Dowcipy

[Luśka]

pożegnanie Piotra (po francusku) - papier

* obuwie Haliny - halibuty

* niewielki Rosjanin - mikrusek

* mała Turczynka - miniaturka

* pojemnik ze zjawami - koszmar

* człowiek bez mebli - persona non grata

* tajemnica Arkadiusza - sekretarka

* pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż

* przystań pieniędzy - portmonetka

* pytanie, czy coś jest niedrogie - czytanie

* reklama proszku OMO - omotanie

* zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę - Stary Sącz

* bat Celiny - celibat

* człowiek z niedopałkiem - mapet

* dostawca propanu - gazda

* kot Pameli Anderson - pampers

* dwa wypalone papierosy - parapet

* płacz we dwoje - parlament

* Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast

* aktorka grająca perfidne role - grahamka

* skrzyżowanie kota z papuga - kotara

* gdzie on patrzy? - kajzerka

* dawne zwyczaje - ekstradycja

* prośba o jałmużnę - panda

* zaproszenie do spania - Honolulu

* oszczędzanie po staropolsku - domieszka

* Najwyższa Izba Kontroli grających w pokera - piknik

* człowiek posiadający mydło lub dezodorant - fama

* zagrywka szachowa na parkingu - parkomat

[ponury63]

Ponury, ale zJEŻenia nie było ...

 

no dobra.... sama kciałaś .... [tekst dostosowany do pokazania między ludźmi...]

 

 

"Ja chromolę takie dole

i te lale, i te misie,

tylko jeża nie chromolę

bo mnie strasznie w ogon kole"

[ma]

to je ale cudne

[Mireks6]

Noc poślubna. Panna młoda ciągle jest nienasycona. Jeden raz, drugi raz, trzeci...szósty! Nad ranem żona w końcu zasypia. Mąż cichutko wstaje i idzie do toalety. Minęło pięć minut - męża nie ma, piętnaście, dwadzieścia! Żona budzi się i zaczyna go szukać. Widzi, jak ten w toalecie grzebie w bokserkach i szepcze:

- No, dalej mały! Wychodź! Mówię poważnie - ona śpi....

[Janon]

"Oda do Polskiego Pirata"

 

 

Kiedy przyjdą przeszukać dom,

Ten, w który mieszkasz chłopie,

Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,

I na płytach nagrane kopie,

Gdy pod drzwiami staną, i nocą

Nakazem w dłoni w drzwi załomocą -

Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię?

Ściągałeś pliki

Przez dwa tygodnie.

 

 

Już przed twym domem setki są glin,

Dokąd uciekać? Chyba do Chin.

A wszystko przez to, że owe dane,

Wprost z Ameryki były pobrane

Co czyni z ciebie kogoś gorszego,

Niźli mordercę wielokrotnego...

[jprzedworski]

Do wymienionych przez Luśkę dokładam:

 

- zasłyszane

 

cygan sprzedający płyty kompaktowe - CD-ROM

ma chudą żonę - magnat

człowiek bez mebli - persona non grata

egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka

dzwięk z koszmaru - maraton

sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina

nowe pieniadze - kasanowa

kot Pameli Anderson - pampers

nielegalny punkt sprzedaży alkoholu, z którego korzystal np. Isaac Newton -

metafizyka

dwa wypalone papierosy - parapet

płacz we dwoje - parlament

oddanie glosu kaczce - tykwa

syn optyka - synoptyk

żarówka o ogromnej wadze - ciężarówka

ciche mydło - szafa

dawne zwyczaje - ekstradycja

roztańczony dezodorant - fabryka

oszczędzanie po staropolsku - domieszka

 

- wymyślone (copyright! )

 

czekoladki nadziewane mydłem - praliny

los niewiernej żony wyrzuconej na bruk - poniewierka

chory na rwę kulszową - morwa

myśleć o zgrabnej kobiecie (po śląsku) - marzyć

... kogoś "uczuciem" (po śląsku) - darzyć

zamówienie kotleta - rozbitek

uroczyste pożegnanie dyrektora Państwowego Ośrodka Maszynowego (było coś takiego) - pompa

spalenie na stosie - stosunek

dwulatek w kawiarni - ciekawy

zderzenie z autobusem - bambus

wieloletni związek miłosny - amortyzacja

rozstroić instrument muzyczny - zdetonować

[ponury63]

Do św. Piotra poszło naraz trzech mężczyzn: Francuz, Anglik i Polak.

Św. Piotr, aby móc ich przyjąć do nieba dał im zadanie:

- Dostajecie po dwie plastikowe kulki, jeżeli w ciągu trzech dni potraficie nauczyć się zrobić z nimi coś,

co mnie zaskoczy, przyjmę was na stałe.

Po trzech dniach wzywa ich, aby sprawdzić.

Francuz nauczył się przepięknie żonglować, jedną ręką, drugą, obydwoma, nogami, głową.

Św. Piotr: Takie rzeczy już widywałem... Przykro mi, niestety nie ma tu miejsca dla ciebie.

Anglik wymyślił nową odmianę bilarda rozgrywaną na podłodze, pokazuje,

kulki odbijają się jedna od drugiej, od ściany do ściany, to znów o siebie...

Św. Piotr: Przykro mi, zbyt podobne do krykieta, golfa i zwykłego bilarda.

Niestety, nie ma tu miejsca dla ciebie.

Polak stoi i nic nie robi.

Św. Piotr: A ty co ?

Polak: Nic.

Św. Piotr: Jak to nic ?

Polak: A nic... Bo jedna kulka mi się zgubiła, a drugą zepsułem.

Św. Piotr: Jestem zaskoczony.

 

 

 

Wystawa nowoczesnego malarstwa. Dwóch małych chłopców stoi przed abstrakcyjnym obrazem.

Patrzą, patrzą, po czym jeden do drugiego mówi:

- Chodź, spływamy stąd, bo będzie na nas.

 

 

 

Kobieta i mężczyzna siedzą sami w pokoju.

Kobieta: Za chwilę wraca mój mąż.

Mężczyzna: Ale ja przecież nic nie robię.

Kobieta: No właśnie.

[Seluch]

[tdxls]

Ostrzeżenie przed nowym, wysoce niebezpiecznym wirusem !

Nazwa wirusa:

Praca.

Co robić?

 

Należy :

- założyć kurtkę,

- zabrać ze sobą dwóch dobrych kolegów (lub koleżanki

- i zamówić w najbliższej knajpie trzy piwa.

 

Proces powyższy należy powtórzyć 14-krotnie. Tylko wówczas jesteś w stanie stwierdzić, że praca została całkowicie wymazana z twojej pamięci.

 

Prześlij tego maila do co najmniej pięciu innych twoich kolegów lub znajomych.

 

Stwierdzenie przez ciebie braku znajomych lub kolegów oznacza, że jesteś niestety już zainfekowany i wirus przejął całkowitą kontrolę nad twoim życiem.

 

Mam nadzieję, że ostrzeżenie nie przyszło za późno!

[Agacka1719499039]

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:

- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem.

Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować.

Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.

- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.

- Wczoraj ku**a potrafili!

[tdxls]

Szli przez las Kubuś Puchatek i Prosiaczek. Prosiaczek zapytał:

- Dokąd idziemy Kubusiu?

- Idziemy bić świniaka.

- A jak nam ucieknie? - pyta Prosiaczek

Kubuś na to:

- ja ci k...a uciekne !!!

[dana15]

Chopczyk wieczorem podgląda mamusię w łazience, gdy ta na golaska stoi przed lustrem, klepie się po biuście i wzdycha: Chłopa... chłopa....

 

No i wieczorem synek widzi u mamusi w sypialni chłopa.

 

Leci szybciutko do łazienki, zdejmuje piżamkę, staje przed lustrem. Klepie się po klatce i mówi:

 

"Rowerek.... rowerek.... "

[Agacka1719499039]

http://www.wulffmorgenthaler.com/log/FK17112003.gif

-No, Dalej! Jesteś tam już od 20 minut!

[Pierwsze sygnały mówiące o tym, że MIR podupada]

[Mireks6]

tylko dla dorosłych

[Agacka1719499039]

http://www.jerrysbuttons.com/004.jpg

- Stefan nie ma w portfelu mojego zdjęcia... Ma za to kilka zdjęć swojego komputerka...

[ewusia]

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:

> - Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...

> - A co się stało?

> - Mój kot robi mi na dywan...

> - Jak to??

> - No robi na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić,

> może ty byś coś poradził...

> - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym...

> Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach...

> - No i jak? - pyta pomysłodawca.

> - O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju,

> to do lodówki już tylko oczy dojechały!!!

[ewusia]

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem.

> Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała

> o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić,

> czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu.

> Ten gryzie i nagle pada martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni,

> bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:

> - Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć

> . Wziąłem patelnię i ją zabiłem! Na co kot wstaje, otrzepuje się i

krzyczy:

> - Jeeesssst!!!

[ewusia]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...

Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do

takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do

pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa

sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce

nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi

Rysiek...

Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem

bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek

ma klasę!".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,

najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.

Facet w szafie myśli:"Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".

Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-

kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.

Facet w szafie myśli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!".

Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.

Facet w szafie myśli: "O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z

cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.

Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[tdxls]

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.

Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

 

Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.

Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.

 

Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.

Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.

 

Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.

Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.

 

Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.

Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.

 

Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.

Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.

 

Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.

Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę...

[empi]

Szefowie dzielą się na 4 kategorie:

1. Padały

2. Antypedały

3. Superpedały

4. Magicy

Ad.1

To ci, którzy do podwładnego wezwanego "na dywan" mówią - zaraz Cię wypier...ę

Ad. 2

W sytuacji jw mówią: Nie będę się z Tobą pier...

Ad. 3

Ci co mówią: Jeszcze jeden taki numer a wypier...ę Cię z całą Twoją załogą

Ad. 4

Magicy twierdzą: Wypier...ę Cię i nawet nie będziesz wiedział kiedy