DOWCIPY są wieczne

[amalfi]

http://img176.imageshack.us/img176/cycekbg2.png/1/w640.png

http://img227.imageshack.us/img227/lubww8.png/1/w320.png[/img]

 

http://img176.imageshack.us/img176/cycekbg2.png/1/w640.png[/img]

 

[/img]

 

http://img227.imageshack.us/img227/lubww8.png/1/w320.png[/img]

 

http://img367.imageshack.us/img367/7350/plaatx2.png' alt='plaatx2.png'>

http://img367.imageshack.us/img367/plaatx2.png/1/w320.png[/img]

[listek]

Tak dla rozluźnienia

 

http://pl.youtube.com/watch?v=1hhW76BIwP4

[malka]

no to jeszcze troche makabry

 

 

- Mamusiu, ja już nie chcę braciszka!

- Zamknij się smarkaczu, zjesz co Ci ugotuję.

 

Szpital, porodowka, wychodzi lekarz i mowi do ojca:

- Urodzilo sie panu dziecko, chlopczyk. Tylko jest maly problem.

Ojciec nieco zmartwiony - Jaki?

- No. nie ma nóg.

- Nie szkodzi, pokocham i takie dziecko.

- No. ale nie ma tez rączek.

- Pokocham nawet takie okaleczone.

- A jak powiem, ze nie ma tulowia?

- To bede kochal sama główke.

- Tu mamy kolejny problem. Urodzilo sie samo oko

- To moj syn, pokocham i samo oko.

Wchodza na porodowke, tam plywa sobie oko w probowce. Ojciec podchodzi, zarowno zdolowany, jak i szczesliwy i macha dziecku - na co lekarz

- Pan nie macha, ślepe.

 

 

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.

gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił

zoofil: - Kotka na przykład

pedofil: - Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego

gerontofil: - A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz

sadysta: - Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, podpalić troszkę…

nekrofil: - A kiedy umrze będzie najlepiej

masochista: - Miau…

[amalfi]

Wiadomości z ostatniej chwili:

Rodzina Obamy ruszyła do Waszyngtonu.

 

http://img90.imageshack.us/img90/9395/obamyln0.jpg' alt='obamyln0.jpg'>

http://img90.imageshack.us/img90/obamyln0.jpg/1/w640.png[/img]

[Xiff]

...a tyle sie gada o zapinaniu pasow... co za nieodpowiedzialnosc...

[ghost34]

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.

Spotykają niedźwiedzia.

Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.

Niedźwiedź za nimi.

Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan.

Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna

kultura, nie wadzą nikomu.

Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek

pikniku.

Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda!

Rosjanie gonią więc intruzów i spuszczają wszystkim wpier***.

Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy.

Jeden zauważa mimochodem:

- Ten w futrze to nawet nieźle się napierdalał...

[amalfi]

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.

Spotykają niedźwiedzia.

Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.

Niedźwiedź za nimi.

Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan.

Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna

kultura, nie wadzą nikomu.

Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek

pikniku.

Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda!

Rosjanie gonią więc intruzów i spuszczają wszystkim wpier***.

Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy.

Jeden zauważa mimochodem:

- Ten w futrze to nawet nieźle się napierdalał...

 

[malka]

 

 

Przychodzi Jasio do burdelu, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą. Podchodzi do burdelmamy i pyta:

- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?

- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!

- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.

Mama widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.

- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?

- Potrzebna!

- Powiedz to może coś się znajdzie.

- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS.

I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu i on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy i on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKUR***** MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ!

[amalfi]

Normalnie sie poplakałam (ze śmiechu). ide spać, bo jutro bede miała podpuchnięte oczy

[malka]

no to jeszcze na dobranoc

 

Narkoman zacpal sie i umał.

trafil do piekla.

spotyka szatana i ten go pyta-za co tu trafiles?

-Za palenie trawy.

Patrzy sie szatanowi przez ramie a tam widzi cale pole marihuany.

-Moge sobie zrobic skreta?-pyta szatana

-Jasne.bierz ile wlezie

Narkoman robi sobie wielkiego jointa.

-Masz ogien?-pyta.

-Gdyby tu byl ogien to to byl by raj a nie pieklo!

[retrofood]

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/22689/50_powodow_zeby_nie_przesadzac_z_piciem/

[amalfi]

Dlaczego faceci mają fajniej?

 

1. Ich tyłek nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o

pracę.

2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!

3. Ich nazwisko zostaje.

4. Garaż jest ich cały

5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.

6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.

7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.

8. Ta sama robota większa płaca.

9. Zmarszczki dodają charakteru.

10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.

11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.

12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas

rozmowy.

13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.

14. Jeden nastrój, zawsze!

15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.

16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.

17. Sami otwierają słoiki.

18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.

19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.

20 Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.

21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.

22. Nie używają podpasek.

23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,mogą

zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.

24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.

25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką

czy też

śrubą.

26. Posiadają dar niezauważania zagniece na ubraniach.

27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.

28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.

29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory

roku.

30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.

31. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w

kilka

minut.

32. Cały świat jest dla facetów ubikacją

[ghost34]

Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i widzi, że aniołowie wiercą mu dziury w głowie, by przymocować aureolę.

- Nie chcę iść do nieba - mówi do św. Piotra - Pójdę gdzie indziej!

- Chcesz iść do piekła - mówi św. Piotr - Tam gwałcą i uprawiają sodomię!

- Nieważne - odpowiada - Przynajmniej mam już potrzebne dziury.

[agnieszkakusi]

http://pepepe.pl/

[listek]

Elutek, trzeba Cię leczyć na nogi i ręce, bo na głowę to chyba juz za poźno

 

dziękuję przyjmuję to jako komplement

 

macie jeszcze jakieś ciekawe historyjki?

 

No oczywiście, że komplement.

 

Znalazłem jeszcze cos takiego

 

http://images47.fotosik.pl/41/4f9eaee2efa0ea56.jpg

 

http://images47.fotosik.pl/41/b9c8d3c70ed8c93b.jpg

 

http://images49.fotosik.pl/41/44c4f5ed5d0e0dc8.jpg

[amalfi]

Moją żonę podnieca uprawianie seksu w takich miejscach, w których grozi przyłapanie. I przyznaję, kilka razy ją przyłapałem.

 

Żona z mężem w łóżku. Mąż kocha się jak w transie. Ona ma orgazm jeden, drugi, trzeci, czwarty, piąty... W chwili ekstazy pyta:

- Kochanie, co to się dzisiaj z tobą stało?

- A, co się miało stać, zamyśliłem się...

 

W łożu małżeńskim spragniony mąż do niechętnej żony:

- No zlituj się nade mną!

- Ja nie jestem z tobą z litości tylko z miłości.

Po chwili:

- No dobra. To zmiłuj się nade mną!

 

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi:

- I co o mnie sądzisz?

- Szczerze?

- Szczerze.

- Jesteś plotkara i źle gotujesz.

 

Typowy macho poślubił typową piękną damulkę i tuż po ślubie wyłożył następujące zasady życia:

- Będę w domu, kiedy zechcę, jeśli zechcę i o której zechcę i zapomnij o jakimkolwiek narzekaniu na to. Obiad ma być naszykowany na stole, chyba że powiem, że nie będę jadł w domu. Będę jeździł na polowania, na ryby, będę chodził na jednego do baru i grał w karty z kolegami kiedy tylko będę chciał i nie masz prawa mi tego zabraniać. To moje zasady. Jakieś komentarze?

Jego młoda żona na to:

- Nie, to mi pasuje. Ale zapamietaj sobie, że tutaj zawsze o siódmej będzie seks, czy będziesz, czy nie.

 

Lekarz kończy badać kobietę, bierze na stronę jej męża i mówi:

- Nie podoba mi się to, jak pańska żona wygląda.

- Mi także, panie doktorze - mówi mąż - Ale jest dobrą kucharką i świetnie radzi sobie z dziećmi.

 

Wraca Krystyna z zebrania feministek w bojowym nastroju. Mąż otwiera drzwi.

- Koniec z męskimi rządami, chamie pier.....y! - krzyczy od progu. -

To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...

Nie skończyła Krystyna zdania, bo mąż wyprowadził celny cios pięścią.

Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. W drzwiach staje sąsiad.

- Roman, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.

- Nic takiego.

- Więc czemu Krystyna leży na podłodze jak nieżywa?

- To głowa tego domu. Leży, gdzie chce.

 

Rozczarowana swoim życiem seksualnym żona zwraca się do męża:

- To był chyba dziesiąty raz w tym miesiącu, a ja słyszałam o takim byku niedawno sprzedanym na aukcji, który potrafił reprodukować się 365 razy w ciągu zeszłego roku, to wychodzi raz na dzień, no i co ty na to powiesz.

Mąż poirytowany tym porównaniem stwierdza:

- Tak, może i raz dziennie, ale najpierw trzeba było spytać prowadzącego aukcję, czy to codziennie było z tą samą krową!

 

Do sypialni wchodzi mąż i znajduje tam żonę z jakimś facetem. Jest tak zaskoczony, że nie może powiedzieć słowa. Stoi jak wryty patrząc na łóżko, a następnie wzrok jego zatrzymuje się na ścianie gdzie wisi pokaźnych rozmiarów obraz z "jeleniem na rykowisku".

Tak! ...przebiega mu przez myśl ...teraz widzę, że to k*rwa portret przodka!

[amalfi]

Ankieter prowadzący badanie aktywności seksualnej społeczeństwa z pewnym zdziwieniem stwierdza, że nie zgadza mu się część danych. Dzwoni więc do faceta, w którego ankiecie zauważył niezgodności.

- Proszę pana, zaszło chyba jakieś nieporozumienie. Mamy drobne rozbieżności pomiędzy odpowiedziami pańskimi a żony. Na pytanie, jak często państwo współżyją, pan odpowiedział 'trzy razy w ciągu dnia', a żona 'trzy razy w ciągu nocy'.

- No... zgadza się... Ale to tylko dopóki nie spłacimy kredytu za dom!

 

[pati25]

http://images35.fotosik.pl/41/32bfca3c748f9201.jpg

[ghost34]

Marketing kobiecy

 

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:

"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.

 

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z

twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".

To jest Reklama.

 

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer

telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".

To z kolei jest Telemarketing.

 

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,

odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?".

To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).

 

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz

ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie

pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku.

To się nazywa Public Relations.

 

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:

"Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś.

To jest Merchandising.

 

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli

Branding.

 

Marketing męski

 

1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."

To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

[amalfi]

 

Ogłoszenie !!!

 

Aniołek z szuflą do wynajęcia

 

<a href=http://img384.imageshack.us/img384/5175/anioekiniegoy9.jpg' alt='anioekiniegoy9.jpg'>

http://img384.imageshack.us/img384/anioekiniegoy9.jpg/1/w480.png[/img]