DOWCIPY są wieczne

[satinkaa]

– Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?

– Bo nazwa „choroba wściekłych krów” jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.

 

 

Jak powstaje pomnik?

1. Mały model

2. Odlew

3. Obróbka dłutem

4. Gładzenie

5. Odsłonięcie

6. Przemówienie

7. Kolacja

Jak powstaje człowiek?

- Tak samo, tylko w odwrotnej kolejności.

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=gcROJpTgHBc&eurl=http%3A%2F%2Fwww.joemonster.org%2Ffilmy%2F18873%2FKoci_taniec&feature=player_embedded

 

 

http://www.internetshouldbeillegal.com/

[coulignon]

-dlaczego zespoły metalowe graja tak szybko?

- Bo jak się człowiek spieszy to się diabeł cieszy....

[satinkaa]

http://demotywatory.pl/39120/Pamiatka-z-wakacji

[amalfi]

Czy ktoś wie o co chodzi z

Baśką z klatki B? Chora, czy udaje?

Podobno to gwiazda internetu

 

 

[iza mama gabora]

Żeby to zrozumieć-trzeba obejrzeć wszystkie odcinki klatki b po kolei Baśka prowadzi również blog w necie Tam też można przeczytać wywiad z nią.

[amalfi]

Pooglądałam troche, rozmazałam sie Ale jazda.

[iza mama gabora]

No to witam w klubie Faktycznie-Barbara bywa czasami hardkorowa ale ubaw mam niezły W klatce b doszłam do 48 odcinka a jest ich z 67 jakieś

[satinkaa]

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.

Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie.

Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie.

Popędziły na czwarte piętro:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie.

Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na ostatnie, piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje niespodziankę. A tam zastał je napis:

- Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to, by udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić.

[naLeśnik]

http://www.youtube.com/watch?v=lRefZf3gj74

 

***

 

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.

>> Tatuś na to: - nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży

>> kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.

>> Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował

>> i chce się wyprowadzać, więc go pyta: dlaczego?

>> Synek na to: - wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni

>> i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje,

>> a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz...

>> - Musiałbym być zdrowo stuknięty, żeby zostać tu sam

>> z takim wielkim kredytem i bez rowerka...

[amalfi]

Kłótnia dwóch przedszkolaków:

- a mój tata ma wieżę stereo!

- moja mama też ma!

- a mój tata ma kabriolet!

- moja mama też ma!

- a mój tata ma siusiaka!

- a moja mama też ma!

- jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka?

- ma, w szufladzie!

 

 

 

Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Zatrzymuje się przy haśle: największy ptak na trzy litery. Myśli, myśli, nagle wykrzykuje: Mój!

 

 

Dziewczyna dostaje od matki piękną kreację na bal maturalny

- mamusiu, co to za cudny materiał?

- czysty jedwab

- czyli to zasługa tego małego, wstrętnego stworzonka?

- dziecko, stanowczo zabraniam ci tak mówić o tatusiu!

 

 

Dwoje dzieci zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców.

Chłopiec mówi do siostry:

- co za paskudztwo! a nam to nawet w nosie dłubać nie pozwolą!

[satinkaa]

Rozmawia dwóch kolegów:

- W sprawach seksu to wiesz ja... wszystko co się rusza....

- Ja aż takich ograniczeń sobie nie stawiam.

 

 

 

Polak - człowiek. Polka - taniec.

 

Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.

 

Fin - człowiek. Finka - nóż.

 

Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.

 

Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka.

 

Graham - pisarz. Grahamka - bułka.

 

Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na

wuefie.

 

Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa

(płeć nieznana),koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z

piórkiem - znaczy człowiek. Bawarka - herbata.

 

Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.

 

Anglik - człowiek. Angielka - kostka lodu z dziurką.

 

Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe określenie kija

basebalowego.

 

Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.

 

Filipińczyk - człowiek. Filipinka - gazeta

 

Estończyk - człowiek. Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle

 

Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka

 

Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.

 

Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.

 

 

 

 

[iza mama gabora]

Zdarzenie objirzane i wysłuchane przez koleżankę w autobusie

mama+ok.3-latek

 

-mama,a kupisz mi coś?

-nie mam pieniążków

-mama,kup mi coś!

-powiedziałam,nie!

-jak mi nie kupisz,to powiem,że całowałaś tatę w pisiaka!

[satinkaa]

hahahahahahaha

 

 

zdarzenie z tramwaju

 

mama elegancka ok 25 lat + córeczka ok 5 lat

cisza w tramwaju, nagle córeczka pyta

mamo a dlaczego tata wczoraj mówił że masz zimne dupsko

 

mama wysiadła na najbliższym przystanku

[Jagna]

http://www.laughnet.net/archive/toons/letter.gif

 

do dzisiaj mnie to bawi

[satinkaa]

Narzeczona pyta swojego wybranka:

- Co powiedział Ci mój ojciec, kiedy poprosiłeś go o moją rękę?

- Niewiele. Rzucił mi się na szyję i zaczął wrzeszczeć:

- Dziękuję! Dziękuję! Dziękuję!

 

 

 

 

Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczyń w 1 godzinę, to ile zlewów naczyń umyje 4 mężczyzn w 4 godziny?

- Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz.

 

 

 

Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tę samą pracę wykonuje w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.

Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

[Hartwig]

Schludne mieszkanie w Poznaniu. Jegomość w "średnim" wieku odbiera dzwoniący

telefon:

- Słucham?

- Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Haliną?

- A co pan chce przekazać mojej córce?

- Yyyyy... chciałem ją zaprosić na rucha... brryy chciałem ją wyruchać na

herbatę... ojjjjjjjjjj... A niech pana ch*j zastrzeli, wszystko mi się przez

pana pomieszało...

 

 

Gadulcowy:

Klaudia: - Chcesz seksu, Leszek?

Leszek: - Tak.

Klaudia: - Ja też, ale tylko tu, w necie!

Leszek: - Oka, ale bez gry wstępnej. Zaczynaj!

Klaudia: - Ok... Zdejmuję majteczki, są wilgotne i pachną mną...

Leszek: - Oka, już! Skończyłem i palę.

[satinkaa]

hahahaha

 

 

Anglik w polskim motelu dzwoni do recepcji i mówi:

- Two tee to room two two.

Na to recepcjonistka:

- Taram, taram, taram...

 

 

 

Mieszkaniec Luksemburga pojechał do swojej znajomej Niemki. Po powrocie opowiada kolegom:

- A potem kochaliśmy się w pozycji "37,84".

- A co to takiego?

- Normalne "69" tylko, że Niemcy teraz wszystko przeliczają na euro.

[Mały]

Do firmy zajmującej się usuwaniem padłych zwierząt z ulic miasta

dzwoni telefon:

- Dzzdzzieńń dddobry jajaja chchcciałem popowiedzieć, że leleży

papapadly kkkoń.

- Oczywiście, przyjedziemy i zabierzemy, tylko niech pan powie na jakiej

ulicy.

- Na po...pooo...po..poooo

- Może na Poznańskiej?

- Nnnie, na poo.po..poo

- Może na Podgórnej?

- Nnnie, nnnie...

- To jak Pan się zastanowi, proszę zadzwonić.

Facet dzwoni po chwili.

- Dzie dzie dzień...

- No witam, witam, co z tym koniem, na jakiej ulicy?

- Na poooo...po...po

- No jaka, może Poznańska?

- Nnnie, nnnie, pooo...po...po

- Może jednak Poznańska?

- Nnnnie...

- Proszę sie zastanowić i zadzwonić póĄniej, dobrze?

Facet dzwoni po godzinie.

- Ddzi...

- No witam, witam, jak tam konik, na jakiej ulicy leży?

- Na pppo..poooo..

- Poznańskiej?

- Ttttak!

- No widzi Pan, mówiłem że na Poznańskiej!

- Bo gggo kkuurrrwa pppprzeniosssłem...

[Mały]

ciężarówka

'stoimy w kolejce do sklepiku a przed nami bardzo gruba dziewczyna, nagle odzywa jej się komorka, pi,pi,pi...'

Uważaj będzie cofać.

[Fenix999]

http://static.demotywatory.pl/uploads/1253543804_by_Gerlaczek_500.jpg

 

 

http://static.demotywatory.pl/uploads/1253218394_by_czachaq1_500.jpg

 

 

http://static3.demotywatory.pl/uploads/1253483635_by_xyhoo23_500.jpg