MarcinekCin 02.03.2015 19:37 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 2 Marca 2015 Fryzjerka do klienta:-Czy pan już kiedyś u nas był?-Nie ucho straciłem w Afganistanie. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
RybakRek 02.03.2015 20:00 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 2 Marca 2015 Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.-Ale tato tam są tylko dwa drzewa. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Kendra 03.03.2015 07:18 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 3 Marca 2015 W autobusie:- No co się Pan tak ciśnie na chama?- Przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
adam20 09.03.2015 10:48 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 9 Marca 2015 Marek skarży się tacie:- Tato, kolega z klasy mówi, że jestem pedałem.- Uderz go to przestanie! - Ale on jest taki słodki. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
MarcinekCin 11.03.2015 19:31 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Marca 2015 Piątek wieczór. Przychodzi facet do baru:- Co podać?- 3 piwa. Wszystkie jednocześnie.- Jednocześnie? O co chodzi, chcesz się szybciej upić, zaimponować komuś?- Nie, to tradycja. Kiedyś razem z moimi braćmi chodziliśmy razem do baru na piwo w każdy piątkowy wieczór, a teraz, kiedy się przeprowadziłem, podtrzymuję tradycję i wypijam piwa za nich.Mija tydzień, do baru wchodzi ten sam gość:- Co podać?- 3 piwa. Wszystkie jednocześnie.- Pamiętam cię, to ty pijesz za swoich braci.- Dokładnie tak, trzeba podtrzymać tradycję.Mija kolejny tydzień, do baru wchodzi ten sam gość, barman go rozpoznaje:- 3 piwa, standardowo?- Nie nie, dziś niestety tylko 2.- Coś się stało? Czy któryś z twoich braci umarł?- Co? .. aa nie, nie. Po prostu rzuciłem picie. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
syberia 11.03.2015 19:44 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Marca 2015 narzekają dwie sąsiadki jaka to dzisiejsza młodzież jest niedobra , że klną piją alkohol , narkotyzują się itd Podchodzi do nich trzecia sąsiadka i mówi :- I jeszcze szkło jedzą !Tamte dwie zdziwione -Jak to szkło jedzą ???-No tak , przecież sama słyszałam jak przechodziłam koło okienka od piwnicy jak taka jedna mówiła "wykręć żarówkę*to wezmę do buzi " Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
RybakRek 11.03.2015 19:45 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Marca 2015 Leci samolotem Polak, Czech i Rus. Nagle odleciało dno. Polak, Czech i Rus wiszą na trzech belkach od dna samolotu.Pilot mówi do nich:- Któryś z Was musi się puścić, bo inaczej samolot spadnie na ziemię.Polak, Czech i Rus namawiają się długo, po czym Polak mówi:- Lecę!A Rus na to:- Brawo! - i zaczął bić brawo. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Liwko 11.03.2015 21:55 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Marca 2015 Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić. - Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak… - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi. - Dobrze. Proszę otworzyć usta… - Fuj… przecież to benzyna! - Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł. Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki: - Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać… - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi. - Dobrze, już podaję… - Ale przecież tam jest benzyna! - Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł. Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć: - Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc… - Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł. - Ale tu jest tylko 500 zł… - Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Liwko 12.03.2015 19:33 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 12 Marca 2015 Pilot kazachskich linii lotniczych zwraca się do pasażerów: - Drodzy Państwo. Mamy kłopot. Wszystkie silniki odmówiły posłuszeństwa i dodatkowo doszło do rozhermetyzowania kadłuba samolotu. Na szczęście jeszcze nie wystartowaliśmy. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
jasonx 13.03.2015 12:11 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 13 Marca 2015 (edytowane) Idzie Jasio do szkoły i patrzy a na tabliczce napis:"Kierowco nie przejeżdżaj dzieci!"Jasio po chwili dopisał:"Lepiej poczekaj na nauczycieli" Edytowane 19 Maja 2015 przez Redakcja Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
urszula81apol 16.04.2015 10:11 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 16 Kwietnia 2015 Trochę dowcipów budowlanych Spotykają się dwaj budowlańcy w czasach kryzysu:- Jak Ty to robisz, że Twój dom jeszcze wciąż się nie zawalił?- Ładuje 10 worków piasku i jeden worek cementu.- To jednak dodajesz cement?! Budowlaniec mówi do kumpla:- Chciałbym mieszkać i pracować na Biegunie Północnym.- Dlaczego?- Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w łóżku.- Ale przecież po takiej nocy musiałbyś potem przez pół roku pracować bez przerwy!- Coś Ty! Tam też obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy! Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką. Widząc to kierownik, pyta:- Co tak z tą pustą taczką latacie?- Panie kierowniku - mówi Kowalski - taki zap****, że nie ma kiedy załadować. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
mecenas41 27.04.2015 23:46 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Kwietnia 2015 Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor. Pomyślałem: "Wygląda jak mój.." Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
resttart0 04.05.2015 11:54 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 4 Maja 2015 Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi:- Kochanie, ależ dziś promieniejesz!- Jestem taka uradowana... hehe Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Bragiel 09.05.2015 23:30 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 9 Maja 2015 Mam nadzieję, że jestem w dobrym temacie.Dowcipy, humor. Czy jest jakiś inny temat dla śmiesznych linków?W każdym razie Pyszny rower, smakuśny!http://bragiel.blox.pl/2015/05/Pyszny-rower-smakusny.html Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Zdun Darek B 10.05.2015 06:32 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Maja 2015 Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor. Pomyślałem: "Wygląda jak mój.." Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy. Czarny rasista... opowiada dowcipy o murzynach....a fffeeee Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
resttart0 11.05.2015 15:54 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Maja 2015 Ksiądz pociesza faceta:To nic że masz pryszcze, 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię, synu, kocha.Na to facet:- Aż strach pomyśleć, jakbym wyglądał, gdyby mnie nie kochał! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Zdun Darek B 12.05.2015 17:36 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 12 Maja 2015 Mówią że kogo Pan Bóg kocha tego doświadcza... Kochać to nie znaczy zawsze to samo.... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szymson 10.06.2015 13:01 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Czerwca 2015 Polska to bardzo konserwatywny kraj, gdzie nie musimy się martwić o nowomodę. Gdy widzimy 2 mężczyzn pchających wózek dziecięcy możemy mieć pewność, że to złomiarze. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
lordzik12 09.07.2015 07:03 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 9 Lipca 2015 Rozmowa z rana na budowie:- Panie majster, która godzina?- A wiesz, że ja też bym się napił. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
rowney 09.07.2015 08:11 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 9 Lipca 2015 Przychodzi budowlaniec do majstra:- Panie majstrze łopata mi się złamała!- To się oprzyj o betoniarkę! Stare ale nie wiedzieć czemu jakoś przypomina mi o drogowcach:mad: Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Recommended Posts
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.