DOWCIPY są wieczne

[ghost34]

http://img145.imageshack.us/img145/1538/200wj7.th.jpghttp://img145.imageshack.us/images/thpix.gif

[malka]

Nauka każdego dnia przynosi nam nowe, wspaniałe odkrycia.....

 

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.

Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.

Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

[patusia]

[ghost34]

W przedziale kolejowym jedzie dwóch pasażerów. Pierwszy wpatruje się z

uwagą w drugiego i mówi:

- Gdyby nie wąsy, byłby pan bardzo podobny do mojej żony!

- Ale ja przecież nie mam wąsów!

- Ale moja żona ma...

 

 

Słyszałam, że się rozwiodłaś:

- Tak, traktował mnie jak psa!

- ???

- Chciał żebym była mu wierna!

 

Spotyka się dwóch przyjaciół:

- Chciałem sobie psa kupić, ale żona nie daje - żali się pierwszy.

Drugi:

- A myślisz, pies da?

 

 

Naj*bany admin wychodzi w ciepłą, bezchmurną, październikową noc, z

knajpy. Po jakimś czasie staje pod drzewem i się odlewa spoglądając w niebo

i się drze

- Ja, pier*olę! Ile niebo ma martwych pikseli

[zetka]

Znalezione w sieci:

 

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie... Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...! Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha ! ! !

On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytał:

- o której wróciłaś z imprezy?

- o samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam.

On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.

- "Oh, jak dobrze, jestem uratowana...." - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.

On po chwili spojrzał na nią serio, mówiąc:

- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.

Zbladłam ze strachu, ale pyta pokornym głosem:

- Taaaak? A dlaczego, kochanie?

A on na to:

- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O k...a!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie, zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać........

 

[galka]

Przeczytane dzisiaj;

 

5 dobrych rad dla kobiet

 

1.Znajdż sobie mężczyznę,który pomaga w domu, chociaż sam też ma pracę

 

2.Zwiąż się z mężczyzną, który potrafi cie rozbawić

 

3.Wybierz mężczyznę na którego możesz liczyć, który cię nie okłamie

 

4.Potrzebujesz mężczyzny, który będzie cię kochał i rozpieszczał

 

5.Pilnuj żeby ci czterej nigdy się nawzajem o sobie nie dowiedzieli

[ghost34]

Ona, koleżankom w pracy:Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi

kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy.Obiecuje

ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej powiedziałam i wybyłam.

Ale impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze

więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie... Kiedy

wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając

drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się

zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam

sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam zsiebie bardzo dumna i

zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy,nagle taki dobry pomysł

przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...!

Szybciutko połozyłam się do łozka,

mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha ! ! !On, po powrocie z

pracy, podczas kolacji, zapytał:- o której wróciłaś z imprezy?- o

samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam.On od razu nic nie

powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.Oh, jak dobrze,

jestem uratowana....- pomyślała i prawie otarła pot z czoła.On po

chwili spojrzał na nią serio, mówiąc:- Wiesz, musimy zmienić ten

nasz zegar z kukułką.Zbladła ze strachu, ale pyta pokornym głosem:-

Taaaak? A dlaczego, kochanie?A on na to:- Widzisz, dziś w nocy,

kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -

krzyknęła O kurwa! znów zakukała 4 razy,zwymiotowała w korytarzu, zakukała

jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła

na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło

mnie,zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać........

 

 

 

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się bawią,i nagle ona zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby zamówił sobie takiego drinka. Chłopak się zgadza.

Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy:

- Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki.

Brzmi niezbyt apetycznie, ale on pragnie pokazać, że jest prawdziwym mężczyzną.

Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu bierze kieliszek z limonką...

W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej -słono-zwarzono-gorzki smak daje mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka

z trudem.

Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny.

- Jak sie ten cholerny drink nazywa ?

- "Zemsta za Loda" ......

[listek]

Co wyróżnia Polaków spośród innych narodów:

 

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.

 

2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

 

3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.

 

4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków".

 

5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

 

6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.

 

7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki. A na Lipiu jest go pod dostatkiem(pod Rzeszowem)

 

8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).

 

9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

 

10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

 

11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.

 

12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie!

 

13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

 

14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.

 

15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

 

16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

 

17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne banknoty.

 

[2112wojtek]

Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi. Nagle na

horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje.

Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany śmierdzący

żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:

- Kurde! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego Merca, a ty taki

obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?

- Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają.

Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego Merca podarował.

Policjant zdejmuje czapkę i nadstawia łysą pałę:

- Posikaj i na mnie, to nie zapłacisz mandatu i puszcze cię wolno!

Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego ****a i zaczyna sikać. Z tylnego

siedzenia mercedesa słychać histeryczny rechot :

- O, żesz w mordę. Za taki numer, to ci i mieszkanie kupię!

[Danton]

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta:

- Co robisz?

- Odkręcam koło - odpowiada facet.

Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:

- To ja wezmę radio.

[Danton]

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta:

- Co robisz?

- Odkręcam koło - odpowiada facet.

Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:

- To ja wezmę radio.

[ghost34]

co robisz

-kółeczko

-w takim razie ja zrobie radyjko..

 

 

http://img241.imageshack.us/img241/6177/003devicewy6.th.jpghttp://img241.imageshack.us/images/thpix.gif

[emma2008]

Ten, kto kupił rok temu akcje Nortela za 1 tys. dol., dziś ma papiery warte 49 dol.

W przypadku Enronu po roku z tysiąca dolarów zostawało 16,5 dol.

Akcje Worldcomu? Zostało z nich niespełna 5 dol.

Po inwestycji w United Airlines zostawało się z niczym.

Ale gdybyście przed rokiem kupili piwa za tysiąc dolarów, wypili je całe i oddali puszki do recyklingu, mielibyście dziś w kieszeni 214 dol.

Słowem, picie na umór i recykling to najlepsza inwestycja.

[ghost34]

Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC. Wszedł do sekretariatu i pyta:

- No to gdzie jest ten sracz?

Sekretarka nieśmiało odpowiada:

- Szef jest właśnie na obiedzie.

- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.

- Zastępcy mają naradę.

- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gówno robi?

- Aha, ... rachunkowość jest piętro wyżej...

 

Facet kupuje wielbłąda. Sprzedawca udziela mu wskazówek:

- Jeśli chce pan, żeby wielbłąd jechał trzeba powiedzieć "uf", aby się zatrzymał należy powiedzieć "amen".

Zadowolony facet wsiadł na wielbłąda i krzyczy "uf uf uf uf". Jedzie sobie zadowolony i nagle widzi przed sobą przepaść. Zapomniał jednak jak się zatrzymuje wielbłąda i zaczyna się modlić:

- W imię Ojca i Syna, i Ducha świętego. Amen.

Wielbłąd się zatrzymał nad samą przepaścią. Facet szczęśliwy westchnął "uf"....

[lbryndal]

siedzi dziewczyna z chłopakiem na kocyku w parku piknik i te sprawy i ona mówi do niej:

 

- otworzyć ci puszkę

a ona na to

- za chwilę, najpierw coś zjedzmy

[listek]

Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie psydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:

- Warkoc Jędruś, warkoc!

A Jędruś na to:

- Wrrrrr...

 

[Cpt_Q]

Zasłyszane przed chwilą w radiu "Z". Wypowiedzi słuchaczy na temat szczytu w Brukseli.

(Tusk już dojechał, a Pan Prezydent pędzi za nim zdyszany wyczarterowanym LOT'em "ja tez, ja tez kcem")

 

Komentarz radiosłuchacza: "W celu uniknięcia podobnych sytuacji w przyszłości, proponuję zakupić samolot z przyczepą"

[listek]

A propo ostatnich wydarzeń

 

http://images33.fotosik.pl/386/792eae77717392c2.jpg

[madd]

To okładka Angory

Oni zawsze mają fajne okładki

[ponury63]

http://bi.gazeta.pl/im/6/5814/z5814866X.jpg

 

Fot. Thierry Charlier AP