DOWCIPY są wieczne

[nassw]

- Jak zrobić karpia po żydowsku?

- Kupić taniej a sprzedać drożej

[damianjaworowski]

Polak, Czech i Niemiec idą korytarzem.

Nagle zobaczyli rój pszczół.

Przechodzi Niemiec - cały pogryziony.

Przechodzi Czech - cały pogryziony.

Przechodzi Polak z jednym ugryzieniem na policzku.

Reszta się pyta:

- Co się stało?

- Zabiłem jedną a reszta poszła na pogrzeb

[Zdun Darek B]

Blondynkę wystrzelono w kosmos z małpą. Instrukcja dla małpy:

- Włączyć komputer, przystąpić do badań.

Instrukcja dla blondynki:

- Nakarmić małpę, położyć się spać.

 

W oryginale to było o ruskim kosmonaucie....

Kiedy wreszcie skończą się dowcipy o blondynkach ??

Czy aby nie jest to przejaw DYSKRYMINACJI kobiet o EUROPEJSKIEJ urodzie przez ............. ???

[Liwko]

Bacę pasącego owce zaczepia cepr i pyta:

-A baco, jak zgadnę ile macie owieczek w kierdlu, dacie mi jedną?

-A dom, cemus by nie

-A to macie 63, zgadza się?

-Zgadza się, a to se jednom weźcie

Turysta bierze zwierzę pod pachę i odchodzi, a baca woła za nim:

-Panocku, a jak ja zgadnę co wy jesteście, łoddacie mi łowieckem?

-A oddam, czemu nie...

-To wyście ekspert łod Macierewicza

-No zgadza się, ale skąd baco to wiecie

-A boście mi psa zabrali...

[Alishia]

Jasio zwierza się koledze:

- Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.

- Dlaczego tak myślisz?!

- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...

- Do kąpieli różne rzeczy się bierze.

- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

[Anija231]

Pije mąż z kotem:

- Ech - mówi mąż - moja stara wczoraj trojaczki urodziła.

- Nie przeżywaj tak - mówi kot - Jakoś je rozdasz.

[olaa900]

Małgosia mówi do Jasia:

- Jasiu powiedz długi wyraz

- guma

- ale to nie jest długi wyraz

- nie, ale można go rozciągnąć

[Anija231]

Mąż mnie dzisiaj uraczył takim dowcipem

 

Mąż do mnie:

- Wiosna przyszła, taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłóg. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

[Pianistka88]

W szkole pani sprawdza pracę domową.

- Jasiu, ani jedno działanie na dodawanie nie jest wykonane prawidłowo!

- Ale to nie ja odrabiałem lekcje, to mój tata!

- A kim on jest??

- Kelnerem.

[Andek12]

Pewnie sporo osób już to słyszało, ale jako były student, ten kawał zawsze mnie rozśmiesza.

 

Studia. Na salę egzaminacyjną wchodzi pijany facet i pyta profesora:

- Przeeeprażam szy pijany student mosze sssdawać egzamin?

- Słucham ? - pyta profesor

- Szy pijany student mosze sssdawać egzamin ?

Profesor widzi, że się nie uwolni od natręta i mówi:

- Tak słucham pana.

Gościu odwraca się i woła:

- Chłopakiiii wnieścieeee Ryśka!!!

[BobBudowniczy26]

Pije mąż z kotem:

- Ech - mówi mąż - moja stara wczoraj trojaczki urodziła.

- Nie przeżywaj tak - mówi kot - Jakoś je rozdasz.

[Anija231]

Rozmowa kumpli:

- Podobno seks jest świetnym sposobem na sen.

- Na pewno. Moja zasypia, jak tylko o tym wspomnę...

 

Mój mąż na szczęście nie ma z tym problemu

[Andek12]

Rozmowa dwóch koleżanek:

- Saro, ten chłopak ma przecież zeza, jest kulawy i łysy. Nie wychodź za niego!

- A mnie przystojniak niepotrzebny!

- Nie o to chodzi. Zlituj się nad nim, on już swoje od życia oberwał!

[Konstantin]

Pijany facet wchodzi do autobusu i zasypia. Po kilku minutach budzi się i pyta się pasażera siedzącego obok:

- Przepraszam gdzie jesteśmy?

Pasażer odpowiada:

- W Łodzi.

- A dokąd płyniemy?

[SasiadPKW]

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:

- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?

- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!

- Udomowione?!

- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.

- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.

Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział:

- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda!

- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów.

Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. Policjant stoi obok zaciekawiony:

- No i co?

- Jak to co?

- Zawoła je pan czy nie?

- Zawoła kogo?!

- No, ryby!

- Jakie ryby?

[Gabriel53]

Dowcipy najlepsze na imprezę

W restauracji klient zamówił kotleta. Siedzi pochylony nad talerzem i płacze. Podchodzi zaintrygowany kelner i pyta:

- Dlaczego pan płacze?

- Może moje łzy go przekonają i zmięknie.

[Dukeny]

Pewien Chińczyk, udał się na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego:

- Dziń dobly, ci jest mąka?

- Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowca wzrokiem.

Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie:

- A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia?

[Marecki60]

Rozmawia dwóch sędziów. Nagle do pokoju wpada jakiś facet i zwraca się do jednego z sędziów mówiąc:

- Pies pana żony pogryzł mojego klienta, jestem jego adwokatem, żądam 5000 zł odszkodowania. Sędzia bez słowa wstał, wyciągnął pieniądze i wręczył adwokatowi. Ten podziękował i wyszedł.

Na to ten drugi sędzia:

- Stary, przecież ty nie masz żony, a tym bardziej ona nie ma psa.

Na to ten odpowiada:

- Przecież wiesz jak to jest, sprawa trafi do sądu, a w naszych sądach to różnie bywa, mogą cię ożenić, kupić psa i kazać wychodzić z nim na spacer o 6:00 rano

[Liwko]

[Gabriel53]

Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz:

- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?

Bosman na to:

- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób. Do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...

Zawinęli do portu, zeszli na ląd, a po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana i wręcza mu fajkę mówiąc:

- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:

- Za blisko dupy rwiesz, synku.