DOWCIPY są wieczne

[oxa]

http://www.kciuk.pl/Rozbrajajacy-smiech-czworaczkow-a19511

[Ew-ka]

Zapraszam wszystkich do Aukcji na rzecz dzieci z Ogniska Marymont

 

http://forum.muratordom.pl/showthread.php?170302-Aukcja-%C5%9Bwi%C4%85tecznych-ozd%C3%B3b-i-kart-zbieramy-na-ferie-dla-dzieci-z-trudno%C5%9Bciami!&p=4454847#post4454847

 

pamiętajmy ,że dobre uczynki wpisane są w tradycję Bożego Narodzenia

[aaroncio]

[bobiczek]

Żona pojechała na szkolenie w góry,

po powrocie pokazała mężowi zdjęcie

siebie i swoich dwóch przyjaciółek na dowód że z nimi była.

Męża jednak nie opuściły wątpliwości,

wziął zdjęcie i pojechał do ośrodku w którym była żona.

 

W ośrodku pokazuje zdjęcie recepcjoniście

i pyta jak się sprawowała pierwsza z przyjaciółek.

 

Recepcjonista na to:

- Co ja będę Panu dużo mówił, cały czas kogoś sobie sprowadzała.

 

Mąż lekko zirytowany pokazuje na drugą przyjaciółkę żony

i pyta się jak ta się zachowywała.

 

Recepcjonista na to:

- Panie, ta to jeszcze gorzej, praktycznie nie wracała,

tylko cały czas u innego faceta nocowała.

 

Mąż już nieźle wkur.....ony pokazuje na swoją żonę i pyta się:

- A jak ta się zachowywała?

 

Recepcjonista:

- A, panie, ta to najporządniejsza -

z mężem przyjechała i z mężem wyjechała.

[amalfi]

Jasiu wrócił z cyrku z płaczem. Na pytanie ojca, czemu tak rozpacza, Jasiu wyznał:

- bo klaun podszedł do mnie w czasie przedstawienia i na cały głos powiedział, że mam twarz jak dupa wołowa, a ja sie rozpłakałaem i nie wiedziałem co powiedzieć.

Ojciec chwile sie zastanowił i mówi:

- idź jutro znowu do cyrku, ale zabierz ze sobą wujka Staszka - mistrza ciętej riposty.

Jasiu na drugi dzień w towarzystwie wujka Staszka - mistrza ciętej riposty zasiadł w pierwszym rzędzie w cyrku. Po jakimś czasie pojawił się klaun. Podszedł do Jasia i mówi:

- masz twarz jak dupa wołowa!

Wujek Staszek - mistrz ciętej riposty zastanowił się i powiedział do klauna:

 

 

 

 

 

 

 

 

- Sp.....aj!

[kamykkamyk2]

Niezłe !!!!!!!!!!!!

[amalfi]

Niezłe !!!!!!!!!!!!

 

Od wczoraj sie z tego śmieję

[czmirek]

MODLTWA KOBIETY POKORNEJ

 

Panie Boze

 

Prosze Cie o madrosc -

zebym mogla zrozumiec swojego mezczyzne

o milosc - bym mogla mu wybaczyc

o cierpliwosc - bym mogla zniesc jego humory

 

Nie prosze Cie o sile,

bo bym go zajebala.

[amalfi]

Materiał na gwiazdy

http://www.youtube.com/watch?v=rdxvASbhoGg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=nxyX7ibWgW0&feature=related

[jola_krzysiek]

Zaczytane w necie (niestety nie pamiętam adresu stronki), podobno prawdziwe:

 

W kolejce do kasy stoi trzech studentów z 0,7 Bolsa. Rozmawiają sobie, w pewnym momencie jeden z nich, trzymający butelkę, mówi patrząc na nią:

- Jakaś mała taka ta 0,7.

Na to odpowiada drugi:

- To nie ona jest mała, tylko my urośliśmy od ostatniego razu.

 

Stoję sobie w pewnym markecie na dziale z warzywami, na środku alejki beczki z kiszonkami [ogórki, kapusta], a wokół nich pełno wody na posadzce. Podchodzi babka ze ścierą, przepychając się łokciami przez klientów i rzuca w stronę kobitki która akurat pakuje ogórki kiszone do woreczka:

- Co tu kur*a tak mokro?!

- Może komuś wody odeszły... - odrzekła klientka, nie przerywając pakowania.

 

Do cukierni weszła starsza kobieta, po odbiór tortu na roczek dla wnuka.

Miało być napisane 1 Rok i zaznaczyła, że koniecznie tort ma być bez alkoholu, żeby wnuczek tez mógł

skosztować. Odbiera tort, a tam wielkimi literami wypisane: PIERWSZY ROK BEZ ALKOHOLU!

 

Sklep z materacami.

Klient:

- W którą stronę ten materac się odkształca?

Sprzedawca z powagą i stoickim spokojem :

- W stronę podłogi.

 

No i ten, przy którym splułem ekran:

 

Młody pracownik marketu układa towar na dziale chemii. Podchodzi do niego klientka:

Klientka - Gdzie znajdę płyn do higieny intymnej?

Ekspedient - Przepraszam, czego pani szuka?

Klientka - Płyn do higieny intymnej, gdzie mogę znaleźć?

Sprzedawca - A co konkretnie chce pani umyć?

Kobieta wyszła bez słowa.

[EZS]

o rany, ten tort ja bym wzięła. I zrobiła zdjęcie... Chyba byśmy się śmiali do końca życia z tego :)

[kamykkamyk2]

Mnie się najbardziej o higienie spodobało :D:D

[Liwko]

Lekcja poglądowa dla forumowiczów:)

http://www.youtube.com/watch?v=YLhTYuE-reU

[Mały]

Zawsze słyszymy "zasady" od żeńskiej części społeczeństwa. Tu są zawarte zasady mężczyzn.

 

To są nasze zasady:

Zauważ.. wszystkie są oznaczone numerem "1" NIE BEZ POWODU!

 

1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać

1. Naucz się obsługiwać klapę od toalety. Jesteś duzą dziewczynką. Jeżeli jest podniesiona, to sobie ją opuść. My potrzebujemy klapy podniesionej, wy opuszczonej. Na pewno żaden z nas nie skarżył się że zostawiłaś ją opuszczoną.

1. Sobota = mecz. To jest jak pełnia księżyca albo przypływy i odpływy morza. Tak po prostu jest

1. Zakupy NIE SĄ dyscypliną sportową. I NIE, nigdy nie zaczniemy uważać, że jednak dyscypliną są.

1. Płacz to szantaż.

1. Mówicie otwarcie czego chciecie. Żeby była jasność:

* Ukryte aluzje NIE DZIAŁAJĄ!

* Półsłówka NIE DZIAŁAJĄ!

* Wzmianki NIE DZIAŁAJĄ!

PO PROSTU POWIEDZ TO!

1. 'Tak' i 'nie' to doskonałe odpowiedzi na 99% naszych pytań

1. Przychodźcie do nas tylko z problemami które chcecie rozwiązać. My problemy rozwiązujemy. Jeżeli chcesz współczucia, od tego właśnie masz koleżanki

1. Migrena trwająca siedemnaście miesięcy to problem. Idź do lekarza

1. Cokolwiek powiedzieliśmy 6 miesięcy temu NIE MOŻE BYĆ użyte jako argument w kłótni. Tak naprawdę, wszystkie nasze komentarze po 7 dniach stają się nieważne.

1. Jeżeli myślisz że jesteś gruba, to prawdopodobnie jesteś. Nie pytajcie nas

1. Jeżeli coś co powiedzieliśmy może zostać zinterpretowane na dwa sposoby, a jeden z nich zasmuci cię lub wkurzy, mieliśmy na myśli tę drugą opcję

1. Możesz poprosić nas żeby coś zrobić albo powiedzieć, jak powinno się to robić. Ale nie obydwie rzeczy na raz. Jeżeli wiesz jak zrobić to najlepiej, zrób to sama

1. Jeżeli to możliwe, powiedz to co musisz powiedzieć podczas reklam

1. Kolumb nie potrzebował mapy, my też nie potrzebujemy

1. WSZYSCY mężczyźni widzą tylko 16 kolorów (jak domyślna paleta Windowsa 95). Brzoskwiniowy, na przykład, to smak. Łososiowy to również smak. Nie mamy bladego pojęcia czym jest 'amarant'

1. Jeżeli coś nas swędzi, to to drapiemy. Po prostu

1. Jeżeli pytamy, co jest nie tak, a wy mówicie "nic", będziemy zachowywać się jakby wszystko było w porządku. Wiemy że kłamiecie, ale to po prostu nie jest warte naszego zachodu

1. Jeżeli pytasz o coś na co wolałabyś nie znać odpowiedzi, oczekuj odpowiedzi której nie chcesz usłyszeć

1. Jeżeli musimy gdzieś iść, to cokolwiek na siebie założysz jest w porządku, naprawdę

1. Nie pytajcie nas o czym myślimy jeżeli nie jesteście gotowe na rozmowę na tematy takie jak seks, piłka nożna, samochody

1. Masz wystarczająco dużo ubrań

1. Masz za dużo butów

1. Mamy dobrą figurę. Koło jest okrągłe, a koło to figura.

[Mały]

Jak się nazywa ten odstęp u kobiety między pochwą a odbytem?

- Stolnica, bo facet sobie tam jaja tłucze.

[Liwko]

He, he

Wczoraj słyszałem w Teleekspresie fajny dowcip. (dowcip= środki są albo doustne albo dowcipne:D)

Jaki jest szczyt lenistwa?

Spóźnić się na pospieszny pociąg PKP:D

[Ew-ka]

która sieć daje najwięcej darmowych minut ????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

........PKP

[amalfi]

http://img441.imageshack.us/img441/6149/monitoring.jpg

Uploaded with ImageShack.us

 

A to to nawet nie wiem, czy śmieszne

http://img217.imageshack.us/img217/4659/karmieniezwierzakw.jpg

Uploaded with ImageShack.us

[amalfi]

Fanki mogą dopaść wszedzie

 

http://deccoria.pl/galeria,id,5173,1,piotr-kupicha.html

[Marek-B]

Tydzień z życia faceta (tego żonatego):

 

PONIEDZIAŁEK

Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu:

- Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada.

Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta:

- A zgagę Pan ma?

No to mu mówię:

- A co nie widać?

Tylko po cholerę się na nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.

 

WTOREK

Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać. Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem:

- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!

- Jestem...

- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?!

- Że jesteś lesbijką...

Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej. Do trzech razy sztuka?

 

ŚRODA

Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością więc klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam:

- Ty jesteś następna grubasku...

Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.

 

CZWARTEK

W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą. Wracam zjebany z pracy, żryć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam:

- Co na obiad Batmanie?!!

Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero po godzinie.

 

PIĄTEK

Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił ? Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi smęci:

- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną.

- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.

Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało pięć stów za remont górnej trójki.

 

SOBOTA

Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka. Żona się pyta po cholerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam? No to ja się zapytałem po cholerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi.

 

NIEDZIELA

Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie:

- Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień??? Co???!!!

Na to ją pytam grzecznie:

- A dlaczego? To wazonów już nie mamy??

No i za kwiaty dostałem po ryju. Teraz wiem czemu faceci nie kupują żonom kwiatów. Mają kurde rację.

================================================================

Po 40 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:

- Kochanie, 40 lat temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód, spaliśmy

na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarno białym telewizorze, ale za

to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.Teraz mam dużą willę,

piękny samochód, olbrzymie łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z

65-letnią kobietą. Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy

....

Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:

- Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że

znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał

na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze.

 

---Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z

progu krzyczy:

- Przyszedłeeeeeemm!

Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza,

potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na

podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do

kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.

- Kuurrwa przyszedłemmmm!

Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca

telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:

- W domuu jestemmm!

Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i

depcze nogami.

- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!

Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:

- Jak zajebiście być kawalerem...

 

---

Kobieta jest jak wuwuzela. Nie wku**ia Cię jej wycie, póki sam ją dmuchasz.

 

---

Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie

łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzięki temu można dłużej stać w kuchni

przy zlewie, bez objawów zmęczenia...

 

---