony, wyszłoby wtedy małżeństwo idealne

 

Na serio tylko, że w 1929 roku ...

[tazz]

co do metra... jezdzilem kazdym poza warszawskim chyba zbyt proste...

[amalfi]

Sposób na szybki dom:

 

[Gosiek33]

:jawdrop:najpierw się uśmiechnęłam... potem mina mi zrzedła, ale jak zobaczyłam ile kondygnacji toto ma to wpadłam w przerażenie

[m.k.k]

mam nadzieję, że to tylko dekoracje do jakiegoś filmu i w tydzień po "budowie" w spektakularny sposób zostanie zniszczony.

[bobiczek]

to na pewno na potrzeby "Alternatywy 5"

[amalfi]

Najlepszy horoskop. Polecam.

 

http://my.opera.com/Kuzan/blog/pl-horoskop-napisany-przez-stanislawa-tyma

[janbaran33]

TO JEST MOCNE :

 

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.

- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.

Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!

Obok pojawia się reporter i pyta:

- Na co wyda pan te pieniądze?

- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...

Żona kierowcy z przerażeniem:

- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!

W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:

- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

[Jarek.P]

Kilka życiowych prawd o mężczyznach (tak, wiem, własne gniazdo kalam i tak dalej):

 

Jeśli facet mówi, że coś naprawi,

to znaczy, że to zrobi

i nie trzeba mu o tym ciągle co pół roku przypominać

 

Mężczyźni to nieskomplikowane istoty.

Są albo głodni, albo napaleni.

Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji,

po prostu zrób mu kanapkę

 

Jeśli kobieta myśli, że trafi do serca mężczyzny przez żołądek,

to mierzy ciutkę za wysoko.

 

Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?

- Dwulatka można zostawić samego z nianią

 

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie.

Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu

mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota

 

Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę

i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha,

to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie...

 

Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.

Ekspedientka: - Oczywiście, a jakie ma pan na myśli? -

No sam nie wiem.. - Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę.

Co konkretnie pan przeskrobał?

 

Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku

niż ze związku z dwudziestolatką

 

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.

Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka

 

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?

- Ładnie wyglądam?

Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?

- Na razie tam nie wchodź.

 

Chodźmy pogratulować Mietkowi... Dziecko mu sie urodziło.

- A co ma? - Żytnią.

 

Jak mężczyźni definiują podział obowiązków

"pół na pół"? - Ona gotuje - on je,

ona sprząta - on brudzi,

ona prasuje - on gniecie...

 

Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach?

- Najlepiej założyć brązowy krawat!

 

Przyjaźń między kobietami:

Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu.

Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki .

Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie

potwierdziła....

 

Przyjaźń między mężczyznami

Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc.

Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi

Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół.

8 potwierdziło, że spał,

a 2 - że jeszcze jest.....

[q-bis]

Coś w tym jest ...