DOWCIPY są wieczne

[oxa]

Trzech facetow pilo w barze. Nagle do baru wszedl pijak, podszedl do nich i mowi do goscia w srodku:

-"Twoja matka daje najlepiej w calym miescie!"

Wszyscy oczekiwali bojki, ale gosc zignorowal pijaka, ktory chwile potem gdzies odszedl i zniknal. Dziesiec minut pozniej pijak pojawil się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mowi:

- "Wlasnie mialem twoja matke, byla super".

I znowu facet nie podjal wyzwania. I znowu pijak gdzies zniknal. Kwadrans pozniej pojawil sie kolejny raz i oglosil:

- "Twoja matka swietnie robi lache"!

Facet popatrzyl na niego i powiedzial:

- "Idz do domu, tato, jestes pijany..."

[oxa]

Kobieta miała męża który strasznie pił. Pytala sie przyjaciolek co z tym zrobic, a one jej poradzily, zeby nalala pelna wanne wodki a na dnie polozyla martwego kota. To powinno przerazic meza.

No to kobiecina zrobila tak jak jej przyjaciolki podpowiedzialy, i czeka na meza. Maz wraca, wchodzi do lazienki, jeden dzien, drugi dzien, trzeci dzien mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam maz wykreca kota nad kieliszkiem:

- No kicius, jeszcze piedziesiateczke

 

 

Temat wypracowania : Co to jest ryzyko.

Koleś napisał :

Ryzykiem jest oddać pustą kartkę Pani od języka polskiego.

Ryzykuję

Dostał : Celujący.

[oxa]

JAK ZAROBIĆ NA ROLNICZEJ BLOKADZIE

 

Załóżmy, że jesteś właścicielem przydrożnego grilla. Starasz się, jak możesz. Galanto wymalowałeś budę w zielone grochy i biedronki, zrobiłeś nowy szyld

 

 

- GRIIL "REGJONALNY" ZAPRASZA MIŁYCH KONSUMĘTÓW SMACZNEGO.

 

 

Założyłeś nowe ceraty na stoliki, wyheblowałeś ławki, żeby drzazgi nie właziły gościom w tyłek, wygrabiłeś papiery z okolicznego zagajnika. Mimo twoich starań i bogatego menu (kiełbaski regionalne z grilla, stek regionalny z grilla, hotdogi regionalne z grilla, kaczka po pekińsku regionalna z grilla, pizza regionalna z grilla, spaghetti regionalne z grilla) interes nie idzie. Dlaczego? Odpowiedź brzmi: jest zima, ludzie jeżdżą ogrzewanymi samochodami, nie chce im się zatrzymywać i wysiadać, żeby paprać się tłustą kiełbasą. Twoje dochody dramatycznie spadają. Co robić, aby zwiększyć obroty?

 

 

Recepta jest prosta. Należy we wsi pożyczyć bronę albo dwie (zimą i tak rdzewieją w obejściach), skombinować kilkadziesiąt opon (znajdziesz je zazwyczaj wkopane w ziemię na obrzeżu wiejskiego stadionu), uszyć flagi narodowe (czerwonym do dołu) oraz wejść w komitywę z okolicznymi chłopami. Chłopstwo znudzone zimowym nieróbstwem z ochotą przyłączy się do twojej akcji, wypożyczając ci sprzęt niezbędny do blokady, oraz licznie stawiając się na miejscu dla rozrywki. Po tych przygotowaniach organizujesz blokadę. Potrzebny będzie ciągnik z flagą zatkniętą w komin, brony i opony ułożone w estetyczne wzory, beczkowóz z gnojowicą dla podkreślenia dramatyzmu sytuacji. Zamykasz blokadę. Po chwili ustawi się koło twojego grilla długa kolejka samochodów. W tym momencie szalenie istotne jest prawidłowe przygotowanie logistyczne. Po pierwsze już po kilku godzinach mogą skończyć ci się zapasy kiełbasy. Koniecznie należy zawczasu zorganizować większy magazyn i zapewnić rytmiczne dostawy z lokalnej masarni. To automatycznie zwiększy skup żywca wieprzowego po coraz wyższej cenie, co obiecałeś chłopom jako nagrodę za pomoc. Większa ilość klientów to również konieczność zorganizowania zaplecza sanitarnego (latryna 2 zł od hm... głowy) i parkingu (4 zł od samochodu). Ponieważ potrzebujesz ludzi do pomocy w charakterze obsługi grilla, babci klozetowej, parkingowego - automatycznie zmaleje bezrobocie w regionie, za co być może otrzymasz nagrodę od ministra pracy. Niezbędne okaże się zorganizowanie bazy noclegowej u okolicznych chłopów, co przyczyni się do rozwoju agroturystyki w regionie i dalszego zwiększenia spożycia mięsa wieprzowego i mleka. Konieczne będą także układy z policją, która będzie od czasu do czasu na sygnale konwojować przez blokadę wybrane pojazdy (50 zł od pojazdu lub ryczałtem 300 zł od otwarcia blokady). Dzielisz się z policjantami po połowie, dorzucając im porcję kiełbasek regionalnych.

 

 

Ważne jest też zorganizowanie sieci agentów terenowych, którzy za opłatą 10 zł podejmują się przeprowadzić pojazdy poza blokadę przez polną drogę za wsią. To pozwala prosperować lokalnemu warsztatowi samochodowemu, pozyskującemu części zamienne z pojazdów, które rozbiły się na polnej drodze za wsią. Warsztat powinien ci odpalić przynajmniej 20% doli. Wzdłuż drogi z reguły rozkładają swoje kramy Ruscy i Wietnamcy. Ci płacą haracz ryczałtem, od powierzchni kramu. Pilnują tego zorganizowi przez ciebie ochroniarze. Musisz też pamiętać o zapotrzebowaniu na inne usługi. Kierowcy TIR-ów stojących w korku mają prawo do rozrywki. Należy zorganizować w regularnych odstępach stoliki do gry w trzy karty i namioty z dziewczętami. Nocą działanie rozpoczynają grupy d/s pozyskiwania mienia z ciężarówek. Towar upłynnia się Ruskim, Wietnamcom i okolicznym chłopom albo magazynuje się (cel magazynowania zostanie wyjaśniony poniżej). Największą sztuką jest jak najdłuższe utrzymanie blokady - w tym celu należy wysuwać dowolne postulaty wobec władz lokalnych lub rządu (ważne, aby były niespełnialne - np. żądanie rozmowy w cztery oczy ze Stevie Wonderem lub z Elvisem Presleyem po polsku) oraz co chwila umawiać się i wycofywać z rozmów z powodu nieobecności ekipy TV z Górnej Wolty. To zapewni ci okres nieprzerwanej prosperity i pozwoli przekształcić region w obszar o dynamicznym wzroście gospodarczym.

 

 

Oczywiście bardzo szybko znajdują się naśladowcy, a twój pomysł może przerodzić się w wielki ruch o zasięgu ogólnokrajowym. Nie jest to objaw szkodliwy, ale należy bardzo uważnie kontrolować rozprzestrzenianie się zjawiska, aby w odpowiednim momencie zmienić branżę, gdyż po sprzedaniu całej wieprzowiny, krów, mleka i płodów rolnych (musisz koniecznie skupić i zmagazynować wszystkie buraki) twoi sprzymierzeńcy, czyli chłopi, staną się silną i zamożną grupą konsumencką. Po znudzeniu się blokadami, które zresztą prędzej czy później znikną z dróg, chłopi będą poszukiwali sprzętu RTV i AGD, komputerów, odzieży, używek, kosmetyków, artykułów luksusowych, usług, rozrywki. To wszystko powinieneś im zapewnić, korzystając z zapasów poczynionych w czasie blokad. Należy czym prędzej zorganizować regionalną sieć hurtowni, sklepów, kantorów, salonów masażu, wypożyczalni kaset video, salonów bingo, kin, teatrów... hm... sorry, zagalopowałem się.

 

 

Po wypompowaniu całości gotówki z rynku uruchamiasz sieć lombardów, do których chłopstwo będzie znosić dopiero co zakupiony sprzęt RTV i AGD oraz inne ruchomości, aby pożyczyć pieniądze na przeżycie przednówka. Udzielasz pożyczek na lichwiarskie procenty albo proponujesz pożyczki pieniędzy pod zastaw gruntów i zabudowań gospodarczych. W tym momencie jest ważne, aby czynna już była sieć sklepów z tanim alkoholem, który pomoże chłopstwu przeżyć przednówek. Produkcja bimbru buraczanego ze skupionych uprzednio buraków pozwoli ci zapewnić rytmiczne dostawy do sklepów alkoholowych oraz szybko odzyskać gotówkę pożyczoną chłopom przez lombardy na przeżycie przednówka. Po sprzedaniu zapasów bimbru pakujesz sprzęt RTV i AGD, sprzedajesz zagranicznym inwestorom grill, parking, latryny, sieć handlowo-usługową, lombardy, sklepy z alkoholem i resztę obiektów. Zostaną one wkrótce zniszczone i spalone przez ruchawkę głodującego chłopstwa. Należące również do ciebie na mocy umów lombardowych gospodarstwa rolne sprzedajesz za wyśrubowane ceny pod budowę autostrady, gazociągu i elektrowni atomowej, po czym przenosisz się na Wybrzeże. Tam za posiadany majątek kupujesz tankowiec, który zatapiasz u wejścia do Zatoki Gdańskiej i wraz z okolicznymi rybakami organizujesz blokadę portów...

[oxa]

Przyszedł facet do burdelu

- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.

- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.

- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...

- Niech pan pokaże ile ma.

- ...

- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian

- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.

Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana

- Panie Marianie, klient do pana!

Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.

Mówi więc:

- Ty, może byś mi pomógł?

Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:

- KOCHAM CIĘ...

[oxa]

Chłop był na wycieczce w zoo. Po powrocie opowiada kumplowi, co tam widział.

- Widziałem zebrę.

- A jak ona wygląda?

- A widziałeś konia?

- No!

- No to wygląda jak jak koń, tylko jest w biało-czarne pasy.

- Aha. I co jeszcze?

- Widziałem żyrafę.

- A jak ona wygląda?

- A widziałeś konia?

- No!

- No to wygląda jak jak koń, tylko ma długaśną szyje.

- Aha. I co jeszcze?

- Widziałem hipopotama.

- A jak on wygląda?

- A widziałeś konia?

- No!

- No to wygląda jak koń, tylko gruby, ma krótkie nóżki, szeroki pysk i w wodzie siedzi.

- Aha. I co jeszcze?

- Widziałem węża.

- A jak on wygląda?

- A widziałeś konia?

- No!

- No ten wąż ni chuja do konia nie podobny.

[oxa]

No, wystarczy Wam

[Gosiek33]

dawno się tak nie uśmiałam

[Gość Pepeg z Gumy]

idziemy na urodziny do kumpeli - skladamy sie na kwiaty , kazdy daje 10 zl ,kupujemy kwiat i wychodzimy , po chili wylatuje kwiaciarka i krzyczy, ze kwiaty kosztowaly 25 zl i chce na oddac 5 . Jednak ze ze wzgledu na niemozliwosc podzialy 5 na trzech dajemy kwiaciarce 2 zl napiwku a kazdy z nas bierze 1 zl

czyli kazdy z naszej trojki dal na kwiaty 9 zl

3x9= 27zl - kwiaciarka dostala 2 zl napiwku - 27zl + 2 zł = 29 zl

Gdzie podziala sie brakująca zlotówka?????

 

 

:DDobre! Ale nielogicznie ułożone równanie..

Nieprawidłowe jest ułożone drugie działanie. Nie można do ceny kwiatów wraz z zapłaconym napiwkiem , doliczyć jeszcze raz kwoty napiwku.

Powinno być 25złkwiaty + 2zł napiwek+1*3złreszty daje kwotę początkową=30zł.

30zł -5zł + 2 zł napiwku = 27zl i tyle panowie wydali. Nic nie brakuje.

[Liwko]

:DDobre! Ale nielogicznie ułożone równanie..

Nieprawidłowe jest ułożone drugie działanie. Nie można do ceny kwiatów wraz z zapłaconym napiwkiem , doliczyć jeszcze raz kwoty napiwku.

Powinno być 25złkwiaty + 2zł napiwek+1*3złreszty daje kwotę początkową=30zł.

30zł -5zł + 2 zł napiwku = 27zl i tyle panowie wydali. Nic nie brakuje.

 

Ja się zastanawiam, kto dzisiaj idzie na imprezę z kwiatami?

[Liwko]

Chłopak do dziewczyny…..

 

….kupiłaś prezerwatywy?

 

….nie

 

….no to dupa!!!

[Liwko]

Zbliża się post…… facet pyta się księdza…

 

…..czy w poście można uprawiać sex?

 

Ksiądz odpowiada: …. Tak… tylko partnerka nie może być tłusta…..

[Liwko]

Jarosław Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, fotoreporterzy natychmiast zaczęli strzelać fotki. Na to Kaczyński:

- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego...

- Ależ skąd panie Prezesie! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.

Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń z podpisem:

"Jarosław Kaczyński (trzeci od lewej)".

[smadalena]

*Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *

- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.

- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, jestem z

Mozambiku.*

 

 

 

*Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* *

- Nerwosol poproszę...

- Co proszę?

- NERWOSOL KURWA!!!*

 

 

*Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *

- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.

- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.

- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.*

 

 

 

 

*Przychodzi facet do apteki:* *

- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!*

 

 

 

 

*Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnianie mówi do kierowcy :

...BĄDŹ ZDRÓW!*

[smadalena]

Komisja wojskowa:

- Zawód ojca?

- Ojciec nie żyje...

- Ale kim był?!

- Gruźlikiem...

- Ale co robił?!!

- Kaszlał...

- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!

- Przecież kurwa mówię, że nie żyje...

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:

- Orzesz kurwa!

 

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Sławuś pyta mamę

- Mamo skąd się biorą dzieci?

- Mówiłam ci już że przynosi je bocian

- No tak ale kto rżnie bociana??

[smadalena]

Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i

krzyczy

"sieeeeema". Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:

- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź

jeszcze raz

- tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedy wraca z pracy!!!

Jasio ze spuszczona głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po

chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają sie z hukiem, do

sali wskakuje Jasio i krzyczy:

- Haaaaa!!! Kurwa, nie spodziewałaś sie mnie tak wcześnie!!!

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.

- Mamo, czy to mój mózg?

- Nie synku, jeszcze nie....

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.

Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze

babciu, papierowe..

Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera.. Ksiądz: babciu, ale

Maryja nie chodziła do fryzjera.

Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem...

[smadalena]

> Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, > to zegar spadł tuż za mną.

 

> Mąż: - Zawsze się, kurwa, spóźniał...

 

> ----------------

 

> Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak

 

> konieczność zorganizowania flaszki!

 

> -----------------

 

> Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to

 

> spierdalaj, Bo to na 100% jest lawina

 

> -----------------------

 

> Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do

 

> męża:

 

> - Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to KURWA

 

> PIJ WÓDKĘ!!!

 

> -------------------

 

> Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

 

> ----------------------

 

> Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną RadiaMaryja w

 

> koszulce TVN.

 

> -----------------

 

> Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać

 

> jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

 

[smadalena]

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że

> niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

 

> ------------------------

 

> - Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie

 

> nic. Pierwsze parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu...

 

> - A potem?

 

> - Potem się może rozhuśtam.

 

> ------------------------

 

> Podchodzi kolega do kolegi I pyta:

 

> - Zgadzasz się na seks grupowy?

 

> - A kto bierze udział?

 

> - Ja, Ty I Twoja żona!

 

> - Nie, nie zgadzam się.

 

> - OK, to Ciebie skreślam z listy.

[EZS]

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że

> niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

 

> .

 

o rany, to nie kawał, to rzeczywistośc koło mnie

[Liwko]

o rany, to nie kawał, to rzeczywistośc koło mnie

 

Kawał, kawał, tylko drogi:D

[jar.os]

chyba posikałem się