Dowcipy

[ponury63]

Tdxls, zlituj się!! i spróbuj zmniejszyć to ptaszydło...

 

Para poznała się podczas podróży.

Podczas tejże podróży skonsumowała swój związek.

Na pożegnanie facet mówi:

-Jeśli będzie chłopczyk, to daj mu na imię Jasiu...

A partnerka na to:

-A jak będzie pryszczyk, to daj mu na imię syfilis....

 

 

Jasiu przyszedł do agencji i poprosił o usługę.

-Ale ja mam tylko 5 złotych...

-Jasiu, za takie pieniądze to idź za murek i sam sobie zrób...

Po chwili Jasiu wraca:

-???

-Chciałem zapłacić...

 

[ponury63]

Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno.

Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu.

Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi:

-I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać.

[Agacka1719499039]

Przychodzi facio do sklepu i pyta się :

- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?

- Mamy. Może być pustynia 500 części?

- Nie!! To na pięć minut. Może coś cięższego!!

- No a np. ocean 1500 części??

- Łee. 10 minut!

- No to najtrudniejszy zestaw niebo nocą 2500 części!!

- Niee!!! Nie macie naprawdę nic trudniejszego??? Może być trójwymiar...

- Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...

[sanipro]

Dzieci miały napisać zdanie ze stwierdzeniem "Matka jest tylko jedna".

Dzieci pisały "Kochajmy mamę, bo matka jest tylko jedna".

Przyszła kolej na Jasia

"Wczoraj przy kolacji mama powiedziała Małgosi, żeby ta przyniosła dwie flaszki wyborowej z lodówki. Małgocha poszła i woła z kuchni:

- Matka, jest tylko jedna".

[sanipro]

Pani kazała dzieciom napisać zdanie ze słowami „lub” i „czasopisma”.

Na drugi dzień Jasio zgłasza się i czyta: "Mój tato nie umie czytać, ale codziennie bierze gazety lub czasopisma i udaję się na godzinę do ubikacji".

- A ty Małgosia pokaż co napisałaś.

- Nie mogę.

- Dlaczego nie możesz?

- Bo Całe zdanie mi zniknęło.

- To niemożliwe. Na pewno nie napisałaś.

- Możliwe. Wczoraj w telewizji mówili, że jeszcze komuś słowa „lub czasopisma” zniknęły.

[Grzegorz63]

http://members.lycos.co.uk/sp33d3r/budujemy.jpg

[Grzegorz63]

http://members.lycos.co.uk/sp33d3r/hu-je.jpg

[Grzegorz63]

http://members.lycos.co.uk/sp33d3r/kon.jpg

[Agacka1719499039]

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:

- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!

Na to dyrektor:

- To czamu żeście nie uciekali?

A na to ona:

- Kaj, na te pomyte?!!

[Agacka1719499039]

http://www.gilotyna.pl/galeria/sko/skorys/sko09.jpg

[Szdom]

Przychodzi facet do sklepu i mówi:

- Poproszę dwie bułeczki...

lub czasopisma

[Agacka1719499039]

http://www.gilotyna.pl/galeria/miro/mirorys/miro14.jpg

[Szdom]

Przepis na ciasto.

 

Składniki:

- 1 kostka masła,

- 2 szklanki cukru,

- 1 łyżeczka soli,

- 4 jajka,

- 1 szklanka suszonych owoców,

- sok cytrynowy,

- proszek do pieczenia,

- 3-4 szklanki dobrej whisky.

 

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź, czy whisky jest dobrej jakości. Dobra, prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź, czy na pewno whisky jest taka, jak trzeba... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację. Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszkę sukru i ubijaj dalej. W miezyszacie zpradź, czy wisky jest na pewno taka jaj czeba. Najlepiej szklaneczke. Otfórz drugą butelkie jeśli czeba. Wszuć do mniski dwa jajki, obje szklanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawć jakoś wiski żepy poootem goście nie mufili sze jest trujonca. Wszuć do miszki szyśką sul jaką masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie... hyppp... nie ma snaszenia so fszuśisz! Fypij sok sytrynnowy.

Fymjeszaj fszystko s oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, ustaf ko na 350 stofni, saaamknij źwiszki. Sprawć jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i ić spać.

[ponury63]

Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja.

Neil Armstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje

trzech gości: Chińczyk, Rosjanin i Polak.

- Jak to tak ? - Amerykanin ma głupią minę.

Chińczyk:

- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.

Rosjanin:

- Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.

- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.

- Daj mi spokój, z wesela wracam...

 

 

Jasiu rozwiąż te zadanie: nad rzekę przyszło 15 chłopców z rodzicami.

Pięciu z nich rodzice zabronili wchodzić do wody. Ilu chłopców się kapało?

- Wszyscy, proszę pana.

 

 

Rozmawia ze sobą małżeństwo pcheł:

- Kochasz mnie?

- Kocham.

- To kup mi psa!

 

 

Pani w szkole pyta Jasia:

- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?

- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?

- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.

- To co mnie pani swoja banda straszy?

 

 

Na egzaminie z informatyki profesor pyta studenta:

- Jakie znasz komendy języków programowania?

Uczeń odpowiada:

- Prawo, lewo, góra, dół i fire!

 

 

Jak się żegna informatyk:

W imię Ojca i Syna i Ducha Św. Enter.

 

 

Mówi informatyk do informatyka:

- Pożycz 500 zł

- Pożyczę Ci 512, to będzie równo.

 

 

McGyver został wrzucony do celi. Pyta współwięźnia:

-Masz sznurowadła ?

-Nie.

-To nici z helikoptera.

[Agacka1719499039]

- Ile biegów mają Francuskie czołgi?

- 6. 5 wstecznych i jeden do przodu.

- A po co ten w przód?

- Bo wróg może zaatakować od tyłu.

[emems]

oj dawno mnie tu niebyło

 

http://zemstablondynek.webpark.pl/obrazki/evolution.gif

[emems]

Dlaczego PIWO jest lepsze od mężczyzny

Piwo wiedzie żywot samotnika.

Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ją zająć.

Piwo wystarcza na dłużej niż na siedem sekund.

Piwo nie ogląda walk wrestlingowych.

Piwo nie żąda od Ciebie obiadu, jeśli ty sama nie jesteś głodna.

Piwo nie powiesi swoich skarpet na twoich ulubionych kwiatkach.

Nie musisz opiekować się piwem.

Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi Cię twoja matka.

Piwo nie opuści Cię, gdy będziesz już starą kobietą.

Nie musisz się obawiać AIDS, konsumując piwo.

Piwo nie sprawi, że będziesz brzemienna.

Piwo nigdy się nie poci.

Piwo nie handluje samochodami.

Piwo nie wymieniło by Ciebie, na najnowszy model Ferrari.

Jeśli piwo już posiada nowe Ferrari, to i tak Ty będziesz dla niego najważniejsza.

Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwa.

Piwo nie wydaje pieniędzy na Playboya.

Piwo nie przełącza Ci kanałów w telewizorze.

Piwo nie chce spać przy zamkniętym oknie.

Piwo nigdy nie chrapie.

Piwo nie będzie Ci miało za złe, jeżeli nie będziesz mogła znaleźć gaźnika w samochodzie.

Piwo nie będzie się czepiać, jeśli założysz czarny kostium bikini.

Piwo nie ma pecha ani szczęścia.

Piwo nie będzie się wtrącać, gdy będziesz robiła bilans finansowy budżetu domowego.

Dobre piwo łatwo znaleźć.

Duże, ciemne, dobrze wyglądające piwo, to zwykłe piwo.

Piwo nie okazuje niezadowolenia.

Piwo nie ma matki.

Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo.

Piwo nie będzie się na Ciebie wydzierać, że źle prowadzisz samochód.

Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli będziesz się bawić z innym piwem.

Piwo nigdy nie kupi nalepek z napisem "Turbo".

Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli wygrasz na loterii 5 mln złotych.

Piwo możesz mieć o każdej porze przez cały miesiąc.

Piwo nie chce mieć dzieci.

Piwo nie myśli, że poezja jest dziwaczna.

Piwo będzie gotowe, wtedy gdy ty będziesz gotowa.

Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne.

Piwo nie gada o kobietach, przechodzących ulicą.

Kac po piwie przechodzi nazajutrz.

Piwo ma dobry smak.

Możesz bez obaw wziąć ze sobą piwo pod prysznic.

Piwo nie zostawia włosów w wannie.

Piwo nigdy się nie spóźnia.

Piwo nie zaprasza nigdy do domu na obiad przyjaciół.

Piwo nie uważa, że cały świat kręci się wokół niego.

Piwo nie będzie się nabijało z wyposażenia twojej torebki.

Piwo nigdy się nie goli.

Piwo pozwala Ci wygrywać.

Piwo nie będzie gadało o zdrowej żywności, jeśli będziesz miała ochotę na pizzę.

Piwo idąc z Tobą na obiad, nie myśli o tym aby się z Tobą przespać.

Piwo nie ma rano nieświeżego oddechu.

Piwo nie grywa na wyścigach konnych.

Piwo jest szczęśliwe, jeśli może pojechać tam, gdzie ty masz ochotę pojechać.

Piwo nie sypia ze służącą.

Piwo nie grzebie w twojej torebce.

Piwo nigdy nie chce przeczytać gazety, zanim ty jej pierwsza nie przeczytasz.

Piwo rzadko sprawia kłopoty.

Jeśli już wypijesz piwo, nie oznacza to wcale, że musisz już iść spać.

Zbiornik na piwo prawie zawsze jest pełny.

Piwo nie będzie protestować, gdy będziesz chciała założyć biżuterię.

Piwo nie mówi do Ciebie "Maleństwo" lub "Cukiereczku".

Piwo nigdy nie jest bezczelne.

Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie.

Zimne piwo to dobre piwo.

Piwo nie będzie marudzić o obciętych włosach.

Duża, gruba butelka piwa to dobra butelka.

Piwo jest zawsze zmysłowe.

Piwo nie będzie zdzierać z Ciebie ubrania.

Jeśli chcesz możesz sobie żartować z piwa.

Piwo nie naprzykrza się, jeśli nie masz nastroju na piwo.

[emems]

Horoskop dla facetów

Kalmar (20.XII-15.I) - jest błyskotliwy, ma jedną wielką wadę - wszystko klei mu się do rak. Z wyglądu nic szczególnego, można przejść obok niego nie zauważywszy go, warto jednak potem sprawdzić kieszenie. Lubi kobiety i wino.

 

Rekin (16.I-20.II) - cechuje go duży tupet. Postępuje zgodnie z zasadą "po trupach do celu". Poznać go można po ujmującym uśmiechu i pięknych zębach. Ulubiony napój - każdy wysokoprocentowy, potrawa - schabowy z kapustą.

 

Konik morski (21.II-15.III) - cichy i skromny, umie jednak korzystać z okazji. Straszny kobieciarz. Ulubiona potrawa - konina, napój - wino, może być jabol.

 

Piskorz (16.III-25.IV) - wielki cwaniak i intrygant. Umie wymigać się z największych tarapatów. Z wyglądu nieciekawy, niektóre osobniki są wręcz obrzydliwe. Ulubiona potrawa - kaszanka, piosenkarka - cienko piskająca.

 

Mięczak (26.IV-15.V) - osobnik nie posiadający własnego zdania. Najczęściej średniego wzrostu z brzuszkiem. Lizus w stosunku do przełożonych. Ulubiona potrawa - jaja na miękko i pęczak. Lubi pić.

 

Ryba młot (16.V-20.VI) - wysoki, postawny, gdy coś powie, to jak kulą w plot. Przekłada rozkosze cielesne nad wartości duchowe. Nie oprze mu się żadna Syrena. Ulubiony napój - czysta, potrawa - omlet.

 

Gąbka (21.VI-20.VII) - okropny gaduła, gąbka mu się nie zamyka. Dusza każdego towarzystwa. Żartowniś i podrywacz. Czuje nieodparty pociąg do alkoholu, który chłonie jak gąbka w dużych ilościach. Erotoman - gawędziarz.

 

Miętus królewski (21.VII-9.VIII) - nie jest wcale taki królewski. Przeciętniak tak z charakteru, jak i wyglądu. W pracy potrafi przez osiem godzin popijać herbatę i rozwiazywać krzyżówki. Ulubiony napój - miętówka. Wymarzona partnerka - Drętwa, która też lubi parzyć (herbate!).

 

Siodlak - szpadelek (10.VIII-16.VIII) - wspaniały pod każdym względem. Erudyta. Przystojny. Bogaty. Możesz zawsze na nim polegać. Ulubiony napój - dobry koniak, samochód - Porsche Boxter i Volvo V70.

 

Kaszalot - waleń (17.VIII-10X) - dostojny i wyniosły, przy bliższym poznaniu daje się lubić. Nawet do sklepu wjechałby samochodem, żeby nie nadwyrężać nóg. Stosunek do kobiet - a i owszem sama nazwa wskazuje. Ulubiona potrawa - kasza.

 

Amur (11.X-28.XI) - kochliwy romantyk o niepozornej fizjonomii. Często pisze wiersze, które następnie wkłada do szuflady. Pracownik z niego do niczego, tylko amory mu w głowie.

 

Marlin (29.XI-19.XII) - niestety, nie ma nic wspólnego z Monroe. Mężczyzna silny i bardzo impulsywny. Wyprowadzony z równowagi bije na oślep. Pijany stanowi poważne zagrożenie dla otoczenia. Osobnicy ci często są bywalcami izby wytrzeźwień.

[Agacka1719499039]

Na pewnej imprezie polewała pani domu. Konsekwentnie pomijała jednego faceta.

- Ktoś panią źle poinformował - rzucił po czasie lekko wkurzony - ja jestem impotentem, a nie abstynentem.

- Bardzo pana przepraszam, mój mąż coś wspominał, że czegoś mam panu nie dawać.

[emems]

35-letniej kobiecie marzy się dziecko. A co marzy się 35-letniemu mężczyźnie?

- Randka z dzieckiem.

 

Skąd wiadomo, że opery mydlane to fikcja?

- Bo w prawdziwym życiu mężczyźni są czuli tylko w łóżku.

 

Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?

- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.

 

Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?

- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.

 

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?

- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

 

Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji?

- Ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.

 

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?

- Facet.

 

Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?

- Przeciwieństwa się przyciągają.

 

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?

- Bo mogą je zrozumieć.

- Bo są na tyle krótkie, że mogą je zapamiętać.

 

Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?

- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

 

Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?

- Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.

 

Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?

- Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.

 

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?

- Podniesienie nogi tak, byś mogła poodkurzać.

 

Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?

- Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.

 

Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy?

- A kogo to obchodzi?

 

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?

- Od szyjki w górę są puści.

 

Co należy zrobić, żeby uratować mężczyznę przed utonięciem?

- Zdjąć nogę z jego głowy.

 

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?

- Pół godziny żebrania.

 

Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?

- Zjada na obiad groch z kapustą.

 

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?

- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

 

Jak jest najcieńsza książka na świecie?

- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

 

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?

1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.

2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.

 

Tylko mężczyzna kupił by samochód warty $500 i zainstalowałby tam radiomagnetofon warty $4000.

 

Jak mężczyźni sortują pranie?

- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

 

Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?

- Bo to seks z kimś, kogo kochają.

 

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?

- Bo on przeważnie już ma chłopaka.