DOWCIPY są wieczne

[coulignon]

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:

- Pooraną zmarszczkami twarz,

- przerzedzone włosy,

- braki w uzębieniu,

- biust obwisający do kolan,

- sadło tu i ówdzie...

W końcu stwierdza:

Dobrze mu tak, chu&%$ .

[listek]

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:

- Rozbieraj się i do łóżka!

Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...

Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się

ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i

pokazuje:

- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

 

 

[coulignon]

http://www.allegrofun.pl/show/3072

[adam_mk]

Miałem dwie Sierki kombi.

Jedną rozwaliłem. Zasnąłem wracając z wybrzeża.

Teraz ją pokawałkowałem i wywiozłem na złom.

Okazało się, że rozwaliłem niewłaściwą Sierkę!

Ta cienta na kawałki nie ma ani jednej plamki rdzy w najgłębszych zakamarkach!

Ta, którą teraz jeżdżę składa się głównie z rdzy!

 

Zawiozłem po kawałku tę karoserię, wcale nie tkniętą rdzą, jak pisałem na złomowisko. Zapłacili mi 64 złote!!!

Po 0,28zł/kg.

 

ZA CO, oni, cholera w tych salonach samochodowych chcą po 40 tysięcy i więcej?!

Toż to kant jak z tąd do Ameryki!!!

Życie czasem bywa zabawne...

Adam M.

[ghost34]

Dzieci w dzisiejszych czasach...

Synek mój powiedział dzisiaj:

- Tato! Pójdziemy do McDonald's?

- Możemy - odpowiedziałem - ale tylko jeśli to przeliterujesz.

Odpowiedział:

- Pieprzyć to. Pójdziemy do KFC?

 

 

U chirurga plastycznego:

- Słyszałam, że robicie państwo teraz takie operacje, że odsysacie tłuszcz

z pupy i przeszczepiacie go w biust - takie dwie pieczenie przy jednym

ogniu. Ale ile to kosztuje?

- Och, proszę panią, taka operacja kosztuje jedyne sto tysięcy dolarów.

- Tak? Aż tyle!? Hmm... A może mógłby mi pan doktor zaproponować coś

tańszego?

- No cóż - w pani przypadku najtaniej będzie przeszczepić sutki na

pośladki...

 

 

- wczoraj napadli mnie bandyci. Zabrali komórkę, zegarek...

- Stary, przecież ty masz medal mistrzowski w boksie!

- Medalu na szczęście nie znaleźli.

[listek]

http://www.forumowisko.pl/index.php?showtopic=77435

[agnieszkakusi]

http://89.149.227.44/dev287/0/509/303/0509303202.jpg

[agnieszkakusi]

był podwójnie

[listek]

Przyjechała wnusia do babuni na wakacje. Ta pomaga jej się rozpakować po podróży. W pewnym momencie na podłogę z walizki wypada wibrator. Wnusia skrępowana mówi do babuni:

- To jest babciu taki przyrząd... Na baterie... Do masażu...

- Eh... Dziecko, dziecko. I co wy młodzi macie z tej miniaturyzacji? Za moich czasów to się do tego jeszcze chłopa miało w zestawie!!!

 

 

[naLeśnik]

http://img377.imageshack.us/img377/5459/kacgz4.jpg

[naLeśnik]

http://img377.imageshack.us/img377/5459/kacgz4.jpg

[malka]

Facet mial trzy przyjaciólki i w którymś momencie musiał sie zdecydować,którą z nich poślubić. Dlatego postanowil zrobić test. Każdej dal po 4 tysiace i czekał co bedzie.

 

Pierwsza przyjaciólka poszla do sklepu,

kupila sobie suknie, buty, piekny kapelusz. Poszla do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i

mówi:

- Chce byc najpiekniejsza, poniewaz cie kocham!

 

Druga przyjaciólka poszla do sklepu.

Kupila strój pilkarski, telewizor, wideo i tysiac puszek piwa. Wraca i mówi:

- To moje prezenty dla ciebie, poniewaz cie kocham!

 

Trzecia przyjaciólka wziela pieniadze, zainwestowala. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniadze znów zainwestowala i tak je pomnozyla,ze dorobila sie wielkiego majatku. Wraca i mówi:

- Je te pieniadze zainwestowalam i zarobilam tyle, aby wystarczylo na nasza wspólna, szczesliwa przyszlosc, poniewaz cie kocham!

 

Facet byl zachwycony wszystkimi przyjaciólkami. Przemyslal wszystkie za i

przeciw i................ożenil sie z ta, która miala najwieksze cycki.

[ghost34]

http://img205.imageshack.us/img205/2120/polacywe6lb0.th.jpghttp://img205.imageshack.us/images/thpix.gif

[amalfi]

http://img386.imageshack.us/img386/3755/wyjeddoafrykicg4.png' alt='wyjeddoafrykicg4.png'>

http://img386.imageshack.us/img386/wyjeddoafrykicg4.png/1/w640.png[/img]

[amalfi]

http://img230.imageshack.us/img230/5567/urlopkj9.jpg' alt='urlopkj9.jpg'>

http://img230.imageshack.us/img230/urlopkj9.jpg/1/w640.png[/img]

[amalfi]

http://img243.imageshack.us/img243/7481/pieseczekwv7.jpg' alt='pieseczekwv7.jpg'>

[img[/img]

 

Pupilek pana

[bratki]

Tego nikt nie wymyślił. To autentyczne rozmowy zasłyszane w policyjnych radiostacjach w różnych okresach i miejscach kraju.

 

"Niech jakiś wolny radiowóz pojedzie do parku. Lata tam jakaś goła kobieta. Tylko nie jedźcie tak jak ostatnio, wszyscy na raz!!!" To komunikat z policyjnej radiostacji. Gdzieś z Polski.

 

Rozmowy są autentyczne. Przeważnie z dużą dawką humoru. Ale cóż, taka jest specyfika pracy. Aby nie zwariować w natłoku przykrych zdarzeń, trzeba wnieść w życie trochę rozrywki.

czytaj dalej

 

 

- Między innymi dlatego lubię tę pracę. Przynajmniej jest wesoło, choć na chwilę można zapomnieć o szarej rzeczywistości - mówi anonimowy policjant.

 

Usłyszane w eterze: "Podjedź na ul. Grunwaldzką, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić..."

 

"51, jak będziesz wolny, to podjedź do parku. Tam w krzakach jest jakaś para. Podejdź dyskretnie i posłuchaj, czy ta pani mówi, że jej dobrze, czy może krzyczy ratunku..."

 

"Przyślij mi tu grupę, bo na ulicy leży facet i wygląda, że mu coś strzeliło do głowy... Co takiego!? Nie znam się na tym, ale wygląda mi to na dwie kule kaliber 9 mm."

 

"Podjedź pod domy towarowe, tam czai się nasza obserwacja i biją ich chuligani. Trzeba im pomóc."

 

"Na placu Wolności stoi czerwony zaporożec z niemieckimi znakami bojowymi. Zobacz co to jest."

 

"Chciałbym przypomnieć, że nie wolno używać słów przez radiostację! - To jak mam mówić?"

 

Nadaj kierunek!

 

"Przed chwilą sprzed komisariatu skradziono radiowóz.Oznakowany. Wygląda tak jak każdy inny."

 

"Jakiś pijany chodzi, samochodom w jeździe przeszkadza. Nadaj mu kierunek. Ostrobramska przy PCO, na pasie zieleni leży. Tu trzeba trójek. ("trójki"-3033-policyjna nyska do zbierania pijaków). Trójki? Tak, zgłaszam się. Podjedź i zabierz leżaczka do "Betlejem". No cóż, taki los taksówki bagażowej."

 

"Jagiellońska 42, ma ją gwałcić. Zdążyła przedzwonić..."

 

"Przy mieszkaniu leży i śpiewa. Może artysta? Sprawdź, czy go do izby, czy na festiwal."

 

- Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekają już 3 godziny! - Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzynę tramwajem. Gdzie stoisz? - Nie wiem, nigdy tu nie byłem.

[amalfi]

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL

106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI

16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU

 

 

Hiszpanie (w tle słychać trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs

o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas,

odległość 25 mil morskich.

 

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na

północ, by uniknąć kolizji.

 

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na

południe, by uniknąć kolizji...

 

Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów

Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni

na północ, by uniknąć kolizji.

 

Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.

Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć

zderzenia z nami.

 

Amerykanie (ton głosu świadczący o wsciekłości): Tu mówi kapitan Richard

James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej

Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty

amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli,

pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki

wspomagające. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu

przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony

wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI

NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania

konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom

koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem

NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i

usunięcia sie z drogi!

 

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.

Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i

kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i

morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i

mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z

wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w

rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne

działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić

bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije się o

skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem

najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie

zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.

 

Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.

[malka]

[listek]

Rozmawiają dwaj przyjaciele:

- Dom zbudowałem i syna począłem...

- A jak z drzewem?

- No z drzewem to się właśnie rozwodzę...

 

*************************************

 

Dwie psiapsiółki

- Wiesz, jestem niegrzeczną dziewczynką i dostanę od Mikołaja rózgę.

- Na gwiazdkę?

- Nie na baterie.

 

***********************************

 

http://images38.fotosik.pl/28/a1994f55da48752b.jpg