DOWCIPY są wieczne

[ewaboberr]

Idzie Turysta nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro Bacowie nie żyją można coś ukraść z domku. No więc zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. Po chwili przypomniał sobie, że widział też fajny telewizor i wrócił po tenże.

Bacowie dalej leżeli bez reakcji. Uciekając z TV i VCR pomyślał, że ta Bacowa to całkiem spoko babka i można by ja jeszcze ... (...).

Wrócił więc do domku, zrobił swoje i poszedł w długą. Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:

- Te, Joziek, to ze łon ukrod wideo to nic, to ze ukrod telewizor to nic, ale że mie wyobracoł, a ty nic to już są szczyty !

A Baca na to:

- Ha ha, pierwso sie łodezwala ! Gasi światlo

[pablo86]

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:

- Nie ruszać się, to jest napad!

Jakiś pasażer z ulgą:

- Kurwa, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary..

[Wilan]

Haha, te o Hitlerze są chyba najlepsze!

[spryciarz]

Jeden z moich ulubionych

 

Przyszedł facet do sauny, w drzwiach spotkał dealera, który zapropowował mu "dobry towar do spalenia", ale drogi. Facet kupił. Usiadł w saunie i zapalił skręta. Pali, pali i nic. Zdenerwowany wybiega w ręczniku i pyta portiera gdzie facet, który tu przed chwilą stał.

- Właśnie wsiada do auta.

Facet szybko złapał taksówkę i pędzą za odjeżdżającym dealerem. Nagle taksówkarz zgubił drogę i wjechali do lasu. Zrobiło się ciemno i auto się zepsuło. Taksówkarz wystraszył się i uciekł. Nagle zaczął padać śnieg i w oddali słychać było wycie wilków. Facet poczuł potrzebę, więc wyszedł z auta ściągnął ręcznik kucnął i...

W tym momencie ktoś go łapie za ramię i pyta:

- Co ty, k***, robisz?

- S*am.

- W saunie??

[sorad]

Rozmowa dwóch koleżanek:

- Saro, ten chłopak ma przecież zeza, jest kulawy i łysy. Nie wychodź za niego!

- A mnie przystojniak niepotrzebny!

- Nie o to chodzi. Zlituj się nad nim, on już swoje od życia oberwał!

[danioxx]

Ile feministek potrzeba, zeby zmienić żarówkę?

 

 

Żadnej - feministki nic nie mogą zmienić

[danioxx]

Temat umarl? Tylko tylw dowcipow na swiecie jest? ;P

[komat]

Chętnie coś dorzucę, bo widzę wątek kawałów nie jest pozbawiony zawiści w stosunku także do pewnych grup społecznych wiec co tam - niech będą teraz typowi mężczyźni

 

1.. Penis jest jak pies:

- plącze się miedzy nogami

- lubi jak się go głaszcze

- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?

-Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?

- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?

- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?

- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?

- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?

- Eunuch.

8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?

- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?

- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?

- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?

- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?

- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?

-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?

-E.T. dzwonił do domu...

15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?

-hot-dog i szesciopak...

16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?

-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?

-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

18.. Czym różni się mężczyzna od kota?

-koty zawsze trafiają do kuwetki

19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?

-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:

-dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Na to jego żona zwraca mu uwagę:

-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?

-bo mogą je zrozumieć...

22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?

-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza

kobiet?

-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?

-30 sekund i gotowe...

25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?

-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?

-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?

-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?

Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?

-przenieść tam telewizor...

30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?

-przewraca się i zaczyna chrapać...

31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?

-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,

-lekarz słucha, gdy narzekasz,

-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?

-przyjrzyj się, KTO je otwiera...

33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle

zainteresowanie i sympatie?

-pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?

-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna

może pić 8 dni nie pracując...

35.. Jaka jest różnica między mężczyzną i papierem toaletowym?

Papier toaletowy rozwija się

 

Edytowane 19 Lipca 2017 przez komat

[Mejsi]

Stary ale ostatnio mi się przypomniał

 

Podczas miłosnych igraszek żona mówi do męża:

- włóż od tyłu.

Mąż na to:

- ŻÓŁW.

[Pomurnik]

Nareszcie! Pantofelek pasuje! Po tylu tygodniach poszukiwań,

męczącej wędrówce po całym królestwie, sprawdzeniu setek,

a nawet tysięcy damskich stóp, wreszcie cię odnalazłem ukochana!

A teraz, o tajemnicza nieznajoma z balu, zdradź mi swe imię!

- Zygmunt.

[Liwko]

 

Jeżeli nie możesz zasnąć, włącz melodię budzika. Mózg pomyśli, że pora do roboty i automatycznie zechce jeszcze pospać.

 

[Thyrya]

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.

- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.

Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!

Obok pojawia się reporter i pyta:

- Na co wyda pan te pieniądze?

- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...

Żona kierowcy z przerażeniem:

- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!

W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:

- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

[DziadekT]

... a z bagażnika odzywa się głos: czy to już Berlin?

[fik]

PRzychodzi bab do lekarza z żabą na głowie. Lkarz pyta: co Pani dolega? A na to żaba: coś mi się do d*** przykleiło

[brencik]

Przechodził facet koło koparki ... i dał się nabrać

[lukaszks]

Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań.

Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi:

- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą.

Na co pacjent:

- To ja tę zła najpierw poproszę.

- Ma pan raka prostaty...

- Ooch!... A ta dobra?

- Rozejdzie się po kościach...

[krizz]

Żona do męża podczas oglądania meczu:

- Co takiego jest w tej piłce, że nie możecie bez niej żyć?

- Powietrze.

[jola_krzysiek]

Żona rozwiązuje krzyżówkę.

- Janusz, co jest na początku Pana Tadeusza?

- Akcyza.

[d7d]

Kiedyś dziesięcioro przykazań dla żon a teraz dowcip

[SAVAGE7]

mogłem pomylić osoby i przekręcić nieco ale wybaczcie, dawno to było.

 

benefis jana nowickiego. rozmawia z nim pazura. mówi:

- wiesz janku mam do ciebie mały żal. kiedyś jako 10 letni chłopak podszedłem do ciebie z prośbą o autograf. i ty mi wtedy powiedziałeś: spadaj łebku.

nowicki na to:

- kurcze czarek, mogłeś powiedzieć, że to ty.