DOWCIPY są wieczne

[koizola]

Dobre, dobre z tym jasiem..ubawiłem sie

[oxa]

"Co robimy, gdy zatniemy sie w palec:

 

ONA:

 

1. mysli "au!"

2. wklada palec do buzi, aby krew nie kapala na dywan

3. druga reka siega po plaster, przykleja

4. idzie dalej

 

ON:

 

1. wrzeszczy "k...!"

2. odsuwa reke jak najdalej, bo nie moze zniesc widoku krwi

3. wola o pomoc

4. (w tym czasie tworzy sie na dywanie plama krwi)

5. musi usiasc, bo nagle dziwnie sie poczul (w tym czasie nadchodzi pomoc, czyli ONA)

6. lamiacym sie glosem wyjasnia, ze o malo nie stracil reki

7. odmawia przyklejenia plastra, bo "na taka rane jest stanowczo za maly"

8. potajemnie sprawdza w Encyklopedii Zdrowia, ile krwi moze stracic dorosly czlowiek, a mimo to przezyc (w tym czasie ONA leci do apteki po wiekszy plaster)

9. z mezna mina znosi naklejanie plastra

10. prosi o duzy stek na kolacje, aby przyspieszyc tworzenie sie czerwonych cialek krwi

11. ostroznie kladzie nogi na stoliku (w tym czasie ONA smazy stek)

12. stwierdza, ze przydalo by sie kilka piw, aby usmierzyc bol

13. odkleja plaster, by zobaczyc, czy rana jeszcze krwawi (w tym czasie ONA jedzie na stacje benzynowa po piwo)

14. tak dlugo kombinuje przy plastrze, ze znowu zaczyna leciec krew

15. zarzuca jej, ze nie umie opatrzyc rany

16. wzdycha i jeczy, kiedy ona odkleja stary i nakleja nowy plaster

17. stwierdza, ze dzis wieczorem musza zrezygnowac z tenisa, ale za to calkiem przypadkiem w TV leci mecz Pucharu Europy w pilce noznej (w tym czasie ONA trze plame na dywanie)

18. w nocy kilka razy wstaje do lazienki, aby sprawdzic, czy nie tworzy sie wokol rany zakazenie

19. z tego powodu nastepnego dnia jest zmeczony i rozdrazniony

20. zwalnia sie z pracy dwie godziny wczesniej do lekarza, aby potwierdzic, ze nie wdalo sie zakazenie

21. w pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki w pokoju sanitarnym

22. prosi mila kolezanke o zabandazowanie i napawa sie jej wspolczuciem

23. podniesiony na duchu idzie z kolegami do knajpy wieczorem i na

pytania opowiada: "DROBIAZG, NIE MA O CZYM MOWIC!"

[oxa]

[oxa]

Pękłam

 

Czytam właśnie jak panowie robią zakupy Cytuję:

 

Zrobiłam kiedyś listę zakupów:

1.kapusta

2.ogórki

3.ziemniaki

4.pomidory

i właśnie to kupił - w takich ilościach, trochę się dziwił, po co mi akurat TRZY ziemniaki...

[Liwko]

Najnowsze wiadomości! ZZ TOP zgolili brody!!!

[pożar w temacie]

Najnowsze wiadomości! ZZ TOP zgolili brody!!!

 

 

tak tak, u fryzjera. przepraszam stylisty. a stylista to baba z broda i fiutem.

 

ogolili i co?

[AnDek]

Co mówi detektyw do kochanki rozpoczynając sex?

- Zaczynamy dochodzenie!

[harold1]

W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:

- Może w czymś pomóc dyrektorze?

- Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa.

- To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty.

- Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie...

Edytowane 6 Sierpnia 2014 przez Elfir

[eryk84]

Nauczycielka daje klasie zadanie:

-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.

Pierwsza zgłasza się Małgosia:

-Ananas jest zdrowym owocem.

Później zgłasza się Paweł:

-Ananas rośnie na palmach.

Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.

A Jasiu na to:

-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

[Celia]

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.

- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie.

Edytowane 6 Sierpnia 2014 przez Elfir

[tropera]

Siedzi blondynka w restauracji i płacze.

Nagle pyta się jej pewien chłopak:

- Dlaczego płaczesz?

- A bo mówią że blondynki są głupie.

- A ja ci pokażę że to nie prawda!

podszedł do rudej i mówi:

- Idź sprawdź czy cię nie ma w domu.

Dziewczyna usłyszawszy te słowa popędziła do domu.

Nagle blondynka odpowiada z śmiechem:

- Faktycznie głupia , ja bym zadzwoniła!!!!!

[Nixi]

Jakiej narodowości był Amor?

- Rosyjskiej. Latał z gołą dupą, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości.

Edytowane 6 Sierpnia 2014 przez Elfir

[Dziesiatka]

http://img.myepicwall.com/2013/11/28c3a4b79b512c00675f452b91899f34.gif

[diplodok]

animacja miażdży

[Miszczz]

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":

- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...

- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.

- Nie po prostu leciałem i srałem...

Edytowane 6 Sierpnia 2014 przez Elfir

[SAVAGE7]

gdzie ryba ma ...uja?

po drugiej stronie wędki.

[Damian85]

Rudy zrobił domówkę...

... wyprosili go.

 

Rudy poszedł do więzienia...

... płaci czynsz.

 

Rudy gra na gitarze...

... przegrał.

 

Rudy rzucił kamieniem o ziemię...

... nie trafił.

 

Rudy ulepił bałwana...

... płaci alimenty.

[muraSZ]

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.

Po chwili pyta tatę:

- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?

Zakłopotany ojciec odpowiada:

- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.

Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.

Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.

- Co tu chłopczyku chciałeś?

- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!

Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.

Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:

- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!

Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.

- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.

- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

[Jarek.P]

Majster poucza budowlańców:

- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być.

Następnego dnia komisja ogląda budynek, a tu nagle łup - jedna ze ścian wali się z hukiem. Inspektorzy odskakują przerażeni, a stojący obok robotnik spokojnie spoglądając na zegarek oznajmia:

- No tak, 10.43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.

[amalfi]

- Panie doktorze, to jakiego ja mam tego lisa?

- Ma pani syfilisa.