DOWCIPY są wieczne

[Mirek_Lewandowski]

[amalfi]

[amalfi]

http://naszaklasa.blox.pl/html

[Mymyk_KSK]

Wychodka krakowskiego nie znalazłam, ale jest jeszcze Kraków z innej strony:

 

http://img92.imageshack.us/img92/9072/witamywkrakowietf6.jpg

 

To chyba z mojej strony Krakowa

[Fenix999]

http://i.demotywatory.pl/uploads/1257588789_by_sajgonimexyk_500.jpg

 

ja tam nie mam problemów , jak któraś zwraca mi uwagę , serwuję jej powyższy tekst

 

a teraz na smutno

 

 

http://www.widelec.pl/widelec/1,99763,7104686,Najdziwniejsze_rzeczy_znalezione_w_odbycie.html

 

 

a to podpada pod dręczenie zwierząt

 

 

http://www.smog.pl/wideo/28668/pijana_wiewiorka_wspina_sie_na_drzewo/

[jola_krzysiek]

Każdy sposób uniknięcia zaszczytnej służby wojskowej był dobry:

 

http://img78.imageshack.us/img78/7677/poborowyih6oj2.jpg

[Marek-B]

http://i.demotywatory.pl/uploads/1257725074_by_scofieldowski_500.jpg

[Zbigniew100]

http://www.mini.pw.edu.pl/~szaniaws/images/znajdz_x.jpg

 

http://i25.tinypic.com/20qf8lw.jpg

[DPS]

Se pozwoliłam z powyższych postów.

 

http://img78.imageshack.us/img78/7677/poborowyih6oj2.jpg

 

http://i.demotywatory.pl/uploads/1257725074_by_scofieldowski_500.jpg

 

http://i25.tinypic.com/20qf8lw.jpg

[amalfi]

Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem.

- Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy!

- Trudno... Wchodźcie...

 

 

 

Konsylium trójki lekarzy nad pacjentem.

- To grypa.

- Ależ skąd, to żółtaczka!

- Jaka żółtaczka, to gruźlica!

Po chwili:

- Panowie, spokojnie, nie kłóćmy się, sekcja zwłok wykaże kto z nas miał rację.

 

 

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.

- Zawód?

- Lekarz.

- To wchodź wejściem dla dostawców.

 

 

Po miłym obiedzie dwie pary wstają od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego:

- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".

Ten na to:

- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ma na imię.

 

 

Na przyjęciu rozmawia lekarz z prawnikiem. Co chwila ktoś im przeszkadza, pytając lekarza o darmową poradę w sprawie jakiejś dolegliwości. Po godzinie takiej przerywanej rozmowy zrozpaczony lekarz pyta prawnika:

- Co pan robi, żeby ludzie przestali pana pytać o sprawy zawodowe, kiedy jest pan poza biurem?

- Daję im rady - mówi prawnik - a potem przesyłam im rachunek.

Lekarz trochę się zszokował, ale postanowił spróbować. Następnego dnia, czując się nieco winnym, przygotował rachunki. Kiedy poszedł do swojej skrzynki pocztowej, znalazł rachunek od prawnika.

 

 

Pewien mężczyzna opalał się na plecach i zdarzyło mu się usnąć. Oczywiście wskutek tego doznał poważnych poparzeń skóry. Zabrano go do szpitala. Szczególnie skóra na nogach była mocno zaczerwieniona i najlżejszy kontakt z nią, sprawiał facetowi ogromny ból. Lekarz przepisał mu zażywanie mnóstwa wody, delikatną maść oraz Viagrę. Zdziwiony pacjent pyta:

- A po co mi Viagra?!!!

- Dzięki temu pana spodnie nie będą ocierać się o nogi - odpowiada lekarz.

[jola_krzysiek]

Humor Zeszytów:

 

Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.

 

Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.

 

Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.

 

Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.

 

Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.

 

Straszne były te krzyżackie mordy.

 

Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.

 

Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.

Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.

 

Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.

 

Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.

 

Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.

 

Królik posiada głowę, uszy i linienie.

 

Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.

 

Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.

[/b]

[justa]

[jacekp71]

Jaka jest różnica pomiędzy pesymistą a optymistą ?

Pesymista mówi: już gorzej być nie może.

A optymista: a skąd ! może ....

[amalfi]

Po północy jeden z lokatorów dobija

się do drzwi sąsiada:

- Panie, przestań pan wreszcie grać

na tej trąbce bo zwariuję!

- Za późno. Przestałem grać pół

godziny temu!

 

 

 

Sędzia do oskarżonego:

- Dlaczego żona chce się z panem rozwieść?

- Sam nie wiem, złociutki...

 

 

 

Po nocy poślubnej żona mówi do męża:

- Wiesz, jesteś kiepskim kochankiem.

Na to oburzony mąż:

- Skąd możesz to wiedzieć?! Po trzydziestu sekundach?!

[jola_krzysiek]

Humor zeszytów cd.

 

A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.

Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.

Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest

jego ojcem.

Rycerze urządzali teleturnieje.

Było ich tysiące, a nawet setki.

Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.

Tatarzy jeździli konno i pieszo.

Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.

Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.

W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja.

Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.

Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej

stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.

Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.

Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.

Szlachta w 'Panu Tadeuszu' była bardzo gościnna, bo jak przyjechał Pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.

Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?

Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo jako monter.

Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.

Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.

[Marek-B]

http://images45.fotosik.pl/227/0ab4a58926403fae.jpg

 

W przypadku konieczności opuszczenia pomieszczeń biura

w okresie epidemii grypy N1H1,

podajemy szybki sposób na wykonanie maski,

którą każdy powinien wykonać we własnym zakresie

(działa również u osób noszących okulary)

[bobiczek]

Są to poprawki wniesione dzisiaj do sejmu przez zycie uliczne.

 

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza

 

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym swietle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktos cie stuknie z boku.

 

3. Wlaczenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twoj zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

 

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszenstwa, ani nie zajezdzaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gosc prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

 

5. Predkosc w km/h widniejaca na znakach drogowych jest jedynie wielkoscia sugerowana dla przecietnych kierowcow. Prawdziwy kierowca dopasowuje predkosc do mozliwosci wlasnego samochodu.

 

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstepu od poprzedzajacego pojazdu, aby moglo tam wjechac inne auto.

 

7. Hamowac nalezy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzglednie zadzialal ABS, powodujac odprezajacy masaz stopy. W przypadku aut bez ABS''u cwiczymy rozciaganie nogi.

 

8. Nie faworyzuj mniejszosci. Wpuszczajac przed siebie auto wyjezdzajace z podporzadkowanej uszczesliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiatki jadacych za toba.

 

9. Pamietaj, ze wsrod pieszych, ktorych przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej moze byc terrorysta.

 

10. Zauwaz, ze jezeli zaparkujesz samochod na srodku trawnika, na pewno zaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

 

11. Jezeli nie potrafisz prowadzic samochodu jednoczesnie nadajac SMS''a, jedzac hamburgera, pijac cole i zmieniajac cd - nigdy nie zostaniesz sales representative.

 

12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest rownowazna 100 czarnym kotom przebiegajacym droga.

 

13. Wyrzucanie smieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu sluzb porzadkowych.

 

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ulatwic ci zycie, ale po to by pokazac, iz odpowiednie sluzby sa na biezaco z postepem technicznym.

 

15. Pamietaj, ze zmienne warunki pogodowe nie sa w zadnym wypadku powodem dla zmiany powyzszych regul. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

[cieszynianka]

O rany, nowelizacja Kodeksu Drogowego była, a ja nic o tym nie wiem

[EZS]

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstepu od poprzedzajacego pojazdu, aby moglo tam wjechac inne auto.

 

 

to jest tak prawdziwe, że aż smutne

Jak się trzyma taki odstep, to za chwilę wjedzie ktoś, kto nie miał zwykle tam żadnego interesu a wjechał tylko po to, żeby sobie dla urozmaicenia zmienić pas a mnie zmusić do sprawdzania sprawności technicznej moich hamulców...

[bobiczek]

O rany, nowelizacja Kodeksu Drogowego była, a ja nic o tym nie wiem

 

a widzisz

A mogło być nasze?

Partyjne?

Jako w sejmie interpelacja?

Mogło.

I by nas kochali i sie do partii zapisywali, nie?