DOWCIPY są wieczne

[oxa]

hehe dobre było,

 

jedziemy dalej .......

 

 

 

Młody, niedawno zatrudniony pracownik wychodzi wieczorem z

opustoszałego już biura. Na korytarzu spotyka swojego prezesa

stojącego nad niszczarką z jakimś ważnym pismem, opatrzonym mnóstwem

pieczątek.

Prezes minę ma zakłopotaną.

- Czy potrafi pan obsłużyć te maszynę? - pyta prezes.

- Oczywiście - odpowiada pracownik.

Bierze dokument, wkłada do szczeliny, naciska START. Po chwili

dokument znika.

- Doskonale, doskonale - cieszy się prezes - Chciałbym dwie kopie

 

 

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.

- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?

- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.

- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?

- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...

- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...

- Mistrzu co się stało?!?

- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...

_________________

 

Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka dziewczynka:

- poplose tego malego bialego klólicka.

- a nie ladniejszy ten czarny lub brazowy?

- mojego pytona wali jaki on ma kolol......

[oxa]

-dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka):

-mamaaaaaaa!! maammmmmaa!!

-coo?

-a Michal mnie ciagnie za noge, moge mu przyjebac??

[smadalena]

no teraz to mnie te słodkie dziewczynki rozwaliły....

[smadalena]

Na dobranoc,mam nadzieję,że jeszcze nie było

 

Mąż do żony:

 

- Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypierdalaj!!!

 

Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:

 

- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, sypiamy dwa razy w tygodniu, spuszczasz się po dwóch minutach 15 sekundach wykonawszy średnio 138 pchnięć: całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów.

 

Albo doruchasz, albo wypierdalaj!!!

[EWBUD]

Trochę stary, ale może ktoś jeszcze nie zna:

 

Jedzą dwie świnie z koryta i jedna zwymiotowała do korytka.

Druga mówi: nie dolewaj bo nie zjemy

[grave]

:rotfl:o kurna leżę ....suwak mnie rozwalił

[wykrot]

Wyjmuje facet wibrator spod poduszki i pyta żony:

- Co to jest ?

- Nie twój interes!!!

[smadalena]

> Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnić samobójstwo.

> Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:

> - Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę

> do Ameryki i zaczniesz nowe zycie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę

> ci dawał radość, ty będziesz mi dawać radość. Jeszcze nie wszystko

> stracone...

> Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze

> jedną szansę i poszła z nim na statek.

> Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas

> podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali

> na miłosnych igraszkach.

> Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.

> - Co tu robisz? - zapytał surowo.

> - Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a

> ja mu pozwalam robić ze mną co chce. Mam nadzieję, że kapitan go nie

> ukarze?

> - Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że

> jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin...

[smadalena]

Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na balkon i nic,

nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po włosach z tymi słowami:

- Starzejesz się, kochana...

 

Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.

 

Spotykają się dwie przyjaciółki:

- Jak tam zdrowie, Bożenko?

- Lepiej nie pytaj, głowa boli, korzonki, wrak człowieka po prostu!

- Ciekawe, wczoraj widziałam jak wieczorem od Ciebie wychodził Jacek, dzisiaj rano Andrzejek... Nie powiesz mi, że TV oglądaliście...

- Co za ludzie! Co za ludzie! Tylko jeden organ zdrowy, a jeszcze zazdroszczą...

 

MODLITWA KOBIETY:

Panie Boże daj mi mądrość - abym mogła zrozumieć swojego mężczyznę, cierpliwość, abym mogła znosić jego humory, dużo miłości, abym mogła mu wszystko wybaczyć. Nie proszę Cię Boże o siłę, bo bym go k...a zabiła.

 

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?

Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.

Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

 

Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...

- Czy może mi pan wymienić?

Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:

- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

[smadalena]

Spytałem dziś żonę:

>>> - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?

>>> - Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

>>> ***

>>>

>>> Modlitwa kobiety przed posiłkiem:

>>> "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

>>> ***

>>>

>>> Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!

>>> Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

>>> ***

>>>

>>> Zagadka.

>>> Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.

>>> Pytanie: Co jest w plecaku?

>>> Odpowiedź: Spadochron.

>>> ***

>>>

>>> Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut

>> przed

>>> wjazdem do garażu.

>>> ***

>>>

>>> Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.

>>> ***

>>>

>>> Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

>>> **

>>> - Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem?

>> Dlaczego

>>> zdjęcie ślimaka jest nieostre?

>>> - Poooruszył się ..

>>> ***

>>>

>>> Nowa woda kolońska:

>>> dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi nutami

>> końskiego

>>> potu, zapewni ci wolne

>>> miejsce w dowolnym środku transportu publicznego.

>>> ***

>>>

>>> Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta.

>>> Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją.

>>> Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego

>> sobie jajka.

>>> ***

>>>

>>> Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę

>> poznać,

>>> wyrwać, wyobracać i rzucić.

>>> W życiu tak nie jest ... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z

>> firmy.

>>> ***

>>>

>>> Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S.

>>> Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej

>> pięciu

>>> specjalistów.

>>> **

>>>

 

[smadalena]

>>> Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd

>> pociągiem

>>> do Wołomina.

>>> Jeden przejazd - jedna komórka.

>>> ***

>>>

>>> Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak

>> wiele

>>> pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

>>> ***

>>>

>>> Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie

>> długości

>>> członka razem z kręgosłupem.

>>> ***

>>>

>>> Japońscy uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka

>> i ..

>>> świnię.

>>> Wyszedł obiad.

>>> ***

>>>

>>> Mama do syneczka ..

>>> Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli,

>>> piętnaście paczek po LM'ach,

>>> 3 opakowania od czekolady,

>>> puste butelki,

>>> plastikowe kubeczki ...

>>> i w ogóle weź ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!

>>> ***

>>>

>>> Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się

>> trojaczki.

>>> Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:

>>> - Ja bym zostawił tego.

>>> ***

>>>

>>> - Kocha pan swoją żonę?

>>> - Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

>>> ***

>>>

>>> Kobieta jest przeciwieństwem psa.

>>> Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...

>>> ***

>>>

>>> Mówią, że chińskie produkty są do dupy.

>>> Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy

>> całkowicie

>>> się nie nadaje.

>>> ***

>>>

>>> Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z

>> dźwiękiem "Eeee" to

>>> znaczy, że ktoś tam jest.

[Liwko]

dobre

[smadalena]

SZKOŁA 1960 VS SZKOŁA 2010

Ta sama szkoła teraz i 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...

 

 

 

Scenariusz:

 

Johnny i Mark wdali się po szkole w bójkę na pięści.

 

1960 Zbiera się tłum. Wygrywa Mark. Johnny i Mark podają sobie ręce i rozchodzą się w zgodzie.

 

2009 Wezwano policję. Jednostka Szybkiego Reagowania przybywa i aresztuje Johnny'ego i Marka. Policja rekwiruje telefony komórkowe z nagraną bójką jako dowody rzeczowe. Chłopcy są oskarżeni o napaść oraz zachowanie niegodne ucznia, obaj zostajĂ‚ą wyprowadzeni ze szkoły oraz obaj są zawieszeni, mimo iż to Johnny sprowokował bójkę. Zostają zaaranżowane różne konferencje oraz spotkania z rodzicami. Zapis video jest dostępny na 6 stronach www.

 

 

 

Scenariusz:

 

Jeffrey nie chce siedzieć spokojnie w klasie, przeszkadza innym uczniom.

 

1960 Jeffrey zostaje wysłany do gabinetu dyrektora, dostaje 6 razy po dupie. Wraca do klasy, siedzi cicho i nie przeszkadza już w prowadzeniu zajęć.

 

2009 Jeffrey zostaje nafaszerowany dużą dawką Ritaliny. Ociera się o śmierć. Stwierdzono u niego zespół ADHD. Szkoła dostaje dodatkowe fundusze, z powodu niepełnosprawności Jeffrey'a. Jeffrey wylatuje ze szkoły.

 

 

 

Scenariusz:

 

Billy wybija szybę w samochodzie sąsiadów i dostaje od ojca z plaskacza .

 

1960 Billy następnym razem będzie ostrożniejszy. Wyrasta na normalnego faceta, idzie do collegu i zostaje zdolnym biznesmenem.

 

2009 Ojciec Billy ego jest aresztowany za znęcanie się nad dzieckiem. Billy zostaje przeniesiony do domu dziecka i przyłącza się do gangu. Psycholog wmawia jeszcze siostrze Billy ego, że była molestowana przez ojca i tatuś trafia do paki. Matka Billy'ego wdaje się w romans z psychologiem. Psycholog dostaje awans.

 

 

 

Scenariusz:

 

Mark, uczeń college u, przynosi do szkoły papierosy.

 

1960 Mark częstuje papierosem dyrektora szkoły w wydzielonym pomieszczeniu dla palących.

 

2009 Wezwano policję i Mark wylatuje ze szkoły za posiadanie narkotyków. W jego aucie dokonano rewizji, szukają narkotyków i broni.

 

 

 

Scenariusz:

 

Mohammed oblewa angielski na maturze.

 

1960 Mohammed podchodzi jeszcze raz do egzaminu i idzie do collegu.

 

2009 Sprawa Mohammeda zainteresowała lokalną grupę Obrony Praw Człowieka. Ukazują się artykuły w ogólnonarodowej prasie, że obowiązkowy egzamin z angielskiego to czysty rasizm. Stowarzyszenie Swobód Obywatelskich wysuwa pozew sądowy przeciwko stanowemu systemowi szkolnictwa i nauczycielowi angielskiego. Angielski już nie jest obowiązkowym przedmiotem na maturze. Mohammed zdaje maturę z wynikiem pozytywnym i zarabia na życie kosząc trawniki. Lepszej roboty nie znajdzie, bo nie zna angielskiego.

 

 

 

Scenariusz:

 

Johnny znajduje resztki fajerwerków, wsadza je do butelki po rozpuszczalniku i wysadza w powietrze mrowisko.

 

1960 - Mrówki giną.

 

2009 Zostają wezwane MI-5 i policja, a Johnny jest oskarżony o popełnienie aktu terroryzmu. Trwa dochodzenie przeciwko rodzicom, rodzeństwo Johnny ego zostaje zabrane z domu, skonfiskowane są komputery, a tata Johnny'ego trafia na listę podejrzanych i nigdy już nie poleci za granicę.

 

 

 

Scenariusz:

 

Johnny upada na przerwie i zdziera sobie skórę z kolana. Jego nauczycielka, Mary, znajduje go płaczącego i postanawia go przytulić, by choć trochę go pocieszyć.

 

1960 Po kilku chwilach Johnny czuje się lepiej i wraca do gry.

 

2009 Mary jest oskarżona o molestowanie seksualne i traci pracę. Grozi jej 3 lata pozbawienia wolności. Johnny uczęszcza przez 5 lat na psychoterapię. Zostaje gejem.

[Gosiek33]

Jakoś poczucie humoru mnie opuściło to jest wręcz przerażające, żebym choć mogła lufę golnąć

[wykrot]

Upał.

Jedzie pijany facet w tramwaju i obok niego kobieta w koszulce bez rękawów. Ona trzyma się górnej poręczy i widać nieogolone włosy pod pachą. Tramwaj gwałtownie hamuje i pijany mężczyzna wpada nosem pod pachę sąsiadki. Skrzywił się, parsknął, wytężył wzrok i mówi:

- Ej baletnica nie za wysoko ta noga ???

[wykrot]

Jakoś poczucie humoru mnie opuściło to jest wręcz przerażające, żebym choć mogła lufę golnąć

 

Nie przejmuj się, też jestem na odwyku...

[wykrot]

Kurna, ale komentarze...

http://allegro.pl/show_user.php?uid=1732525&type=fb_given_all&p=4&p=0

 

http://emoty.blox.pl/resource/yahoo.gif

[Marek-B]

[i]Nie wiem co Waldkowych kot powie na widok myszy,ale mnie się podoba bardzo.Nie powiem,wolę klikać myszką mojej starej,ale ona jakoś mało kompatybilna z komputerem moim jest,więc przechodzę na cyber kliki.Mówi,że łapkę założy,co za głupia baba... [/i]

No faktycznie wymiatają .

[wykrot]

Normalnie szok! W obejściu przy chałupie ogólnie spokój, tylko kury nawiały do sąsiada.Gorzej z proboszczem, popapraniec jeden jak zobaczył czachę Pushead'a na mojej koszulce, to pobiegł na plebanię fax puścić do Rydzyka, będzie się działo

 

http://emoty.blox.pl/resource/yahoo.gif

[Lukarna]

Zbliża się post…… facet pyta się księdza…

 

…..czy w poście można uprawiać sex?

 

Ksiądz odpowiada: …. Tak… tylko partnerka nie może być tłusta…..

 

umarłam:):)

 

ps. po czym przeczytałam resztę i umarłam ponownie:)

Edytowane 14 Lutego 2011 przez Lukarna