Niech żyje piątkowa głupawka ;-)

[Domka]

http://www.jajex.arx.pl/pokaz.php?kat=1&obr=00002

[Agacka1719499039]

Halo !

Za dwa dni piątek a tu jakby wszystkich powymiatało I jak teraz radzić sobie z piątkową głupawką? Prześlijcie jakieś rady

[Kasiorek]

Itu pusto,iw kawiarni klubowej pusto.Chyba wszyscy rozmawiają tylko na poważne,budowlane tematy.A mnie właśnie zaczeły się ferie i dopiero mam głupawkę (100x większą niż piątkowa.

[Domka]

na czwartkowe smutki:

W szkole:

- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski?- pyta

nauczyciel

- Nie wiem.

- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?

- Nie pamiętam

- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?

- Ja kaloryfer naprawiam.

[Domka]

Budzi się mąż rano, na kacu... patrzy, a tu kartka przy łóżku:

„Kochanie, przygotowałam Ci zimny soczek i kanapeczki, są w lodówce, weź alkaprim jest w apteczce...kocham Cię..... żona

 

Mąż w szoku, pyta się syna wychodzącego do szkoły:

Co się matce stało, kupiłem jej wczoraj jakiś prezent, albo kwiaty?

Syn:

Nic jej nie kupiłeś i nawyzywałeś ją jeszcze

?

bo jak matka chciała ci spodnie zdjąć, jak upadłeś w holu, to powiedziałeś do niej

Odejdź stara k......... bo jestem żonaty

[engi]

Na wywiadówce nauczycielka mówi:

Wyobrażcie sobie drodzy rodzice, że na ostatniej lekcji pytam uczniów - Kto zburzył Bastylię?

I co????

Nikt się nie zgłosił!!!!

Wtem jeden z rodziców wstaje i mówi:

Niech się pani nie martwi - my się poskładamy.

[ma]

Na wypadek, gdyby od piątku do piątku trudno się Wam czas liczyło: http://home.attbi.com/~n9ivo/hand.swf + pozdrowienia

[Ivonesca]

a to widzieliscie?

 

1. Otworz nowy 'Dokument Microsoft Word'

2. Wpisz dokladnie nie zapominajac niczego: =rand(200,99)

3. Nacisnij 'Enter'

4. Poczekaj chwilke...

5. Nawet w Microsofcie nie wiedza dlaczego tak sie dzieje...

[franekF]

O rany!

Działa!

[sąsiad]

to jeszcze tych, ktorzy znaja angielski, zapraszam do kina: http://buzz.bazooka.se/buzz_redir.asp?bID=10666

[dziuba]

http://yonkis.ya.com/flash/iconos.htm

[sąsiad]

Twoje w dużo lepszym stylu! gratuluje!

[Agacka1719499039]

Przedpiatkowa głupawka?

Przychodzi Jasio do apteki:

- Czy jest niesteta?

- Jaka niesteta?

- No przecież mówiła pani wczoraj niektórym ludziom "Niestety nie ma"

[Agacka1719499039]

O i to jest jeczsze niezłe

- Bolku, jak nazywał sie Chrobry?

- Nie wiem.

- No, przecież tak jak ty!

- Nowak?!

Pozdrawiam wszystkich!

[sąsiad]

A oto przypomnienie lekcji o homonimach (mamy ferie, nie?)

 

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George B.: Great. Lay it on me.

Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.

George B.: That's what I want to know.

Condoleeza R.: That's what I'm telling you.

George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condoleeza R.: Yes.

George B.: I mean the fellow's name.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The guy in China.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The new leader of China.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The Chinaman!

Condoleeza R.: Hu is leading China.

George B.: Now whaddya' asking me for?

Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.

George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleeza R.: That's the man's name.

George B.: That's who's name?

Condoleeza R.: Yes.

George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of

China?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the

Middle East.

Condoleeza R.: That's correct.

George B.: Then who is in China?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir is in China?

Condoleeza R.: No, sir.

George B.: Then who is?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir?

Condoleeza R.: No, sir.

George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza R.: Kofi?

George B.: No, thanks.

Condoleeza R.: You want Kofi?

George B.: No.

Condoleeza R.: You don't want Kofi.

George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.

And then get me the U.N.

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi?

George B.: Milk! Will you please make the call?

Condoleeza R.: And call who?

George B.: Who is the guy at the U.N?

Condoleeza R.: Hu is the guy in China.

George B.: Will you stay out of China?!

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi.

George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.) Condoleeza R.: Rice, here.

George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we

should send some to the guy in China. And the Middle East.

[Ivonesca]

Tytuł: To jest asertywnosc !

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:

* Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?

* Zakład pogrzebowy sk......synu!

[Wowka]

Mąż wraca o jeden dzień wcześniej z delegacji (miał wrócić właśnie w piątek ) i zastaje żonę w łóżku z innym, obcym facetem.

 

- Co ten facet robi z tobą w łóżku? Wykrzykuje do żony.

- Oj cuda, cudeńka ... odpowiada żona.

[EDZIA]

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.

- Masz projekt? - pyta Bóg.

- Mam - odpowiada Arab.

- Masz kosztorys?

- Mam.

- To ile Ci wyszło?

- 900 milionów.

- A dlaczego aż tyle?

- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.

- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Niemiec.

- Masz projekt? - pyta Bóg.

- Mam - odpowiada Niemiec.

- Masz kosztorys?

- Mam.

- To ile Ci wyszło?

- 1,5 miliarda.

- A dlaczego aż tyle?

- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.

- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Polak.

- Masz projekt? - pyta Bóg.

- Nie - odpowiada Polak.

- Masz kosztorys?

- Nie.

- A ile chcesz za robotę?

- 3 miliardy 900 milionów.

- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?!

- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę.

[dziuba]

Mała rozrywka umysłowa.

Powodzenia. Czekam na odpowiedzi

 

Zagadkę wymyślił Einstein. Twierdził, że 98% ludzi nie jest w stanie jej

rozwiązać. Test nie zawiera tricków, wszystko jest czystą logiką.

 

 

Jest 5 domów, każdy w innym kolorze

W każdym domu mieszka człowiek innej narodowości

Każdy pije coś innego, pali coś innego, trzyma inne zwierzę domowe

 

Pytanie : kto hoduje rybę ?

 

Pomoc :

- Anglik mieszka w czerwonym domu

- Szwed ma psa

- Duńczyk pije herbatę

- Zielony dom stoi na lewo od białego domu

- Posiadacz zielonego domu pije kawę

- Palacz "Pall-Mall" hoduje ptaszka

- Człowiek mieszkający w środkowym domu pije mleko

- Posiadacz żółtego domu pali "Dunhill"

- Norweg mieszka w pierwszym domu

- Palacz "Marlboro" mieszka obok człowieka który posiada kota

- Człowiek który hoduje konia mieszka obok palacza "Dunhill"

- Palacz papierosów "Winfield" pije piwo

- Norweg mieszka obok niebieskiego domu

- Niemiec pali "Rothmans"

- Palacz "Marlboro" ma sąsiada, który chętnie pije wodę

[Luśka]

Edzia, będę się chyba śmiać do poniedziałku....... Jakbym widziała swojego wykonawcę! I to już nie jest takie śmieszne