Dowcipy

[misiek991]

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza:

- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!

Aptekarz się zdenerwował i strofuje Jasia:

- Po pierwsze - o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos, po drugie - to nie jest dla dzieci, po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie, po czwarte - są tego różne rozmiary.

Jasiu też się w tym momencie wkurzył, wiec mówi:

- Po pierwsze w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie, to nie jest dla dzieci, tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

[misiek991]

Mąż do żony:

- Gdzie byłaś ?

Na to żona:

W salonie piękności.

- I co znowu było zamknięte.

[misiek991]

No i jeszcze dwa:

 

Spotkały się trzy koleżanki i rozmawiają na temat męskich interesów.

Pierwsza mówi:

- Wiecie, że najdłuższe interesy mają Szwajcarzy!

Na to druga:

- A wiecie, że najgrubsze to mają Kaszubi!

Trzecia:

- Phi, mój mąż jest ze Szwajcarii kaszubskiej!!!

 

 

Przyjaciele chcieli pomóc koledze, staremu kawalerowi znaleźć żonę.

- Najprędzej znajdziesz dziewczynę wieczorem w parku.

- No co wy, przecież tam siedzą same kurwy!

- No to krzykniesz POLICJA!!!, kurwy pouciekają, a zostaną same porządne.

Spotykają kolegę po kilku miesiącach, patrzą na palcu błyszczy się obrączka.

- O! Widzimy, że zrobiłeś tak jak ci radziliśmy!

- Żeby was pokręciło z takimi radami. Moja żona nie dość, że kurwa, to jeszcze głucha!!!

[ponury63]

Jest początek roku akademickiego. Student postanawia, że tym razem solennie będzie przygotowywał się do zajęć, uczył systematycznie itd. Ale intuicja podpowiada mu:

- Stary, daj spokój. Wystarczy jak zaczniesz w okolicy świąt, spokojnie do sesji wszystkiego się nauczysz.

Student tak też zrobił. Nadeszły święta. Student po wigilijnej kolacji postanowił trochę się pouczyć, a intuicja podpowiada mu:

- Przestań, przecież są święta. Jak zajrzysz do książek dwa tygodnie przed sesją, to spoko, na pewno zakujesz.

Już trzy dni przed sesją, gorączka egzaminacyjna w pełni, student sięga po podręczniki, a intuicja na to:

- Co ty? Niczego się nie nauczysz przez dwa dni. Wejdziesz na egzamin i na pewno zdasz, jak ci podejdą pytania.

Dzień egzaminu. Student przepuszcza kolejne osoby, jak mu każe intuicja. W końcu intuicja podpowiada mu:

- Wejdź teraz!

Student wszedł, wyciąga rękę po pytania, intuicja mówi:

- Nie te, weź następne.

Student wziął, otworzył i mówi:

- O, kurwa...

A intuicja na to:

- O, ja pierdolę...

[Agacka1719499039]

Spotyka sie dwoch Ukraincow:

- stary slyszalem ze Polska to zajebisty kraj

- czemu?

- wstajesz seksik, przed sniadaniem jeszcze dwa razy seksik, po sniadaniu znów seksik, do obiadu jerszcze cztery razy seksik, a po obiedzie znów seksik i tak do wieczora, przed snem jeszcze raz seksik a rano to samo.

- super, byles tam?

- ja nie ale moja siostra byla i mi opwiadala

[Luśka]

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwasniewski zostal zaproszony na herbate do Krolowej. Kiedy rozmawiali zapytal o mocna strone jej wladzy. Krolowa odpowiedziala, iz otacza sie zawsze inteligentymi ludzmi.

- Po czym sie rozpoznaje, ze sa inteligentni? - spytal Kwasniewski.

- Coz?, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziala Krolowa - Pozwoli Pan ze zademonstruje?. Podniosla sluchawke i zadzwonila do Tony'ego Blaira:

- Panie premierze prosze odpowiedziec na nastepujace pytanie: Panska matka ma dziecko i panski ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Panskim bratem ani siostra - kto to jest?

- Oczywiscie to ja nim jestem, Madam.

- Doskonale - odpowiada Krolowa - dziekuje bardzo i dobranoc. Odklada sluchawke i mowi:

- Czy teraz juz Pan rozumie w czym rzecz, Panie Prezydencie?

- Tak, Madam. Jestem niezmiernie wdzieczny. Nie moge sie doczekac by zastosowac ten sposob weryfikacji kadry w moim kraju!!!

Po powrocie do Warszawy Kwasniewski decyduje sie przetestowaac

premiera Millera. Wzywa go do Palacu Prezydenckiego i pyta:

- Leszku, chcialbym Ci zadac jedno pytanie?

- Alez oczywiscie, nie krepuj sie, jestem gotow.Jako prawdziwy

mezczyzna jestem zawsze do dyspozycji i zawsze dobrze koncze.

- Posluchaj, twoja matka ma dziecko i twoj ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostra - kto to jest?

Miller chrzaka, kaszle i w koncu odpowiada:

- Czy moglbym sie zastanowic i wrocic za jakis czas z odpowiedzia?

Kwasniewski zgadza sie i Miller wychodzi. Natychmiast zwoluje Plenum SLD po czym glowia sie nad zagadka przez kilkanascie godzin ale nikt nie wpada na rozwiazanie wietrzac w tym "jakis matactwo" byc moze przygotowane przez Rokite. W koncu, w akcie desperacji, Miller dzwoni do Urbana i przedstawia mu problem:

- Jerzy posluchaj, kto to moze byc: twoja matka ma dziecko i twoj ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostra - kto to jest? Urban odpowiada bez zastanowienia:

- To oczywiste ze nie Michnik tylko ja!

Uradowany Miller wraca biegiem do Palacu Prezydenckiego i krzyczy:

- Mam, mam! Wiem kto to jest! To jest Urban!!!

Na co Kwasniewski robiac zdegustowana mine:

- Nie idioto!!! To jest Tony Blair!

[ponury63]

Paradox?

Jeśli cena wzrośnie z 300 do 400 zł, to jest to podwyżka o 33%...

Jeśli spadnie z 400 do 300 zł, to jest to obniżka tylko o 25%...

[ponury63]

"Baśka" Wilków dostała Fryderyka...

Powinna dostać nagrodę z Instytutu Onkologii za dosadne ostrzeganie przed mastektomią:

"Baśka MIAŁA fajny biust"

[Agacka1719499039]

-Tatusiu, jak to sie dzieje, ze takie brzydkie gasienice zamieniaja sie w piekna motylki?

-Synu, jak dorosniesz to bedziesz zadawal sobie bardziej skomplikowane pytanie: Jak to sie dzieje ze te wszystkie piekne i mlode dziewczyny zamieniaja sie nagle w stare i brzydkie wiedzmy gdy wyjda za maz?

[Wowka]

Panie doktorze. Dzisiaj rano przy śniadaniu połknęłam igłę. Co robić ....

- Niech wieczorem pani mąż założy sobie naparstek.

[ma]

uuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

[ponury63]

W tramwaju staruszka przygląda się wychudzonemu studentowi i mówi:

- Pan chyba chory... Niech pan usiądzie.

- Ależ nie, ja tylko całą noc się uczyłem, żeby utrzymać moją średnią 4,6.

- To niech pan choć da mi swój płaszczyk do potrzymania.

- To nie jest płaszczyk, to mój kolega. On ma średnią 5,0.

[sąsiad]

A mouse sees a jar of peanut butter. "Oh Boy, peanut butter!" he says. He gets on top and starts dancing. Another mouse sees him and says :"What are you doing?!" The other mouse replies: "The jar says "twist to open"

[kgadzina]

ja ja, messerschmitt!

[Agacka1719499039]

To tez po chińsku! :

-Czy jest mielone?

-Mielim.

-To ja poczekam.

-Nie trzeba. Mielim wczoraj!

[Agacka1719499039]

i jeszcze coś dla znanych i lubianych :

Po nocy spędzonej u ekskluzywnej prostytutki bardzo znany polityk wyciąga rano z portfela 2000 złotych i kładzie je na poduszce.

- Ależ nie trzeba, ja biorę tylko 100 złotych.

- 100 złotych, za całą noc???!!! Dziewczyno, jak ty możesz z tego wyżyć, jak jesteś w stanie utrzymać ten wspaniały apartament?

- A wiesz, dorabiam sobie trochę na boku szantażami.

[Bordoś]

Jak się nazywa mężczyzna który utracił 90% inteligencji?

 

 

 

 

Wdowiec

[Agacka1719499039]

W pewnym miescie obok siebie znajdowaly sie synagoga zydowska i kosciół. W sobote rano idzie rabin do synagogi patrzy, a ksiadz myje mu samochód.

Ucieszyl sie rabin, ale i zastanowil... Nastepnego dnia, czyli w niedziele idzie ksiadz na msze, patrzy, a rabin odcina rure wydechowa w jego samochodzie.

- Rabin, co ty robisz z moim samochodem! - krzyczy ksiadz.

Na to rabin odpowiada:

- Ty mi wczoraj ochrzciles samochód, to ja ci dzisiaj twój obrzezam.

[Noga]

Inna wersja:

 

W spożywczym:

-kiedy będzie kawa?

-przecież jest???

-to dlaczego tu jest napisane: "mielimy kawę"

[Agacka1719499039]

Leci sobie wrona i nagle uderzyła w drzewo, straciła przytomność. Obudziłą się po 2 godzinach i mówi:

- Hał hał, miał miał, kurwa jak to było.